(и еще 4 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Юмор. адлер актеры анекдоты анекдоты позитивные анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные афоризмы видео все удобства дети дивеево жизнь звезды здоровье кино клип красота лиру личная жизнь личное личное. медицинские анеки мини гостиница море моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки музыка недорого ночлег оаэ подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча пугачева танцы фото фуджейра цены эстрада юмор юмор анекдот юмор в картинках
АНЕКДОТЫ.- Ну?! Чего стоишь, не блюёшь? |
Дневник |
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
– А где рыба? Что клёва не было?
– Почему? Клёво было!
==
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
==
У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
Метки: - Ну?! Чего стоишь не блюёшь? анеки. юмор |
Кому надо ум за 150 руб?? и анеки про туалет. |
Дневник |
.
— Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать-то?
♦♦♦
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь. .
♦♦♦
♦♦♦
Вовочка приходит домой и говорит маме:
— А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала!
Мама:
— Но вы её прогнали?
— Да мам, по два раза!
♦♦♦
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
— Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
— А это что, для мужчин?
♦♦♦
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
♦♦♦
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел. . .
♦♦♦
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный?
— Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол. . . .
— Так ты постели на пол наждачную бумагу. . . . На том и порешили.
Встречаться через неделю.
— Ну как?
— Все ок. До двери только хвост с лапами доехал. . . .
♦♦♦
— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
♦♦♦
Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
— Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
— А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
Он:
— Там такая собака большая, я боюсь.
Она:
— Да ты что?! Она же игрушечная.
Метки: ум кому надо?юмор анеки. юмор |
улыбашки .. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! |
Дневник |
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
https://www.inpearls.ru/
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
***
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться
***
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)
***
Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!
***
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?
***
— ты почему трубку не брала?
— я под звонок танцевала:
***
— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
***
Берегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!
***
Все красивые уже замужем…
Все умные уже свободны…
***
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
https://www.inpearls.ru/
ПОДБОРОЧКА МОЯ ( Г Ледкова)
Метки: анеки. юмор |
анеки друг заслал. Всех с воскр. днем! |
Дневник |
Метки: анеки. юмор |
| Страницы: | [1] |
