Советскую актрису Фаину Раневскую считают легендой кино. Несмотря на то, что она была актрисой второго плана, Раневская порой затмевала игру главных героев. Сложности характера и манера говорить прямо и открыто, часто втягивали её в разные анекдотические истории. А её «крылатые фразы», звучавшие в фильмах и жизни, уже давно стали общественным достоянием.

• Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

• Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.


• Принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать все близко к сердцу.



• Жeнщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

• Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

• Если жeнщина говорит, что не брала - значит не отдаст

• Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

• Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

• Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!

• Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие – своим отсутствием!

• Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

• Если мужчина думает, что он меняет жeнщин, как перчатки... Он заблуждается - он просто ходит по рукам!

• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

• Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу?! — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

***

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Как нйти общий язык с соседями, кто женится на Саре и почем Рабинович продает водку, вы узнаете из новой коллекции одесских анекдотов.

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.

Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.

Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
Поэтессу Зиночку Мурчалкину
Олигархи замуж не берут!

И сидит Зинуля у окошечка
В новой блузке цвета огурца,
На груди пластмассовая брошечка -
Пчёлка, туповатая с лица.

А на ножках розовые тапочки
В виде двух молочных поросят…
И такую пусеньку и лапочку
Олигархи, морды, не хотят?!!

Небо за окном прикрылось тучами,
Отменяя звёздный перфомАнс,
Увлажняя бюст слезами жгучими,
Сочиняла Зиночка романс:

«Я сидела как-то у окошечка
И во рту жевала круассан.
Было очень грустно мне немножечко…
Где ты, где, мой верный Дон Жуан?

Я б тебе носки вязала модные
И кормила толстым пирогом,
Я бы в ночи зимние холодные
Грела пятки тёплым утюгом.

Не погрязнуть чтобы в бескультурности,
Я тебе читала б из себя…
Где ты, образец мускулатурности?
Даже мухи дохнут, не любя…

Чтоб меня в пучину меланхолии
Не всосало прямо в неглиже,
Приходи! Ишшо не все магнолии
На моей засохнули душе!

Надоело тухнуть в неизвестности…
Чем я хуже Пушкина с Барто?!
Где ты, милый друг с рублёвской местности,
С нефтяною вышкой и авто?

Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,
Я тебя сумею пережить.
Где ты скачешь, суженый мой заинька?
По лесам мальдивским, может быть?

Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак,
Чтобы стала Зиночка Мурчалкина
Зинаидой… фон де Лапсердак!"..

…Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной
Косяками, сволочи, не прут.

И в окно метнув седьмой окурочек,
Зиночка устроила антракт…
Говорят, мужчины любят дурочек.
Может быть, и любят. Но не факт.

Автор: Маджента М

— Как говорил старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые.»
***
— Здравствуйте, Роза Марковна, какие милые крошки. И сколько им лет?.. — Стоматологу — шесть, юристу — четыре.
***
— Семён Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?..
— Возможность есть, а вот денег нет.
***
— Ребе, когда же Господь начнет меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь.
***

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы: выплакаться, попытаться понять свою ошибку и получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Вчера прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, а жевать — долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предостерегающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что
напали не на них.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель»
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
⚓😂🐬😂⚓
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

Антисемитизм доступен всем

Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М.О. Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером».А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Жили в доме, под горою,
Бабка старая и дед.
Дед натурой шебутною
Отличался с юных лет.

Усидеть не мог на месте,
Будто в заднице чирьяк!
Целый день в бегах, хоть тресни,
И не сладить с ним никак!

Как цыплёнок малый весит,
Метр с кепкою в прыжке...
А туды же - куролесить,
Хоть води на поводке!

Если бабка соли пачку
В магазин купить пошлёт -
После в валенке заначку
Обязательно найдёт!

Только утром слезет с печки,
Бабка глядь - простыл и след!
Он уже в кустах у речки,
Голым девкам смотрит вслед....

Да любое с ним общенье
Превращалось в кутерьму!
Вот и в это воскресенье
Не сиделося ему...

Втихаря сходил с проверкой
На соседский огород ,
От сарая стукнул дверкой,
Покрутился у ворот...

Покурил у сельсовета,
У колодца постоял,
У дорожного кювета
Две монетки подобрал...

Забежал домой, украдкой
Из заначки отхлебнул,
Закусил конфеткой сладкой,
Снова в валенок нырнул...

Да повеселело, вроде, -
Казакует старый пень!
Смотрит, бабка в огороде
Полет грядки целый день.

Он, с гримасою манерной,
Походил туды-сюды...
(Мол, хоть старый, да уж, верно,
Не испортит борозды!)

Бабка в позе интересной -
Дед кальсоны подтянул,
Да за мягкое за место
Ниже пояса щипнул.

Бабка взвизгнула: "Засранец!
Ща как тресну по башке!
Ишь, что выдумал, поганец,
Вот - глиста на ремешке!

Лучше дело бы затеял,
По хозяйству бы помог,
Заодно бы свой развеял
Бестолковый котелок!"

