Смерть Архимеда

 

Дело происходило не совсем так, как пишут в учебниках. Да, действительно правда, что Архимед был убит при взятии Сиракуз римлянами, но неправда, что к нему ворвался римский солдат и хотел захватить его в плен, и что Архимед, поглощенный черчением геометрических фигур, раздраженно крикнул ему: «Не смей трогать мои круги!» Прежде всего, Архимеда никак нельзя было назвать рассеянным профессором, который даже не подозревает, что делается вокруг него: наоборот, по характеру он был прирожденным бойцом и изобретал военные машины для обороны Сиракуз. А кроме того, проникший в его дом римский воин вовсе не был пьяным мародером; это был хорошо вышколенный и весьма честолюбивый центурион Люций, состоявший при штабе и отлично знавший, с кем он имеет дело. Он вовсе не собирался увести Архимеда в плен; Люций остановился в дверях, отдал по-воински честь и громко произнес:

― Приветствую тебя, Архимед!( Collapse )

Архимед оторвался от вощеной дощечки, на которой он что-то чертил, и спросил:
― Что такое?
― Послушай, Архимед, ― сказал в ответ Люций. ― Мы знаем, что без твоих машин Сиракузы не могли бы продержаться даже месяц. А мы возились с ними целых два года. Уверяю тебя, что мы, солдаты, прекрасно это понимаем. Машины замечательные. Могу тебя только поздравить.
Архимед небрежно отмахнулся.
― Оставь, пожалуйста, не стоит говорить об этом. Обыкновенные метательные приспособления, игрушки и больше ничего. Серьезного научного значения они не имеют.
― Но зато имеют военное значение, ― возразил Люций. ― Вот что, Архимед, я пришел, чтобы предложить тебе работать с нами.
― С кем это, с нами?
― С римлянами. Ты ведь должен понимать, что Карфаген приходит в упадок. С какой стати ты будешь ему помогать? Увидишь теперь, какую мы начнем игру с Карфагеном. Вообще вы, сиракузяне, с самого начала должны были присоединиться к нам.
― Это почему? ― проворчал Архимед. ― Случайно по происхождению мы греки. Зачем же нам присоединяться к римлянам?
― Потому что вы живете на острове Сицилия, а Сицилия нам нужна.
― Зачем?
― Затем, что мы хотим овладеть Средиземным морем.
― А-а!.. ― задумчиво протянул Архимед и взглянул на свою дощечку. ― А для чего это вам?
― Кто владеет Средиземным морем, тот владеет всем миром. Кажется, ясно.
― А вы обязательно должны владеть всем миром?
― Да. Призвание Рима быть владыкой мира. И он будет владыкой, можешь мне верить.
― Не спорю, ― сказал Архимед и стер что-то на вощеной дощечке. ― Но я бы вам не советовал, Люций. Понимаешь ли, быть владыкой мира ― слишком хлопотно. Жалко трудов, которые придется на это положить.
― Не важно. Зато мы будем великой империей,
― Великой империей! ― ворчливо повторил Архимед. ― Нарисую я малый круг или большой ― все равно это будет только круг, и у него всегда есть граница; жить без границ вы все равно не сможете. Или ты думаешь, что большой круг совершеннее малого? И что ты более великий геометр, если начертишь большой круг?
― Вы, греки, всегда играете словами, ― ответил Люций. ― А мы доказываем свою правоту иначе.
― Чем же?
― Делом. Например: мы завоевали ваши Сиракузы; следовательно, Сиракузы принадлежат нам. Разве это не ясное доказательство?
― Ясное, ― сказал Архимед и слегка почесал голову заостренной металлической палочкой, которой он чертил на дощечке. ― Да, вы завоевали Сиракузы. Только это уже не те Сиракузы, какие были до сих пор. Тех больше не будет. Это был великий и славный город; теперь ему уже великим не быть. Никогда. Конец Сиракузам!
― Зато великим будет Рим. Он должен быть сильнее всех на земле.
― Зачем?
― Чтобы отстоять себя. Чем мы сильнее, тем больше у нас врагов. Поэтому мы должны быть сильнее всех.
― Что касается силы, ― пробормотал Архимед, ― то, видишь ли, Люций, я немного смыслю в физике и скажу тебе кое-что: сила связывает.
― Что это значит?
― Вот, видишь ли, есть такой закон. Действующая сила связывает себя. И чем сильнее вы будете, тем больше вам на это потребуется сил, и в конце концов наступит момент...
― Ну, что ты хотел сказать?
― Да нет, ничего. Я не пророк, я только физик. Сила связывает. Больше я ничего не знаю.
― Слушай, Архимед, почему бы тебе все-таки не работать с нами? Ты даже не представляешь себе, какие огромные возможности открылись бы перед тобой в Риме. Ты изготовлял бы самые могучие военные машины на свете...
― Прости меня, Люций. Я уже не молод, а мне хотелось бы разработать кое-какие из своих замыслов. Как видишь, я и сейчас сижу за чертежом.
― Но неужели, Архимед, тебя не прельщает возможность завоевать вместе с нами мировое господство?.. Ну, что же ты замолчал?
― Прости, ― сказал Архимед, склонившись над своей дощечкой. ― Что ты сказал?
― Я сказал, что такой человек, как ты, мог бы участвовать в завоевании мирового господства.
― Гм, мировое господство... ― задумчиво произнес Архимед. ― Ты не сердись, но у меня здесь дело поважнее. Нечто более прочное. Такое, что действительно переживет нас с тобой.
― Что это?
― Осторожно, не сотри моих кругов. Это способы вычисления площади любого сектора круга...
Несколько позже было официально объявлено, что известный ученый Архимед погиб в результате несчастного случая.

