Было, было у меня такое... "Эффективность"...
То есть - чтоб конвертировалось всё.
Сколько времени потратил, сколько усилий вложил - и какой результат, сколько денег получил.

Равномерно затратам - хорошо.
Неравномерно затратам - нехорошо. Неэффективно.

И так я жила. Эффективно, но, как я теперь понимаю, не очень радостно.
Радость была от достижений и от собственного образа себя.

Извиняет меня лишь то, что была молодая, но умная - умом неглавным.
А главный ум в это время спал крепким сном.

Потом я как-то проснулась... Очнулась.
И поняла: даже если неэффективно,
даже если ты мало денег получил,
даже если совсем не получил,
но - занимался все это время тем, что любишь,
или тем, что хотя бы нравится - уже эффективно для души получается.
Эффективность в том, что всё это время ты приятным и хорошим делом был занят.
...
Но если сейчас при мне начинается хороший, умный разговор про эффективность,
то я просто слушаю.
Пусть говорят... Это пройдёт.

Или - не пройдёт. Но это уже не моё дело.

В притоне много вина
Там кубки пили до дна
Там вечно царит печаль
Бренчит разбитый рояль
Там дочь капитана Джанель ;)
Вся извиваясь как змей
С матросом в паре без слов
Танцует "Танго Цветов"...

Да... Вот таким было моё представление о романтике в начальных классах школы...
Всё в этой песне казалось таким красивым и таинственным.
А самое главное - это была, как мне казалось, настоящая, серьёзная песня про Взрослую Жизнь.

Я старательно переписала слова песни в тетрадку и украсила фотографией из журнала мод.
"Танго Цветов" как-то очень органично легло между "Песней о Золушке" (хоть поверьте, хоть проверьте) и "Лесным оленем". Желая поделиться прекрасным, я дала песенник подруге.
И это было моей ошибкой, потому что она показала эту песню своим родителям,
и были даже звонки нам домой по этому поводу.
Потом, пряча глаза, она вернула эту тетрадку мне...

Странно, но обида как-то скоро забылась, и мы даже продолжали дружить...
Но, думаю, всё-таки именно в тот момент трещина между нами и пролегла.
Дальнейшие отношения это доказали. Но это уже совсем другая история...

Мой духовный рост начался после того, как я покинула все компании и духовные группы,
в которые была вхожа. Это произошло лет в тридцать.

В результате я практически перестала сплетничать,
обсуждать других людей и слушать бесконечные саги о том, кто как живёт.
Я перестала сравнивать, и сейчас мне уже не нужны истории из чужой жизни,
чтобы понимать, кто я такая.

Иногда я жалею о том, что чувство общности и "своего круга" почти утрачено.
Но пусть уж лучше так, чем бесконечные дискуссии на тему "У кого душа богаче".
Так для меня, действительно, лучше.

Конечно же, бывают и "откаты", не без этого.
Время от времени я срываюсь в обсуждение чужой жизни и поступков,
и тогда возникает чувство внутренней нечистоты и потери чего-то важного.

Но вообще я думаю, что отказ от пустого общения и сплетен -
это один из лучших подарков, которые мне случайно сделала жизнь.

И хотя тогда я этот подарок не сразу оценила и приняла, но теперь я очень довольна.

С детства читала "Войну и Мир".
И вот для меня Наташа Ростова была не то чтобы идеалом...
Нет, я совсем не хотела быть похожа на неё - просто я хотела жить, как она.

Я понимала, конечно, что это невозможно.
Но мне очень хотелось жить в имении, на природе, не ходить у школу, а иметь только частных учителей,
все дни напролёт читать вволю, играть, бегать себе по паркам, по оранжереям всяким с любимой подругой, танцевать на балу, петь, играть на гитаре, секретничать, ездить на охоту с братом, ходить в знакомую рощу по грибы... А по ночам не спать, а смотреть в окошко на луну.

Но самое главное было даже не это.
"Умна она? - Да... А впрочем, нет. Она не удостаивает быть умной".

Вот это отношение к образованию мне очень нравилось.
Даже тогда, в детстве, я догадывалась о том, что женщине совсем не обязательно учиться,
чтобы жить интересно.
А нас уже с пятого-шестого класса впрягали в тягостный марафон под названием "ученье -свет",
которому не было конца...
И мы уже знали, что после школы обязательно будет институт, а у кого-то, наверное, и аспирантура...

