Одесские фразы











Читать далее...

Коллекция Великих Афоризмов

> > Тема: FW: Fw: Поговорки
> >
> ----------------------------------------------------------------------
> > Из новых поговорок русского языка!
> > 1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам
> геометрии, он
> > вернется домой.
> > 2. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
> накрашенные ногти.
> > 3. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое
> зрение, слух и
> > бдительность в целом!
> > 4. Больше всего врут перед выборами, сексом и после
> рыбалки.
> > 5. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
> > 6. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
> > 7. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
> > 8. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
> яблоня от
> > яблока недалеко падает.
> > 9. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается
> территория кладбища.
> > 10. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
> > 11. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели.
> Значит, вы
> > неотразимы!
> > 12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный
> ОПЫТ!!!
> > 13. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат
> твои вещи.
> > 14. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо
> хуже, когда над тобой
> > плачут...
> > 15. Детская мудрость: если мама смеется над остротами
> папы, значит, в доме
> > гости.
> > Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках,
> указывающих дорогу.
> > Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. -
> Император Александр
> > II-
> > Русская История до Петра Великого - одна панихида, а
> после Петра Великого -
> > одно уголовное дело. - Ф. Тютчев
> > Надо любить свою страну, как бы этому ни мешало
> государство. - Михаил Мамчич
> > Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного
> принятия верных
> > решений. - Михаил Мамчич
> > Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить
> вырождаемость. -
> > Алекс Ведов
> > На голодный желудок русский человек ничего делать и
> думать не хочет, а на
> > сытый - не может. - Ф. Раневская
> > Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить,
> отобрать и поделить.
> > - М. Жванецкий -
> > Мы будем жить плохо, но недолго. - В.С. Черномырдин
> > Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но
> мне досадно, если
> > иностранец разделяет со мной это чувство. - Александр
> Пушкин
> > У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь -
> не имей.
> > После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
> Россия выбрала
> > нетрадиционную ориентацию...
> > Россия производит впечатление великой державы. Но больше
> она ничего не
> > производит. - Акрам Муртазаев
> > Раньше народ ходил к царям с петициями и получал
> картечью. Сейчас задает
> > вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.
> > Российский народ уже 90 лет качает права...
> > Скачать пока удалось только процентов 10.
> > В России действительно удалось сказку сделать былью,
> > правда сказку выбрали уж больно страшную.
> > Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо,
> потому что не
> > работает в правительстве.
> > Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а
> тот, у которого
> > чего-то нет, и хрен с ним!
> > После отъезда группы русских туристов на Великой
> Китайской стене обнаружена
> > Великая Русская надпись
> > В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые
> результаты -
> > смертность снизилась на 30%.
> > Неудачник- человек, который, сев на стог,
> > обязательно загонит в задницу иголку...

> Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
>
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь,
>
> что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся.
>
> Тупеть может только умный.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
>
> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
>
>
>
> Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
>
> Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.
>
> В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
>
> В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
> - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
>
> Раньше даже ностальгия была намного лучше.
>
> Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
> Подпись: "Врачи прилетели".
>
> - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
>
> Подруга рассказывает:
> - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
> "Общительный, хорошо кушает и играет"
>
> - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
>
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>
> Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
>
> Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
>
> Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
>
> Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
>
> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
>
> Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
> - Жена, я тебе дефицит привез.
> Жена: - А какой?
> Муж: - ИММУННЫЙ!!!
>
> - Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.
>
> Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит moлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
> Наконец один из них восклицает:
> - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
>
> - Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
>
> ИЗ ДНЕВНИКА ФОТОГРАФА:
> Ходил на выставку черепах.
> Сфотографировать не смог.
> Мельтешат.

И снова Раневская
>
> >
> >>
> >> > -Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о
> >> > здоровье.
> >> >
> >> > Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути
> >> > своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
> >> >
> >> > -Оптимизм это недостаток информации
> >> >
> >> > -Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
> >> > Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая
> >> > дура, надоела!"
> >> >
> >> > - Нонна, а что, артист Н. умер?
> >> > - Умер.
> >> > - То-то я смотрю, его хоронят...
> >> >
> >> > - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
> >> > последней пьесы?
> >> > - Он находится слишком далеко от начала.
> >> >
> >> > - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
> >> > - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
> >> > жизнью - повидло.
> >> >
> >> > ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
> >> > соловьи.
> >> >
> >> > - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
> >> > отвращения".
> >> >
> >> > - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном
> >> > пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
> >> >
> >> > - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
> >> > старая!
> >> >
> >> > - У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
> >> >
> >> > - Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас
> >> > нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?
> >> >
> >> > - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
> >> > шашки. На сцене жить нужно.
> >> >
> >> > О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
> >> >
> >> > - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.
> >> >
> >> > - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
> >> > требует капризная молодая актриса.
> >> > - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в
> >> > первом действии, и яд - в последнем.
> >> >
> >> > Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
> >> > грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
> >> > - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
> >> > употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
> >> > мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
> >> >
> >> > Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
> >> > гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
> >> > - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
> >> > жопой, вздохнула Раневская.
> >> >
> >> > -Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"-
> >> > строго объясняет Раневская, -
> >> > Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
> >> >
> >> > Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
> >> > "Потому что белый цвет полнит".
> >> >
> >> > -Удивительно, - сказала задумчиво Раневская.- Когда мне было 20 лет, я
> >> > думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
> >> >
> >> > На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению,
> >> > женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
> >> > Не задумываясь она ответила: "Седые!"
> >> >
> >> > "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме
> >> > жениха".
> >> > -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
> >> >
> >> > Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
> >> > любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
> >> > из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт...
> >> > Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
> >> >
> >> > Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
> >> > -То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
> >> > и жена?
> >> > - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
> >> >
> >> > -Фаина, - спрашивает ее старая подруга,- как ты считаешь, медицина делает
> >> > успехи?
> >> > - А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
> >> > а теперь достаточно язык показать.
> >> >
> >> > Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
> >> > проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать
> >> > процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
> >> > - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
> >> > - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
> >> >
> >> > - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
> >> > Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
> >> > глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
> >> >
> >> > Однажды Раневскую спросили:
> >> > - Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
> >> > - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
> >> >
> >> > - Почему все дуры такие женщины?
> >> >
> >> > - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
> >> > как-то Раневскую.
> >> > - Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
> >> >
> >> > Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
> >> > Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
> >> > Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не
> >> > шокирует, что я курю?
> >> >
> >> > - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще,
> >> > что у меня его никогда не было,- заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
> >> > журналиста.
> >> > - Так что же,- не отстает журналист,- значит у вас, совсем нет никаких
> >> > недостатков?
> >> > - В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
> >> > И после небольшой паузы добавила:
> >> > - Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на
руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Думала,протирая зеркало,что я самая хозяйственная... ни фига! Оказалось, что Я - самая красивая

Говорят лучшая подружка это мама... ага щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа..
.
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился !

Он крепко стоял на ногах,пока не появилась СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ Я..!!!!!:-


Люблю в постели разнообразие- каждую ночь в разных пижамах сплю!??

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ, НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально..

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало
хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так нe ранит человека, как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й - и нормально.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в
ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу
за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того,
с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми,
кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать
ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы
у других было еще меньше...