Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка , а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 Здравствуйте, я член почетного клиента...

Читать далее

Пора остановиться, если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

Читать далее

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Читать далее

прикольные высказывания...

• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
•  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
• Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
• Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
• Честного судью ищите по заштопанной мантии.
•  Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
•  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
• Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
• Чистая совесть - лучшее снотворное.
•  Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
• Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
• Сидя по уши в дерьме,  рта особенно не раскроешь.
•  “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна,  осторожно затягиваясь…

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Читать далее

По страницам сайта "Приколисты.COM"

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Читать далее
 

Не зовите жену Сусликом)))

Говорят, что это - мысли в женской головке! Вы согласны?

И еще "немного":

Представьте, 2018-й год… Отцы и дети
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио - сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

Читать далее
 

ШУТОЧНЫЙ ТЕСТ 
…был опубликован в середине 90-х годов… Автор - Рауль Тинчурин, редактор газеты “Казанский Автосалон”
- специально для газеты “Милиция Законность Правопорядок”

(Орфография и пунктуация сохранены полностью)

Истинные казанские водители славятся на всю страну совершенно своеобразной манерой езды. “КамАЗы” и “девятки” с цифрой “16″ в номере вызывают изумление и неподдельный страх у избалованных российских коллег. Надрывая мотор и распугивая ворон пароходными сиренами, наши асы обходят целые колонны в закрытых поворотах, давя на газ там, где прочим не хватает хода педали тормоза. В дороге им страшна лишь встреча с соотечественником.
Настоящее мастерство оттачивается дома, на родных улицах и перекрестках, здесь вырабатывается собственный неповторимый стиль. Обилие постов ГАИ, кстати, - неотъемлимая составляющая местного дорожного колорита - совсем не препятствует тренировкам, напротив, создает атмосферу азарта и состязательности.
Отличительная черта крутого казанского водилы - убежденность. Нерушимая патологическая убежденность в своем мастерстве и превосходстве. Читать далее

Антивирусники на войне
 
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) 
Так прикольно - вчера каспер убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета, даже не спросив меня - и теперь вместе
мочат каспера)))
Если каспер проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но все равно за нод болею - живучий падла

yanglover Frankalen

Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша - невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.
Грабитель (кричит): Это ограбление!
Бабулька: А?
Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!
Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.
Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.
Бабулька: Але?
Грабитель (в трубку) Это ограбление!
Бабулька: А это Лидия Семенна.
Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!
Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста, молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.
(в трубку) А в чем ваши проблемы?
Грабитель: Мне нужны деньги!
Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...
Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!
Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) Грабителю:  Слушаю вас, молодой человек.
Грабитель (орет): Мне нужны деньги!
Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...
Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -  понимаешь?
Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.
Грабитель: Это что?
Бабулька: Талончик к невропатологу.
Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!
Где деньги?!
Бабулька: Деньги в банке.
Грабитель: А это что?!
Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?
Грабитель (поправляя темные очки): Да!
Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.
Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)
Бабулька: А к невропатологу?
Грабитель: Не нужно!
Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.
Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится
штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но в сильно побитом виде.)
Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Юрий Нестеренко
 

И еще прикольнее:

 Оно, может, и было уже когда-нибунь опубликовано, но всё равно - интересно!  Вдумайтесь! 

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать!

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Читать далее
 

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.
 

Ребята! Это реальный УЛЁТ!!! Читайте:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Читать далее
 

Анеки3
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, гад, наконец, потонешь??

 

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

 

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

 

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

 

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:  " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

 

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Читать далее

 По материалам сайта "Приколисты"

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль,
куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос  "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
 

По материалам сайта www.PredatorSoft.com

Наши детки...  Они на всё имеют свой собственный взгляд. В том числе и на право собственности. Вы, наверное, наблюдали и не раз, когда ребёнок подходит к своему приятелю или подружке и на абсолютном серьёзе забирает у того игрушку? Причём, всё это делается на волне абсолютной веры в своей правоте! 
И если подвести некоторые закономерности, то можно выделить такие основные аспекты этой "правоты":

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
 

 Вот и кончились букеты,
Sms, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване
И на вас он ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято...

Девочки, с 9-м марта!

Знакомы ли вам эти лица?

Смотрите далее:

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? 
- Ну, все когда-нибудь умрут. 
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего
человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Читать далее
 

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ!... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ - КУПИ СОБАКУ!

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Читать далее
 

Главные мужские заблуждения: 
Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.  Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом. 

Перед знакомством или внешний вид:
Для начала приведите себя в порядок.  Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой, собирая ягоды. Не забывайте, что ничто  во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. 

Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:
Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".  Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд. Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти.  За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.

Если девушка не убегает - Вам плюс.  Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз. 

Как подойти и что спросить
Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.  При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек. Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы). Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы.  Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?".  Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Читать далее
 

Источник: barynya.com

Объявления в транспорте:
Любой ваш каприз за 10 рублей!

Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Хлопнешь дверью - станешь льготником!

Не бегайте по салону.
(маршрутное такси)

Место для удара головой
(надпись над дверью маршрутки)

Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!

Говорите громче, все равно закричите когда проедем.

На ходу не прыгать!
(надпись на двери маршрутки)

  В салоне разрешается орать матом, грызть семечки, оставлять бутылки, а остановки называть только когда мимо проезжает "Икарус" без глушителя.

Читать далее


 

Просто уморительный малыш!

БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что: 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
 

(СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА) 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

И еще:

Смешно, очень! Но много не нормативной лексики! Простите за такой пост, но... решила вас всех немного развеселить перед началом рабочей недели! Если очень будет противно, то просто закрывайте пост!

Забавные картинки и надписи для статуса в ICQ и QIP: часть первая

Читать далее

  Пятница, конец рабочего дня. Офис небольшой компании. Все уже разбежались, остались только трое менеджеров - мужиков уже в годах, решивших поутру вместе стартануть на рыбалку. Потихоньку доделывают то, что не хотелось бы оставлять на выходные, попутно обсуждая завтрашний выезд - как поедем, во сколько, кто что берет, все ли собрано.... И вдруг вспоминают о самом главном - мотыля-то не купили! Времени искать виноватого нет - до закрытия магазина 15 минут. Как были все, в пиджаках и при галстуках, не одеваясь, хватают служебную черную Волгу и летят в "Рыболов".

А возле магазина притулился гаишник и продает полосатую палочку. Далее со слов одного из приятелей

- Вылетаем из машины в костюмах, без пальто и бежим к входу в магазин. На пути стоит гаишник. Он видит нас и вдруг резко начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, бедного, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула, думал что за ним пришли........
 

Как сфотографировать себя с подружкой, когда вокруг некого попросить?
Шаг 1. Ставим фотоаппарат на какую-то поверхность и включаем таймер.
Шаг 2. Бежим назад, чтобы попасть в кадр.
Первый кадр у девушек получился, но они решили, что не очень хорошо на нем выглядят и надумали сфотографироваться снова.
И вот второй кадр получился на все пять с плюсом, так как одну из девушек постигла неудача...

Смотрите далее:

Должен ли джентльмен, если он брал в долг?
Должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
Должен ли джентльмен прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
Должен ли джентльмен оплачивать ужин за даму, если это деньги другого джентльмена?
Должен ли джентльмен выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
Должен ли джентльмен встать с колен, если колени дамы устали его держать?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфеток?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
Должен ли джентльмен уступать свое место, если место его занято?

Читать далее