Личные взаимоотношения так же важны, как воздух, которым мы дышим. Все мы нуждаемся в друзьях, возлюбленных, партнерах, в людях, с которыми можем разделить радости, несчастья, опасения, успех. Это взаимодействие затрагивает и обогащает нас на самых глубоких уровнях.

Мы все нуждаемся в дружбе, любви, в чувстве принадлежности кому-то, и все же часто остаемся на расстоянии друг от друга, не желая или будучи не в состоянии протянуть друг другу руку и сделать взаимоотношения более осмысленными.

Мы нуждаемся в новых подходах и в большом желании, чтобы исследовать возможности, существующие во взаимоотношениях людей. Пожелав этого, мы можем стать друг для друга источником постоянной поддержки, что поможет нам становиться сильнее. Стоит понять, как мы можем обогащать и поддерживать друг друга, и это станет переломным моментом на пути к более осмысленным взаимоотношениям.

Читать далее

 

Характер – совокупность психических свойств, определяющих образ жизни, поведение человека, его отношение к своим обязанностям, к другим людям и к самому себе. Характер человека самым прямым образом влияет на его личную жизнь, отношения с другими людьми, карьеру и благополучие.

Нас учат в школе математике, истории, труду, но совершенно не учат разбираться в людях, а ведь во взрослой жизни нам каждый день приходится вести переговоры и договариваться: с собственными детьми и родителями, деловыми партнерами, с любимыми и друзьями. Всегда ли у вас это получается эффективно?

Наши представления о мире являются только частью этого мира, а не самим миром. Задумавшись об этом положении однажды, вы, к примеру, поймете, почему при слове «стол» у разных людей возникают разные ассоциации. Массажист сразу же представит – массажный стол, ваша супруга – кухонный, вы – обеденный или письменный, хирург – операционный. А это значит, наше разное восприятие не редко становится камнем преткновения в конструктивном общении. И чтобы лучше понимать собеседника, нужно стремиться расширять границы своей реальности.

Читать далее

 

Хотели бы вы стать более привлекательным человеком? Думали ли вы о том, что если бы вы стали более привлекательным человеком, вам удалось бы привлечь в свою жизнь человека, который вам нравится? А знаете ли вы, как люди выстраивают представление о самом себе?

Основным источником представлений о самом себе является внешний мир, людям свойственно сравнивать внешний мир с миром внутренним. И вроде бы всё хорошо, да только формируем мы отнюдь не истинные предположения относительно самих себя и окружающего мира.

Что нужно знать о привлекательности:
Следующие факты помогут вам понять, каким образом люди оценивают привлекательность других людей.

• Люди оценивают общую привлекательность: Большинство людей будет судить о вашей привлекательности, не вдаваясь в подробности в вашей внешности. К примеру, они будут видеть ваше лицо привлекательным, не обращая особого внимания на то, как выглядит ваш нос. Это означает, что если у вас есть несколько привлекательных черт внешности, люди будут думать, что вы привлекательны, даже если вы считаете себя не привлекательным человеком.

Читать далее...

Метод Интеграция тени: Волшебное зеркало

Всякий раз, когда мы чувствуем критичное отношение или антипатию по отношению к кому-либо или к каким-то проявлениям в окружающем нас мире, мы должны понимать, что существует что-то внутри нас, к чему мы также критично относимся. В первый момент нам кажется, что это невозможно, но если мы будем настойчивы в поиске этого, то нам придется признать эту неприятную правду.

Независимо от того, что это явление может быть неприятно нам, оно помогает нам войти в глубокое и более истинное понимание себя. Таким образом, вместо того, чтобы тратить энергию на подавление этих чувств, мы будем высвобождать ее и становиться более цельными и более человечными, гуманными личностями. Мы должны приложить усилия, чтобы понять, что в другом человеке мы критикуем. Если даже малая толика этого присутствует в вас, вы обязательно найдете это в другом человеке.

Читать далее

 

По материалам книги Маршалла Розенберга. "Язык жизни. Ненасильственное общение".

Мы все попадали в ситуации тотального непонимания. Либо мы чувствовали, что нас не понимают, либо те, с кем мы общались, испытывали это неприятное чувство. И мы подчас оставались в неведении относительно того, что именно происходило. Терялись в догадках вроде - как мы могли так не понимать друг друга, в чём была наша ошибка? Поражались упрямству других людей, которые никак не могли понять того, что мы пытались им сказать.

Эта статья показывает, как обычно люди сталкиваются с проблемами в общении, и описывает эффективные способы коммуникации, которые помогают избежать ловушек и позволяют людям лучше понимать друг друга.

Обратим сперва внимание на причины проблем в общении. Их можно разделить на три группы:

• Наша склонность интерпретировать и судить то, что мы наблюдаем
• Наша склонность упрекать и возлагать на других ответственность за свои переживания
• Наше сопротивление пониманию другими наших нужд, чаяний и того, что для нас важно

Маршалл Розенберг изучал стили общения по всему миру. Он заметил, что в трудных ситуациях большинство людей в различных мировых культурах склонны к резким словам. Также случается, что будучи вежливыми и предупредительными в общении с другими людьми, по отношению к самому себе мы допускаем резкие и оскорбительные выражения.

Читать далее

 

Как известно, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». На протяжении вот уже более чем полувека семейные терапевты изучают несчастливые семьи, и весьма преуспели в понимании различных вариантов супружеской и семейной дисгармоний.

Однако в нашем стремлении помочь несчастным семьям кажется не менее важным ответить на вопрос «Чем счастливые семьи похожи друг на друга? Как и благодаря чему любовь может продолжаться на протяжении всей жизни?» На эти вопросы попыталась ответить американский психолог Джудит Валлерстайн, которая стала известной благодаря двум своим исследованиям – изучению счастливых семейных пар и 25-летнеему исследованию влияния развода на детей.

