Любовь к себе вовсе не обязательно приводит к тому,
что человек начинает относиться и к другим людям с любовью.

Да, есть люди, которым необходимо учиться любить себя.
Им трудно живётся...

Но есть люди, которым необходимо учиться любить других людей.
Себя они уже любят.
Им хорошо. А вот их близким и окружающим людям - не очень...

- У меня - два высших образования !
Наверное, когда человек произносит эти слова,
тем более если это делается с особой такой интонацией,
он рассчитывает произвести сильное впечатление на собеседника.
Вызвать почтительное изумление или даже трепет...

А вот для меня эта фраза - из категории "крик о помощи".
Потому что если образование в жизни хоть как-то пригодилось,
то оно воспринимается как нечто совершенно естественное,
и о нём в разговоре особо не распространяются -
говорят всё больше о своей специальности, о профессиональном росте,
о реальных достижениях, о проектах, в которых принимал участие.
А если их нет, то ничего не остаётся, как рассказать о количестве своих образований.
Хоть какая-то компенсация...

Кстати, по моим наблюдениям, уже скоро будут говорить - "три высших образования".
Действительно, два - это как-то мало.
Для полной гармонии необходимо три.

Иногда нужно просто накормить человека рыбой,
а рассуждения об удочке оставить при себе.

Типичная представительница среднего класса:
ум - средний
возможности - средние
потребности - выше среднего.

Всё чаще замечаю, что какие-то обычные человеческие чувства
подвергаются осуждению, над ними даже смеются.
Уже неприлично становится, например, переживать из-за любви,
любить самозабвенно, тосковать и задыхаться без любимого человека,
простить измену, ревновать, давать себе и другим слово, что непременно расстанешься,
и - о, ужас! - не сдержать этого обещания.

То есть, если ты всё это делаешь, то ты - слабый человек.
У тебя - комплекс неполноценности.
Ты - не любишь себя.

Но самое страшное - это признаться в том, что тебе кто-то может быть нужен.
Не ты сам, не твоя машина, не твой компьютер, а - человек.
Другой человек.
Несамодостаточность - в наше время это уже приговор.
Любой несамодостаточный человек без суда и без следствия объявляется созависимым.

Да я совершенно уверена, что когда-нибудь мы будем жить в мире,
населенному совершенно самодостаточными и любящими себя монтстрами
без каких бы то ни было комплексов и с высокой самооценкой.
Собственно, мы уже на пути в этот мир.

Вот только одного не пойму: зачем так торопиться?

Пока был нужен - был нужен.
Думал - на всю жизнь.
А оказалось - на время.

Наверное, самое главное - оставаться нужным самому себе.

Наверное, просто закончился возраст, когда мне было интересно всё.
Ощущение - как в супермаркете.
Смотришь вокруг - и кажется, такое изобилие всего.
А начнёшь приглядываться - и понимаешь, что многое мне совсем не нужно.
И так с книгами, с одеждой, с развлечениями, с путешествиями, с едой, с музыкой...

С годами всё меньше хочется менять своё драгоценное время
на второсортный музыкальный, литературный или какой-либо ещё товар.

Народ, конечно, волнуется за меня.
"Ка-ак?! Вы не смотрели (не читали, не знаете, не бывали...)?!"

Но - самый главный, убойный аргумент:
"Неужели вам неинтересно?!"

Да, если честно, мне неинтересно.

И как ребёнок, волнуюсь и радуюсь,
если вдруг - интересно и нравится.
Так этим дорожу...

Жить следует не в соотвествии со своим биологическим возрастом,
а исходя из имеющихся ресурсов: сил, возможностей и интересов.

Да, конечно, есть люди, которые влюбляются, женятся, рожают,
идут учиться, эмигрируют, осваивают новую профессию, что называется,
в нужное время, никому не мешая, не оскорбляя ничьих стереотипов.

Но также необходимо считаться с тем, что всегда были и есть люди,
не попадающие под эти общие правила.
За одну жизнь они проживают несколько человеческих жизней.
И вот встречаешься с таким "выпавшим из гнезда" человеком.
И неожиданно понимаешь: а ему хорошо.
То, что другими, даже порой самыми близкими людьми,
воспринимается как аномалия, для него - норма.
Просто у него энергии больше, душа моложе.
Для него это нормально - хотеть любить, жить, мечтать о чём-то новом и интересном,
не останавливаться на достигнутом, не соглашаться на то, на что соглашаются все.
У него достаточно энергии для того, чтобы впустить в свою жизнь те вещи,
которые со стороны воспринимаются как безумство.

Пожалуй, стоит познакомиться хотя бы с несколькими такими людьми.
И тогда ты уже не посмеешь никого осуждать.
Никого. Никогда.
Останется только понимание того, что - да, так бывает.
И - всё.