Как часто перед сном я лежала и думала: сколько лет ещё учиться до окончания школы?

Интуиция проявляется в моей жизни по-разному: то как тихий внутренний голос,
то как чёткий приказ, который просто невозможно не выполнить, то как смутное предчувствие...
Иногда это необычная фраза или слово, которые начинают крутиться в голове,
и я испытываю огромное облегчение, когда наконец-то становится ясно, к чему это было.
Иногда это ощущение, возникающее уже после какого-то события, постфактум, когда ты понимаешь,
что - да, только так и могло быть... Читать далее...

В начале девяностых многие из нас мечтали о том, чтобы заработать миллион.
Я не мечтала, если что. Но вокруг меня эта идея миллиона просто витала в воздухе...

Мечтали о покупке машины, дома, квартиры.
Мечтали о том, как мы заполним наш дом красивыми вещами и умной техникой.
Мечтали о путешествиях в дальние страны.
Всё это, думали мы, можно будет купить. И мы купим. Вот только заработаем денег...
Не миллион, но - нам хватит...

Несколько лет назад я поняла, что это и было системной ошибкой.
Надо было настраиваться не на то, чтобы приобрести, а на то, чтобы сохранить.
Сохранить то, что есть.
Сохранить здоровье - это прежде всего. Сохранить квартиру. Сохранить специальность.
Сохранить семью. Сохранить детей. Сохранить друзей.

Не на то, совсем не на то настраивали мы себя...
Но тогда об этом не думалось.

Методом проб и ошибок последних двух лет осознала,
что чувство эйфории - это уже не моё.

Тихая радость - да. Спокойствие, окрашенное радостью, как утренними лучами солнца - да.
Благодушие - да. Такие чувства продуктивны, они питают душу, делают её объемной...

А эйфория, бурная радость - чувствую, что теперь они меня изматывают и в конечном итоге,
утомляют. Маятник, дойдя до предела, начинает идти в другую сторону.

Эйфория сменяется чувством пустоты, усталости. Раньше так не было, но теперь это так.
И дела, особенно большие и важные, начатые на эмоциональном подъёме, в эйфории,
в полной уверенности, что всё получится - раньше получалось, теперь - нет.

Долго не могла с этим примириться, продолжала искать свои "десять долларов в лабиринте" -
там, где они давно уже не лежат.
Просто пришла пора зафиксировать этот факт в сознании, осознать его, принять... и успокоиться.

С годами осознала, что мои желания различаются по силе и глубине.
Есть желания сильные. И есть желания глубокие.

Сильное желание больше похоже на вектор.
Исполнение сильных желаний сразу заметно и приносит ощутимую радость.

А вот глубокие желания как бы пропитывают всю твою личность.
При этом ты можешь быть в потоке жизни и даже не вспоминать о них, о своих желаниях
Всё равно тихая, невидимая глазу работа по их осуществлению идёт, не останавливаясь.

И когда желание воплощается в жизнь, ты даже не удивляешься,
а просто продолжаешь жить себе и дальше.
Только спустя какое-то время, может быть, даже и долгое, ты понимаешь: вот оно.
Желание исполнилось...

Есть люди, от которых мне нужно только одно: чтобы они были.
Остальное неважно.

Жизнь - это череда инициаций, переходов...
То ли ты через что-то проходишь, то ли жизнь через тебя течёт...

Проходишь через время, людей, события,
а они, в свою очередь, проходят через тебя...

И вот, пройдя через очередные незримые ворота, ты оглядываешься
и понимаешь, что изменилась и вода в реке, и дно реки, и русло её, и берега...

Но главное, конечно, в другом.
Главное - чтобы вода оставалась чистой.
Или - становилась чистой.

Вот это - главное.

И тогда всё остальное не имеет значения...

Однажды я купила два лосьона для лица.
Оба были хорошие, приятно пахли...
И стоили примерно одинаково.

Один - в синем стеклянном флаконе, с металлической крышечкой,
которую нужно было долго завинчивать. Но благоухал, какие-то там были экстракты трав...