Вот итог ее качественного исследования счастливых семейных пар, в котором она использовала метод изучения случаев. Для участия в этом исследовании отбирались семейные пары, которые соответствовали следующим критериям: 1) пара должна состоять в законном браке, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.

"Основная цель ее исследования состояла в определении внутренних факторов для создания гармоничной семьи путем изучения опыта и представлений супругов, находящихся в браке продолжительное время и считающих свой союз счастливым.

Читать далее

 

"Чем яснее вы понимаете себя и свои чувства, тем больше вы любите то, что есть". Бенедикт Спиноза

У каждого из нас есть определенное представление самого себя. То есть, внутри нас существует набор характеристик, которыми, как мы полагаем, нам присущ. Иначе говоря, у нас есть некий образ самих себя, с которым мы, собственно, и выступаем по жизни.

Наш образ формируется постепенно, начиная с самого детства. Процесс заключается в присвоении себе же наших реакций на вызовы внешней среды. Мы отслеживаем эти реакции и делаем определенные выводы о своих возможностях, потребностях и требованиях. Мы тестируем себя и внешнее окружение и у нас формируется понятие, например, насколько мы умны, эмоциональны, какие особенности характера нам присущи. В том числе, таким образом мы вырабатываем определенное отношение к самим себе, а также создаем представление о том, что именно нам свойственно — как мы реагируем в тех или иных ситуациях, какие у нас привычки, как нам свойственно поступать. Конечно, необходимо сделать оговорку — не все формируется в процессе контакта с внешней средой, многое из того, что нам оказывается присуще передается генетически. Поэтому формирование человека, как «Я» неизменно связано с уже заложенными характеристиками.

Читать далее

 

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

Читать далее

 

В конфликте каждая сторона считает вторую тормозом отношений, тупее себя.Конфликт всегда строится на убеждении: «Я лучше тебя. Ты хуже меня». Вместо поддержки обычно следует критика. Тот, кто критикует, считает, что этим он улучшает отношения. Но критика — это процесс, направленный на прекращение деятельности. И процесс отношений прекращается.

Как они попали в эту ловушку?

Правда в том, что двое могут идти вперед, познавать мир, лишь ощущая себя на равных. Тогда они вместе.

Нельзя оставаться в близких отношениях, если один отстал, или другой вырвался вперед в своем развитии.

Но они – разные! У каждого своя история. И то, что они принесли с собой сильно влияет на танец их взаимоотношений.

Читать далее
 

Чем мужской мозг отличается от женского?
Марк Гангор, знаменитый психолог и священник, который раскрывает суть женского и мужского мышления. Он показывает различие "двух мозгов" в своем шоу и делает это с юмором и в то же время, с долей правды. И объясняет почему некоторые живут в браке долго и счастливо, а некоторые как кошка с собакой. Дело в том, что существует «физика отношений», некие вечные законы, при нарушении которых пара разваливается… Даже если вы в них не верите, они все равно на вас распространяются, как законы физики.
Что нужно для лучшего секса? Почему мужчина не замечает тазик с бельём который стоит прямо в центре комнаты? Почему женщина чувствует что ей нечего больше дать в браке? Как заставить мужчину сделать то, что нужно женщине? На эти и многие другие вопросы вы услышите ответы, посмотрев это видео. Смотрится буквально на одном дыхании. Если хотите создать, сохранить и укрепить свои отношения, посмотрите до конца…

 

Мы живем в мире, где все взаимосвязано. Изменения в единичном объекте запускает цепь изменений на уровне системы, на уровне всего мира.
Для человека быть зависимым естественно и необходимо только в раннем младенческом возрасте. Новорожденный беспомощен и нуждается в опеке, в заботе взрослых. Но с каждым днем он двигается к своей независимости. Каждое новое умение, каждый навык делает его более свободным, снимает часть зависимости.
Сначала маленького человечка носят на руках и возят в коляске. Затем он начинает ползать, ходить, ездить на велосипеде.
На первых порах мы водим его за ручку во время прогулки, затем отводим в детский сад, в первый класс. В последующем он самостоятельно посещает школу, ходит в магазин, встречается с друзьями.
Изменяется и степень ответственности. В первые годы жизни за малыша полностью отвечают его близкие люди. Со временем у него воспитывают ответственность за уборку игрушек, помощь по дому, хорошую учебу.
Наступает момент взрослости, когда человек осознает себя ответственным за свою жизнь и все, что в ней происходит.
У кого-то этот момент не наступает, ему удобнее, чтобы кто-то решал его проблемы, его задачи, решал, кем ему быть, с кем дружить и что делать с этой жизнью.

Читать далее

Отношения Между Мужчиной И Женщиной Проходят 6 Этапов. Что это за этапы? Как их проходить наилучшим образом? Что делать, чтобы сохранить отношения и сделать их полными любви и взаимопонимания? Что должно присутствовать в этих отношениях? И чего быть точно не должно?
Отношения, какими бы идеальными они ни были, не могут перепрыгнуть через какой-либо этап.
Помнится, как в детстве очень хотелось перешагивать сначала через 2 ступеньки, потом через 3. Может быть, кому-то удавалось перешагнуть даже через 4! Все зависело от высоты ступеней и возможности размаха наших ног. В отношениях, к сожалению или счастью, ступени настолько высоки, что перешагнуть через какой-то этап просто невозможно.
Итак, первый этап отношений между мужчиной и женщиной.
Влюбленность и безусловное принятие.
Отношения здесь строятся на идеализации партнера. Мы смотрим на своего любимого и как будто говорим: "Ты такой же как я. Я такая же как ты".Читать далее