Дед ей : "Старая кошёлка,
Да тебе б самой сидеть -
Только семечки бы шшолкать,
Да с соседками трындеть..

Никакого антиресу
Мне с тобой - один раздор!
Ну, какого ты бельмесу
Разоралась на весь двор?

Намереньев не имея,
Я тебя бы не шшипал,
Ты сегодня, как стемнеет,
Приходи на сеновал!

Вспомним время золотое
(Да чаво б не согрешить?)
Можешь семечек с собою,
Если хочешь, приташшить".

...Вот и солнце опустилось...
Бабка с дедом в неглиже
Суматошно суетились,
Отражаясь в трельяже.

Наряжаясь не на шутку,
Из себя - бубновый туз,
Старый даже незабудку
Пришпандорил на картуз!

Бабка меряла серёжки,
Навивала бигуди,
Да на всякий случай брошку
Прицепила на груди!

Бусы красные надела,
Новый фартук на халат,
Горделиво поглядела:
Хорошо сидит наряд!

Галстук дед себе поправил:
"Што мы - чай, не пацаны!"
Да любимые напялил
Полосатые штаны.

Подвязался не верёвкой.
А армейским ремешком,
Обе волосины ловко
Разлохматил гребешком.

Да для понту комсомольский
Нацепил на грудь значок.
Бабка глянула по-свойски:
"Вот уж, вправду, дурачок!

Где ж ты, лапоть деревенский,
Енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский
Галстук, сдуру, повязал!"

"Да чаво б ты понимала,
Чем я хуже, чем Делон?
Да куды ж ты подевала
Мой "Тройной" одеколон?!"

...Солнце село, в небе звёздном
Красной искрой - самолёт.
Дед, настроившись сурьёзно,
Бабку за сараем ждёт.

Папироской светит старый,
Сено нюхает - балдёж!
Возле клуба под гитару
Хлещет пиво молодёжь.

Всё темнее... Нету бабки!
Дед затылок почесал:
Видно, меряет всё тряпки,
Или смотрит сериал.

Может, в одиночку клюшка
С чаем трескает халву?
Надо было хоть чекушку
Прихватить на рандеву!

С речки свежестью подуло,
Чтой-то стало холодать...
"Вот ишшо - за старой дурой
Враз оглобли повертать!

Вот уж точно - подкачала,
Хоть ложись да помирай!"
(А когда-то прибегала
Раньше деда за сарай!)

Дед, кряхтя и матюкаясь,
Огорчённый шёл до слёз!
И, в потёмках спотыкаясь,
Чуть поленницу не снёс.

Очень старому обидно,
Так вот с нею - не впервой!
...Но не кончился, как видно,
Романтический настрой:

Он, как в годы молодые,
Бросил камушком в окно.
(Видно, мысли озорные
Не утихли, всё равно!)

Шевельнулась занавеска...
Смотрит - бабка изнутри
Распахнула раму с треском:
"Чё те надо? Говори!"

"Ну, чаво не приходила?" -
Возмущённо шепчет дед.
"Меня мамка не пустила" -
Был кокетливый ответ!

Сзади с грохотом поленья
Полетели на траву!
...Утром знала вся деревня
Про ночное рандеву.

Жарким летом вдоль по речке
Уплывали караси...
А у клуба на крылечке
Хохотала "Би-Би-Си"!

Эвелина Пиженко

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близсидящими с нами и напротив нас людьми.
— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.

Судья обвиняемому:

-Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

-А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * * Судья - обвиняемому: -А теперь расскажите, как вы открыли cейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.Розыгрыши, которые устраивал композитор Никита Богословский, популярны, кажется, не менее, чем анекдоты про Василия Ивановича Чапаева. От самых различных людей в самых неожиданных местах можно услышать рассказ о какой-нибудь из его шуток.

***

«В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике «Ангелов Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: «Ангелов Ангел Ангелович»! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «Ты еще жив, сволочь?!!»»

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:

— Я уверена, что Изя был бы доволен!

— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?

— Сорок тысяч долларов.

— Все было прекрасно, но $40000?!

— Похороны — $6 500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.

— $32 500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?

— Два карата.

Это двустишия петербуржца Владимира Полякова, известного под ником Bazzlan. Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и игрой слов с двояким смыслом.Как и в пирожках, в них нет рифм и знаков препинания, зато море смысла и жизненной мудрости.

Надеемся, что этот литературно-кулинарный жанр придутся вам по вкусу!

у женщин каждый недостаток
не недостаток спецэффект

***
от этой нервной шумной жизни
уединяемся в толпу

***
а жизнь она друзья не сахар
и в этом основная соль

Вы только посмотрите сколько колорита, сколько нежности, страсти и мудрости включают в себя всего несколько слов! Безусловно, еврейские анекдоты - это зарядка для ума и мышц лица. Ценность еврейского юмора всегда была и остается та искренность с которой персонажи общаются, влюбляются, удивляются и дают советы. В каждом первом анекдоте содержится урок.

