Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет… Вот зараза...

Ну и телевидение у нас! В рекламе орбит — продукты по столу бегают, в рекламе таблеток — печень по лесу гуляет, капли для носа — нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламу виагры.....

Мой гороскоп на сегодня: " ...Вас кто-то очень сильно любит . Ждите дохр*на сюрпризов , подарков и красивых ухаживаний." Пока сбылось только «ждите дохр*на».

Подходит дочка 4-х лет с вопросом:
- Мамулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Дочка:
- Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!????
И тут вмешался папа:
- В квашенной, доча, в квашенной.....

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Мужик кричит на жену:
- Идиотка! Ты - идиотка!
Жена спокойно:
- Да... Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь - да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая св*лочь".
Фаина Раневская

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

- Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
- И что отец?
- А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала - мурчание кота. В нём нет лжи...