https://ok.ru/video/1432600054443

ВСЕМ ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

=====МОЖЕТ КТО ЗНАЕТ КАК ПОСТАВИТЬ ИЗ ОКов ...не ссыль , а прямое видео на ЛИРУ.????

. На ютубе никак не закачать новые видео из путешествия..жаль. комп тоже откл по 3 раза в час .. инет пропадает ..здоровье получше. Чего и всем вам желаю. НУ долго не могу на лиру быть, спина .. + лапы и хвост отваливаются.. эх, была б я помоложе.. точно б такого парня увела. хоть на часок и то клаааасссно а вы бы??.

.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

— По каратэ? 

— По заднице!

Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".

Приходит мужик к психиатру и говорит:

- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?

- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

 

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

— Милый, принеси кофе. 
— А по-хорошему попросить не можешь? 
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину, — Анадырь, абонент не отвечает, — Великобля… Великобля… Черт, Англию кто заказывал?

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке

оч позитивное видео.. танцуют ФФСЕ!!

"Не обижайте тех, кто вас любит - их и так угораздило" в полным правом можно отнести к каждому из нас. И если осознать это, то можно с легкостью воплотить этот принцип в жизнь каждого из нас.

Как сжечь 800 калорий за 30 минут. Сохрани этот рецепт!

Сделай подарок нервной системе — включи пофигизм.

http://fit4brain.com/5712

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто…
— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи… 
— Папа, а почему? 
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович: 
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет… 
Добрыня следом молвит: 
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет… 
Илья Муромец: 
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…


Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?

— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…


По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. 
Илья Муромец говорит: 
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. 
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. 
Добрыня Никитич говорит: 
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. 
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше. 
Тут ему конь и говорит: 
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…




Блог Милы Елизаровой

И ЗАПОМНИ, ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО МЕЖДУ НАМИ ПРОИЗОШЛО, МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА УЖЕ НЕ БУДЕТ ПРЕЖНИМ!

   
 

 

муж спек хлеб .. а я котлетку .. " у беды глаза зеленые "