Невозможно представить себе мир без юмора. Это был бы серый, грустный, депрессивный, безумный и злой мир. Шутки помогают нам не сойти с ума. Юмор способен вылечить человека от депрессии, поднять настроение и раскрасить окружающий мир цветом добра и веселья.

Старость — время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
Старость — это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы- никакой.
Старость — это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

"Путешествия помогают нам быть скромнее. Каждый из нас лишь крохотная песчинка в этой пустыне людей", - говорил Гюстав Флобер. Классик в чем-то прав: путешествия помогают нам по-новому взглянуть на мир и свое место в нем. Впрочем, среди туристов находится немало тех, чьи запросы никак нельзя назвать скромными и даже умеренными.

"Тонкости" покопались в интернете и собрали для вас такие жалобы, которые вы даже представить не могли.

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

Художник Анна Савельева-Варелла

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

❋ ❋ ❋

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

Экскурсовод русским туристам рассказывает:

- Обратите внимание! Слева промышленная зона Герцлии-Питуах. Здесь нет ни одной трубы, площадь у нее как у небольшого российскогоз эаводика, на ее территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране. Такой как Албания или Молдавия...

Едут дальше.
- Слева от вас город Натания. Город не курортный и не туристический, нет в нем старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису, в течение года он принимает столько же туристов, сколько небольшая страна...

Еще через полчаса:
- Посмотрите направо! Единственный в Израиле район с плодородной землей. Площадью этот район, как небольшой советский колхоз, с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции, как у небольшой страны...

Один из россиян-туристов поднял руки к небу и произнес:
- О Боже! Ну, почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, а нам ничего?!

Они — среди нас

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, —
ваш самолёт уже прилетел?

-- Невероятные происшествия, которые происходили на сцене во время спектаклей

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

Как я милую любил
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что кофе "чёрнОЕ".

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".

Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.

Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью,

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.


Виктор Шнейдер

Вот и подходит к концу самый короткий год в истории человечества: январь, февраль, карантин, декабрь.

– Ты сейчас на удалёнке?
– Хуже! Я на увольнёнке!
=
"Господи, пошли людям мозги. Гречка и туалетная бумага у них уже есть"
=
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
=
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
— А разве не в полночь, крёстная?
— Извини, дорогая, новые ограничения, всё только до 23.00 работает!

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся...

Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, еврей и француз.

Англичанин:

— Одно я знаю точно - Who is man!
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

— О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Еврей:

— Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?!!!

ВЫЙТИ В СВЕТ

меня принудили силой! Акушерка все время орала: «Женщина, не ленитесь, тужьтесь как следует!» Я сразу невзлюбил эту акушерку и сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему появлению все жутко обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не было!

Эта история вполне могла бы показаться шуткой, если бы не гарантии известной адвокатской конторы Edward Poll & Associates в ее подлинности. Некий адвокат из города Шарлотт, штат Северная Каролина, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. А через месяц, выкурив их все, попросил страховую компанию выплатить страховку. В заявлении на получение страховки адвокат, имя которого не разглашается, указал, что все 24 сигары были уничтожены в «серии пожаров небольшой силы». Разобравшись в существе дела, компания платить, разумеется, отказалась: по ее мнению, сигары были использованы надлежащим образом. Возмущенный адвокат подал на страховщиков в суд.

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.

***

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!
— Оставь. Это — мой.

***
Любовь слепа. Но брак восстанавливает зрение.

После того как Сара родила девятого ребенка, доктор пригласил ее мужа:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
— Доктор, когда мне очень хочется, мне кажется, что я смогу содержать всю Одессу!

Истории встречаются разные, радостные и грустные, злые и добрые. Именно такие откровения собраны в этой статье.

О провалах

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски БЕСИТ просыпаться с чужими котами в кровати.

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google? They have a Google street. Wow!»

— Господин Вопягин! Вы обвиняетесь в том, что семнадцатого июня сего года, спрятавшись в кустах, подсматривали за купающимися женщинами... Признаёте себя виновным?

Господин Вопягин усмехнулся чуть заметно в свои великолепные, пушистые усы и, сделав откровенное, простодушное лицо, сказал со вздохом:

— Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства...

— Ага... Так-с. Расскажите, как было дело?

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
🥳🥳🥳
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
🥳🥳🥳
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
🥳🥳🥳
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
🥳🥳🥳
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею!

Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо...

— Мой дед до самой смерти в 105 лет во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю мы по его просьбе заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

— Отчего же он умер?

— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:

— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:

— У вас случайно нет зеленого араба?

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

Дюма об обеде

Однажды Александра Дюма спросили, весело ли было накануне на званом праздничном обеде. Писатель ответил:
«Очень! Но если бы там не было меня, я бы умер от скуки!»

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну... повернулась на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю — а там вещи из моды выходят.

Гардероб для девушки — это как лекарство... А на здоровье экономить нельзя!!!

После праздников встала на весы... сошла с них... Через часик опять встала... ПОНЯЛА — СЛЁЗЫ НИЧЕГО НЕ ВЕСЯТ!!!