Уравнение 1. Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. 

Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.

 Вывод 1: Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2. Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги. Обезьяна = кушать + спать.

Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги. Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна 

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне. 



Уравнение 3.  Женщина = кушать + спать + тратить деньги. Обезьяна = кушать + спать. 

Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. 

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. 



Заключение 

 

Из уравнений 2 и 3: 

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.. 

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) 

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) 

И что мы получаем из этого? 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить  деньги.
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!



 

 77 золотых цитат Фаины Раневской 

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

  С такой жопой надо сидеть дома!Читать далее
 

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
Часть 27 - А. Энштейн: "Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?"
Часть 28 - Джейсон Стэтхэм / Jason Statham
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
 

"Великий" УАЗ!...

Не проходите мимо!...

Смотрите далее!

 Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
 

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.
 

Вот так шуточки у японцев!

А это  поймут коренные алма-атинцы!

50 признаков алматинца в Алматы!

Этот прикол также многие читали по рассылкам друзей, кто не читал читайте:

1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.
2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.
3. Вы уверены, что уйгур - то особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - то кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль.
4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при том идеален.
5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец.
6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве.
7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет.
8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - то удел любителей толпы.
9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если то "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки".
10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве.
11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир.
12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. то странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди.
13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.
14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.
15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.
16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.

Читать далее



 

Серия сообщений "Города и страны":
Часть 1 - Ночные города
Часть 2 - Астана - северная столица РК
...
Часть 9 - Полет над Питером
Часть 10 - По ночной Венеции...
Часть 11 - Для алматинцев - бывших, настоящих и будущих!
Часть 12 - ВЕНЕЦИЯ
Часть 13 - Венецианский карнавал
...
Часть 17 - Сидней, Австралия
Часть 18 - Кунгур. Старинный... купеческий...
Часть 19 - Алматинское метро!

Смотрите еще!

 Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: -Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце-. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - Кто это был? - спрашивает муж. - Боб, сосед, - отвечает жена. - Прекрасно, говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

 Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 Урок 2

 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: -Отец, Вы помните Псалом 129?- Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: -Отец, Вы помните Псалом 129?-. Священник извиняется: - Простите, сестра, но плоть слаба. - Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: - Иди дальше, ищи выше и ты найдешь счастье.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Читать далее

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!"отменяют все последние действия???).

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры? 

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

 Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой. 

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят! 

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

  На  одном из научных симпозиумов встретились
четыре лингвиста:  англичанин, немец,  итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче
и какому языку  принадлежит  будущее?    
  Англичанин сказал:  "Англия - страна великих  завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.   Английский язык - язык Шекспира,  Диккенса, Байрона - несомненно, лучший язык мира!"  

"Ничего подобного" - заявил немец, - "наш язык - язык науки и философии, Медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на   котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте."    

"Вы оба неправы," - вступил в спор итальянец, - "Подумайте, весь  мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие Мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!"

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: - Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

 - А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну, назовите любую букву,- сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил:  - Всё равно, допустим буква "П".

Читать далее

 Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.Читать далее 
 

...
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Читать далее
 

Голливудские звезды в наших любимых фильмах!

Узнали фильмы? А исполнителей? Да? Ну, тогда смотрите еще!

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 22 - Афоризмы на латыни
Часть 23 - Афоризмы от Николая Фоменко!
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
Часть 26 - Улыбнуться хотите? - Крылатые фразы Фаины Георгиевны Раневской!
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Похихикаем еще?

Была такая история.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. 
Режиссер:
- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер:
- Давайте хоть ветра подождем.
Поляк-переводчик:
- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:
- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. 

Читать далее

Этот мужчина просто добрый гений для сидящих в вагоне! 

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо... 

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
 
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограммовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.
 

Прелестные замашки кота Саймона многие с лёгкостью обнаруживают и в своих питомцах. Милые создания, что и говорить!
 

Вот и еще наши любимцы!

