Записи с меткой весело

(и еще 8218 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Юмор. адлер актеры анекдоты анекдоты позитивные анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные афоризмы видео все удобства дети дивеево здоровье кино клип красота личная жизнь личное личное. лолита медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница море моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки музыка недорого ночлег оаэ подборка галины ледковой позитив политика православие приколы пугачева с картинками смерть танцы фото цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор в картинках

АНЕКДОТЫ позитивные,разной тематики.15 июля 20г

Дневник

Среда, 15 Июля 2020 г. 04:23 + в цитатник

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

161205_760x500 (700x478, 67Kb)

Взволнованный женский голос в трубке: - Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут…

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.

- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

/alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"" target="_blank">https:/alpha.mirtesen.ru/images/bg-ad.gif"); background-position: 50% center; background-size: cover; background-repeat: no-repeat; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; color: rgb(33, 37, 41); font-family: "PT Sans", sans-serif; font-size: 22.5px;">

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...

074 (700x74, 73Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа

Какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

Дневник

Вторник, 14 Мая 2019 г. 02:48 + в цитатник

!отдохнули?*

ПЕРЕрЫВЧИК на анеки и опять по делам.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Умная и хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а чо?

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни времён Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: «Фаллоимитатор, импотенты!»

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает…

Кто сегодня на работе — думайте все о субботе!..
Кто сидит у интернета — позитива и привета!..
Кто находится в пути — Ангел всех Вас сохрани!..
Кто болеет — поправляйтесь и почаще улыбайтесь!
Ну, а в общем ВСЕМ — ДОБРА, больше СЧАСТЬЯ, меньше зла!!!