Помню, как в юности мы с чувством читали вслух монолог Мцыри.
Как выразительно произносили слова: "А душу - можно ль рассказать?"
Подразумевая: о, конечно, нельзя.
Ведь это - душа... Это - такое...

А вот теперь я думаю: можно.
И душу - можно, и - всё на свете...

Ну, что делать...
Время такое.

Под маской ненависти иногда скрывается отчаяние, бессилие,
неспособность вызвать те чувства, которые хотелось бы получить в ответ.
Ненависть - как яростный отклик на равнодушие, на отсутствие ожидаемой реакции.

Есть люди, желающие быть собой и только собой.
И есть люди, желающие быть кем угодно.
Только бы - не собой.

Последних мне жаль.
Ровно до тех пор, пока они не трогают первых.

Длительное, упорное нарушение чужих границ вряд ли сможет продолжаться долго.
На него рано или поздно последует ответ в той или иной форме.
Но чаще всего ответ будет расценен "нарушителем границ" как отвержение,
а то и как предательство.

Виноват ли "предатель"?

Нет. Он просто защищал себя. Как смог, как сумел.
Он защищал свои время, деньги, психику, спокойствие, хорошее настроение.

Так они и расстались.
"Нарушитель" - с чувством оскорблённого достоинства и разочарования в человеке.
"Предатель" - с чувством вины и ощущением, что так и не сумел помочь.

После сорока поняла: если мне кажется, то мне - не кажется.

Два вида зависти вызывают у меня недоумение:
- зависть к человеку, который учится
- зависть к человеку, который интересно живёт.

Ну чему тут завидовать?
Кто тебе мешает учиться и интересно жить?

Не понимаю...

Часто духовный человек в семье - это испытание для всех.
Смотрят на него домашние и думают: да, если ты - свет, то какова же тьма?

Не хотят они света...

Будут говорить про "последний шанс" и про "сейчас или никогда".
Обязательно расскажут про то, как "будет поздно" и как "ты потом пожалеешь".

Не верьте.
Те, кто так говорят, часто хотят решить
свои собственные проблемы, не более того.
Иногда за ваш счёт.

Когда говорят "у тебя нет выхода" - присмотритесь к тому, кто это говорит.

Шансов и возможностей на самом деле - превеликое множество.
В любую единицу времени. В любом месте мира и его окрестностей.

Нужно только внимательно смотреть по сторонам.

Всегда чувствую огромное уважение к проигравшим.
У них - чистые руки.

Доводилось встречаться с людьми, которые были уверены в том,
что всё продаётся и всё покупается.

Но при ближайшем рассмотрении оказалось,
что всё-таки кое-какие вещи им купить так и не удалось.
А хотелось...

При жизни интересной устаёшь от впечатлений.
При жизни монотонной - от их отсутствия.

Иногда так странно бывает...
Вот есть мужчина. И у него есть некий банальный набор
качеств, умений и предметов, которые, по мнению большинства,
априори обеспечивают мужчине симпатии и интерес женщин.
И он получает очень сильное положительное подкрепление
от этих женщин, не понимая того, что сам он как личность и
человек не очень-то интересен.
А у него сложилось мнение, что он - значимый человек,
интересный и нужный всем женщинам.
И с этим убеждением он живёт.

И вот однажды он напарывается (да, именно напарывается,
а не встречает) на женщину, для которой этот банальный набор
вообще ничего не значит. Она не реагирует на него так, как
он привык. Она холодна, ведёт себя незаинтересованно.

Он судорожно, как человек, застрявший в лифте, начинает
нажимать на все кнопки подряд.
А кнопки не работают. Лифт стоит на месте.
У человека - паника.
Как же так?! Она не хочет.
Ну, не было у него такого опыта, чтобы его не хотели.

И вот тут невозможно объяснить человеку,
что с ним вообще-то всё в порядке.
Просто для женщины, живущей в другом слое
пирамиды потребностей, он интереса не представляет.
А для него этот уровень потребностей эфемерен
и фактически не существует.

Вот так бывает. Редко, но - бывает.
И не надо выходить за пределы своего круга.
Будет больно.

Приход нового человека в терапевтическую группу -
это почти всегда "безумное чаепитие" из "Алисы в стране чудес".

И по форме, и по существу.
Со своими Болванщиками, Мартовскими Зайцами и Сонями...

"Оглянувшись в последний раз, она увидела, что они засовывают Соню в чайник"...

Только недавно смогла наконец сформулировать,
что для меня интересно и притягательно в человеке.

Прежде всего мне интересен внутренний мир: мысли, чувства,
эстетические проявления и предпочтения, стиль жизни, личная история,
победы и поражения, внутренние конфликты, иерархия ценностей,
талант, трегедии и неудачи...
Мне интересно, для чего живёт человек, как он себя чувствует,
чем он занят, о чём думает, о чём мечтает...

