— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

***
— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

***
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

В очереди в кафе)
Мужик: «Дайте мне роллы с икрой летучей мыши»

***
— Доктор, зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я плотник.

***
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
— С чем пожаловали?
Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику.
Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

***
— Ты где вчера был?
— На дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?

***
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

***

Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

***

Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять… только под подписку о не выпивке.

***

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

***

Маленькая девочка спрашивает деда:
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.