Второй - в розовом пластмассовом флаконе, крышка которого открывалась простым нажатием.
Но тоже - все дела, всё натуральное, и тоже - экстракты трав, чудесный аромат...

И оба мне нравились одинаково. А синий, пожалуй, даже больше.
И это понятно - благородное синее стекло, чуть ли не винтаж, а тут - какая-то пластмасса...

И так как оба они мне очень нравились,
поставила я на полочку оба флакона, дабы никого из них не обижать.
Буду чередовать, решила я.

Через какое-то время обратила внимание на то,
что розовый пластмассовый содержит гораздо меньше лосьона, чем синий из стекла.
Что такое, думаю? Открыла в один и тот же день, оба нравятся, оба хорошие,
объем жидкости содержат одинаковый... В чём дело?

И стала я за собой наблюдать.
И очень скоро поняла, что розовый я использую гораздо чаще, потому его и меньше.
А чаще - потому, что при всех своих прочих равных достоинствах,
он оказался ещё и гораздо удобнее в использовании.

Да, пластмасса - зато не боюсь уронить в раковину и разбить.
Дозатор - не надо завинчивать, сам открывается от легчайшего прикосновения.
Да и полочка для косметики - стеклянная, и на своё место синий флакончик
надо было ставить более осторожно и бережно, мало ли что - соскользнёт, разобьётся...
Вот и оказался он менее востребованным...

После этого открытия стала за собой следить, пользоваться строго поочерёдно,
и справедливость была восстановлена.

А дизайнер и разработчик пластмассового флакона - он молодец...
Собственно, там и придумывать-то ничего было не надо.
Просто он кое-что понимал про людей.

Я готовлю салат. И вижу перед собой яркие цвета.
Я протягиваю руки к тому, что привлекает меня.

КРАСНЫЙ! И я тянусь к свёкле.
ОРАНЖЕВЫЙ! Я беру морковь.
ЗЕЛЁНЫЙ! И моя рука тянется к шпинату.
Я чувствую его гладкость, чувствую грязь на стеблях.
ФИОЛЕТОВЫЙ! И я беру капусту.

Вся жизнь в моих руках.
Нет ничего лучше, чем готовить салат,
смешивая зелёное, красное, оранжевое, фиолетовое,
хрустящее и сочное, богатое, как кровь, и ароматное, как земля.

Я приближаюсь к высшей точке.
Я начинаю резать овощи.

Байрон Кейти. У радости тысяча имён. Глава 3.

Недавно обнаружила, что знаю,
как себя надо вести в следующих ситуациях:
- когда достают коробочку с кольцом для помолвки
- когда надевают на голову корону миссис чего-то там
- когда вручают "Оскара".

Конечно, кто-то может сказать, что эти ситуации мне уже не грозят...
Может быть...
Хотя - кто знает?
Во всяком случае, я морально готова.

А вот впадать в экстаз при виде чемоданчика с долларами так и не научилась...

Всё, что случается в жизни, становится поводом для беседы.

У моря, на даче, на кухне, по телефону, в машине -
бесконечные разговоры всё на одну и ту же тему:
как мы живём, что мы чувствуем, о чём мы думаем, что мы поняли...
куда идём и что делаем...

Почему-то эти тихие разговоры нужны.

На вопрос: "Где же логика?" я отвечу: "А как же чувства?"
Если вы не считаетесь с чувствами,
то почему я должна считаться с логикой?

Сердцу не прикажешь.

Меня окружают чудесные люди:
умные, интересные, добрые.
Удивляюсь и радуюсь...

Иногда думаю: почему раньше было не так?
Может быть, причина проста?
Может быть, дело во мне?

"Если бы можно было жизнь прожить сначала..."

Я бы изменила одну-единственную вещь: своё отношение к себе и к людям.
Я хотела бы опять прожить свою жизнь, но с другим настроением.
А всё остальное я бы не стала менять.

Зачем?

Как-то так получалось, что я всегда жила на окраине.
Но потом эта окраина постепенно превращалась во вполне обжитое место,
а впоследствии - даже в престижный район.
И я поняла, что на окраине мне лучше. Уютнее.
Чтобы рядом с домом были пустыри, лес, поля, нескошенная трава...
Да... Кто-то ищет центр, а кто-то - окраину.