А его социальные достижения становятся интересны и значимы
только после того, как стал интересен его внутренний мир.

Когда не хватает сил, когда ты не знаешь, как сложится жизнь,
когда так хочется, чтобы любили, а не любят -
вот тут человек и обращается к тайным знаниям.
И начинаются "поиски чудесного"...

Да...знакомо мне это.

Наверное, и я так жила бы, если бы не поняла в один прекрасный день,
что жизнь - она прекрасна просто сама по себе - даже тогда,
когда ты не участвуешь, а просто созерцаешь и наблюдаешь.

Поняла, что меня совсем не интересуют некие "тайные кнопки",
на которые можно тихо нажимать и получать желаемое.

Я и так получаю достаточно.

В молодости я всегда внутренне сжималась, когда слышала,
как люди, а иногда это были даже мои сверстники, говорят о себе:
- у меня есть принципы...
- я - порядочный человек...
- все пользуются моей добротой...

Неудобно мне было за себя. Не находила я в себе
ни принципов, ни порядочности, ни доброты.
Вот, думала я, есть же люди...
Так верила тому, что люди о себе рассказывали...

С годами я научилась "отключать звук" и видеть то,
что происходит в реальной жизни.

И тогда обнаружилось много интересных несоответствий...
Между тем, что человек говорил о себе и тем, кем он был на самом деле.

Вот и сейчас я время от времени напоминаю себе:
"Выключи звук. Просто смотри, что человек делает".

И так всё сразу становится ясно...

Иногда о том, повезло тебе в любви или нет, ты узнаёшь много лет спустя.
Для этого необходимо встретиться с тем, кого ты любил.
Увидеть, каким стал этот человек.
И тогда поймёшь, что тебе повезло тогда, много лет назад.

Хотя тогда так, конечно, не думалось.

С некоторыми клиентами надо жёстко держать "Вы".
Как бы к тебе не подъезжали... "Вы" - и всё.
Не сокращать дистанцию.
И только тогда что-то получится.

А с некоторыми...
Оказалось, есть люди, которые только через "Ты" могут раскрыться.
И только после "Ты" что-то начинает получаться.

Что было раньше - смена местоимения или смена отношения?
Не знаю. Но как долго мы шли к этому "Ты"...

Четыре года...

Кстати, сейчас подумала...
А почему это "ты" пишется с маленькой буквы?

Человек может взорвать чужую систему представлений и ценностей изнутри
просто самим фактом своего существования
и даже не подозревать об этом.

Делать для этого ничего не надо.
Достаточно просто - быть.
Просто - жить. Просто - оставаться собой.

Рвётся там, где тонко.
Рушится там, где хрупко.

Как отмечал Карл Густав Юнг, первую половину жизни мы имеем дело с достижениями и свершениями:
мы получаем образование, устраиваемся на работу, женимся или выходим замуж.

Вторая половина связана с развитием нашей внутренней сущности.
И если кто-то избегает этого, если в зрелости он продолжает жить так же, как жил в молодости,
то скоро он понимает, что пресытился этой жизнью, устал от неё, ибо законы, которые действуют
в первой половине нашей жизни, отличаются от тех, которым подчиняется её вторая половина.

Эверетт Шостром. Человек-манипулятор. Глава "Актуализатор".

В принципе, для меня люди после сорока делятся на две категории:
- тех, кто это понял
- тех, кто это ещё не понял.

Первй шаг любви к себе -
научиться считать привлекательным всё,
чем вы располагаете, просто потому что это - ваше.

Джини Сайлз.

Под этим углом зрения постарайтесь воспринимать
вашу внешность, жильё, мужа, детей, стиль жизни,
работу, состояние здоровья, жизненный опыт, образование,
район, город, страну проживания, все особенности вашей биографии,
вашу национальность.

Просто примите как данность, что всё это - прекрасно.

Конспект лекции.

P.S. Особенный протест слушателей вызвало предложение
считать привлекательной страну проживания...
- Не могу любить государство, если оно так относится ко мне!

Вот оно как...Не видят разницы.
"Страна проживания" и "государство" - это ведь разные вещи.
"Считать привлекательным" и "любить" - тоже...

А между тем стоит только принять себя - и "гусударство", как назвал его Шукшин
устами одного из своих неприкаянных героев, отходит далеко на задний план.

Когда я слышу от молодой женщины, что..
...никто никому ничего в браке не должен
...мужчина - свободный человек, и имеет право на личную жизнь
...для мужчины в браке важнее всего свобода и независимость...

так вот, когда я в очередной раз слышу от неё этот монолог,
то тихо думаю про себя:
"Ну, от тебя-то он уж точно свободен и независим".

Тихо и про себя, потому что сказать это вслух - опасно.
Разорвёт.

Это она не меня убеждает. Это она сама себя уговаривает.