Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

===

 На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

===

Мужчины как семечки - стоит только их раскусить, так и хочется плюнуть.

В Китае запрещено спасать тонущего человека, так как это является вмешательством в его судьбу.

МУЖ, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

==

Жена ноет - к расходам.

==

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!

==

Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина... крестик.

==

 А если у меня парашют не раскроется? 

- Укладчик парашютов не получит премию.

==

==Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

==

Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...

==============

Будьте бдительны на доРогах!

Всем мира, здоровья , тепла.

старалась для вас-Я

Ледкова Галина Ивановна!

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, 

как прежде: "Вот, будет что на свидание одеть",

а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить"

==.

Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

==

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

==

Не стоит сильно надеяться на тех людей, которые в ответ на вашу просьбу обещают подумать.

==

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

==

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

==

Лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют.

==

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

==

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу,

чтобы не приходилось выходить замуж...

==

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

==

C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти

==

Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

==

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором,

что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей

или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

==

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

а я земляники ХОЧу..Это  с моей дачи, 

Хоть на фото, ну угощаю я!!

Сегодня была на приёме у диетолога.

Он говорит мне:

- Чтобы похудеть, милая, количество приёмов пищи

должно соответствовать количеству секса...

Вот сижу и думаю.......мне теперь вообще не есть??\\\\\\\\\\=======================

я вот ем свой кофту!Можа похудею?Аль рот затыкаю.чтобы меньше болтать.

==Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить-===ЭТО ПРО МЕНЯ!!!

А это про моего мужа.. РИС никогда не моет и гречу тоже..+ слипается у него каша .

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!

==

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков,

а потом ее уже девать некуда.

=======

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

======

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета,

ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

==

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

==

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук... 
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: 
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

- Доктор, доктор, у меня потеря памяти, что мне сделать?

Платить мне заранее!

===

 Что такое хороший учитель?

- Отсутствующий учитель!

Тот, кто в течение дня работает как пчела, а вечером уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – возможно, он осел!

Мать говорит сыну- Не забывай, что мы находимся на земле, чтобы работать.

- Хорошо, тогда я стану моряком.

====

Огромный мужик стучит в дверь директора компании по вырубке леса.

- Есть у вас рекомендации?

- Да! Я работал в Сахаре!

- Ты что, шутишь? В Сахаре нет деревьев!

- Да, уже нет деревьев!

====

Две секретарши:

- Ты вчера видела, как босс орал на меня? Я отомстила! Когда он ушел на обед, я порылась в ящиках письменного стола и обнаружила коробку презервативов. Знаешь, что я сделала? Я их все проколола булавкой.

- Вторая секретарша теряет сознание...