Наверное, просто закончился возраст, когда мне было интересно всё.
Ощущение - как в супермаркете.
Смотришь вокруг - и кажется, такое изобилие всего.
А начнёшь приглядываться - и понимаешь, что многое мне совсем не нужно.
И так с книгами, с одеждой, с развлечениями, с путешествиями, с едой, с музыкой...

С годами всё меньше хочется менять своё драгоценное время
на второсортный музыкальный, литературный или какой-либо ещё товар.

Народ, конечно, волнуется за меня.
"Ка-ак?! Вы не смотрели (не читали, не знаете, не бывали...)?!"

Но - самый главный, убойный аргумент:
"Неужели вам неинтересно?!"

Да, если честно, мне неинтересно.

И как ребёнок, волнуюсь и радуюсь,
если вдруг - интересно и нравится.
Так этим дорожу...

...Я не хотела отрекаться от своей жизни.
Я хотела изменить её, ничего в ней не меняя,
найти больше счастья в стенах свой кухни.

Я знала, что счастье для меня - это не открытие дальних краёв
и не столкновение с необычными обстоятельствами.

Моё счастье должно было найтись здесь и теперь,
как в прекрасной сказке "Синяя птица", в которой двое детей
целый год старнствовали по миру в поисках Синей Птицы счастья,
а нашли её дома по возвращении.

Гретхен Рубин. Проект Счастье: Мечты. План. Новая жизнь. Глава "Начало".

Давно заметила, что на гонорар за приятную работу
и купить хочется себе что-нибудь действительно приятное, красивое, значительное.

Пусть это будет память о работе или о человеке, вплощённая в конкретную вещь...
Наверное, это отголосок привычки чем-нибудь награждать себя за проделанную работу.
Хотя приятная работа - сама по себе награда.

Но вот источник денег - он почему-то важен...

Благодарность не в том, чтобы использовать определённые слова:
"я благодарен", "я признателен" или "спасибо".

Благодарность - это не столько произносимые вами слова,
сколько н а м е р е н и е .
Когда человек в каждой ситуации ищет аспекты,
заслуживающе высокой оценки и признательности,
он тем самым практикует благодарность,
независимо от того, какие слова при этом произносит.

Сделайте из этого игру.
Сознательно ищите в своей повседневной жизни
как можно больше поводов для благодарности.
Где бы вы ни были, что бы ни делали,
упражняйтесь в искусстве благодарности.

Ноэль С. Нельсон, Дженнин Лемар Калаба. Сила благодарности.

Жалею о том, что большую часть своей жизни была человеком неблагодарным.
Да, я произносила слова "спасибо" и "благодарю", но...
Довольно долго я считала, что всё хорошее в моей жизни совершенно естественно.
Так и должно быть, думала я, а могло быть ещё лучше.
Самоуверенность? Избалованность?

Скорее всего, незнание духовных законов и отсутствие веры.

Люся Брошкина, расхристанное, растерзанное,
суматошное и сумасбродное существо, писала стихи
и, наверное, поэтому, постоянно жила в угаре
собственных страстей. ...

Дело в том, что Люся Брошкина, это абстрактное существо,
всю свою жизнь была одержима мечтой о любви,
и не просто о любви, а любви идеальной.

Что она под этим подразумевала и откуда в ней взялась
эта безумная мечта, трудно сказать. ...

Она не хотела её покупать, завоёвывать, заслуживать.
Нет, она мечтала о бескорыстной, высокой, неземной любви,
которая вдруг, откуда не возьмись, посетит и озарит
её убогое существование.

Бесполезно было объяснять ей, что такая любовь
встречается на свете крайне редко, что скорее это мечта.
И мечта духовная. То есть мечта духа, а не материи.

Нет, Брошкина была заядлая материалистка,
она мечтала о телесной идеальной любви.

Инга Петкевич. Плач по красной суке. Глава "Стихийное бедствие".

А вообще Люся Брошкина, "это любвеобильное существо",
похожее на "суматошную белую мышь
или ошалевшего мартовского зайца" -
один из моих любимых женских прсонажей.

Сама не знаю, почему...

Наверное, из-за мечты об идеальной любви.