Еще не вечер, а уже как утром. 

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!

Если голова болит, значит она есть.

Естественный отбор денег.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Женился я рано, где-то полдесятого утра.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

Жила-была девочка, сама виновата.

Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Иных уж нет, других долечим.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Читать далее

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 21 - О красоте...
Часть 22 - Афоризмы на латыни
Часть 23 - Афоризмы от Николая Фоменко!
Часть 24 - Узнаёте?
Часть 25 - Валентин Гафт. Эпиграммы.
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Просто анекдот

Мама говорит маленькой дочери:
- Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
- А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

- Петров, ну, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
- Знаю, это дуб.
- Понял, расти дальше.

- Чем российский ГАИ-шник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает..

- А я вчера в постели монетку нашел. Приятно - кто-то вернуться хочет!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Читать далее

Смотри еще!

 Не стоит думать, что мужчины никогда не замечают деталей, а запоминают только главное в женщинах. Предлагаю вашему вниманию ряд мужских замечаний о женщинах:

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.Читать далее
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 24 - Магия и сексуальность духов.
Часть 25 - 10 ПРИЗНАКОВ ОТЛИЧИЯ ЛЮБВИ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ
Часть 26 - Что думают о нас, женщинах, мужчины?
Часть 27 - Иностранцы о русской еде!
Часть 28 - Бабушкины советы.
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

"...От улыбки станет всем светлей! И слону и даже маленькой улитке! Так пускай, повсюду на земле, Словно лампочки включаются улыбки!..."

Я думаю, что все знают эти строчки. Знают и любят! "Улыбка - это кривая, которая выпрямляет ВСЕ!" Куда бы ваш серьезный разговор не  повернул, но стоит только улыбнутся, как напряжение момента сразу спадает. Ведь и вы это сами замечали не раз, не так ли? А как меняется наше лицо, когда его озаряет улыбка!  Никогда не переставай улыбаться ! Даже когда тебе грустно! Кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится…

 Улыбка — важнейшее и невероятно могущественное средство общения. 

Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 21 - Вам не кажется, что ситуация несколько знакома?...
Часть 22 - Пикап или как познакомиться с девушкой.
Часть 23 - Улыбнись!
Часть 24 - Магия и сексуальность духов.
Часть 25 - 10 ПРИЗНАКОВ ОТЛИЧИЯ ЛЮБВИ ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: а где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не, ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? Если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу, посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? Так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом: "Адекватен ли мой директор? "(да-нет). Результаты вас удручат, поверьте мне. Зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и, конечно, чмоки тя, Котенко ))))
 

Предлагается веселое руководство по знакомству с девушками, женщинами и даже бабушками  Фактически все советы проверены на практике, действуют на 99% с девушками и женщинами любого возраста. 
Только для мужчин...

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, стипендию, заначку)?
*Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: "Девушка, ну и как же мне вас после этого называть?"
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Возможно выиграете деньги 
- Девушка! Немцы в городе есть?.. А русские?
- Давай поедем ко мне, задернем шторы, разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посмотрим что из этого получим.
- Девушка, извините, не подскажете сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...
*Со слов подруги: - Девушка! Выходите за меня замуж , а то....передумаю.
*Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого), иду за ними какое-то время, а потом обхожу слева и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"
*Или в магазине: "Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю", - если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"
*Например, подойдя достаточно близко к выбранному вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?" 
*Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам.  Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым. 
- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
"Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?". Работает очень часто.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе!)   
- Девушка, у вас ниточки не найдется? 90% девушек спросят: "А зачем вам?" Ответ - "Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!"
 

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 20 - УРОКИ ЖИЗНИ!
Часть 21 - Вам не кажется, что ситуация несколько знакома?...
Часть 22 - Пикап или как познакомиться с девушкой.
Часть 23 - Улыбнись!
Часть 24 - Магия и сексуальность духов.
...
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Прикольно, не правда ли? И вот здесь еще немного!