Сидят три мужика, пьют. Один из них сидел и думал как развлечься оставшуюся ночь и предложил друзьям:
- Парни, давайте финансовую пирамиду организуем?
- это как?
- ну, МММ))0

---

Два пьяных мужика выходят из кабака: - Ну, теперь по бабам! - Не, у меня красивая и молодая жена! - Понял, к тебе едем! 

====

- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался! - Изнасиловал? - Нет, сбежал.

==

.У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!

- Ну давай! Ох, хорошо-то как...
- Даааа...
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

====

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит

Приехала к маме в гости. Как же хорошо у нее дома растут комнатные цветы и моя жопа.

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с медом.Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мед...

- Доктор, я ходить буду?

- Будете, но только - под себя.

- А плавать?

- Ну, это как сходите.

Жена кричит на мужа:- Мне надоело твое каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости!

На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:- Не боись, ты будешь жить очень очень долго!

Сегодня была на приёме у диетолога.

Он говорит мне:

- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи

должно соответствовать количеству секса...

Вот сижу и думаю.......мне теперь вообще не есть??\\\\\\\\\\=======================

я вот ем свой кофту!Можа похудею?Аль рот затыкаю.чтобы меньше болтать.

==Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить-===ЭТО ПРО МЕНЯ!!!

А это про моего мужа.. РИС никогда не моет и гречу тоже..+ слипается у него каша .

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

==

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков,

а потом ее уже девать некуда.

=======

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

======

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета,

ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

==

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

==

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук... 
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: 
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