http://shakko-kitsune.livejournal.com/

5 белорусских пословиц, имеющих аналог в русском языке *** Белорусы и россияне имеют много общего – и в истории, и в культуре. Но устное народное творчество различается. Составил для вас подборку излюбленных белорусских пословиц и поговорок с аналогами в русском языке. Сможете найти русский эквивалент без подсказок? Проверьте себя! * * * * * * * Не мела баба клопату, купiла парася. *** Очень распространённое выражение в Беларуси. Так говорят, когда чувствуют досаду по поводу неожиданно возникшего затруднения. Эту поговорку часто используют в моей семье. «Не мела баба клопату…» сказал однажды мой дед, когда бабушка завела собаку. В русском языке аналог может быть такой: «Не было печали, так черти накачали». *** Прапала кароўка, прападай і вяроўка. *** Значение: если уж потерял что-то очень важное, то что толку переживать из-за мелочей? Глубоко филосовское заключение, на мой взгляд. “Снявши голову, по волосам не плачут”, так, я считаю, сказали бы в России. *** П'янаму чалавеку i козы у золаце. *** Тут всё просто. Пьяному и море, как известно по колено. Два в одном получилось: и объяснение, и сразу аналог в русском языке. Интересно, что белорусы сравнивают с козами, а русские – с морем. *** Зязюля хоць і тая, але не так кукуе! *** Если человек оказался совсем не тем, за кого себя выдаёт или за кого его принимали, его могут сравнить с «зязюляй», или «кукушкой». В большинстве случаев эта поговорка имеет негативное значение. А вот в России говорят просто: «Федот, да не тот». *** Абяцанкі-цацанкі, а дурню радасць! *** Обещать – не значит сделать. Белорусский народ это хорошо знает. Вот и поговорку придумал, суть которой в том, что обещаниям может верить только “дурань”. Сложно поспорить. “Обещанного три года ждут” – так говорят в России. *** Весьма символично, что практический к любой белорусской поговорке можно подобрать русский эквивалент. Выходит, хоть способы выражения мыслей у людей и различаются, но образ мышления всё же схожий. * * * * * * *

НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ: "МУДРЫЙ, КАК СТО КИТАЙЦЕВ" У пашушего вола нет сена, но у амбарных мышей зерно в изобилии. Язык, который гибок - существует; зубы, которые упрямы - гибнут. Полный чайник молчит; шумит - неполный. Глупый телёнок не боится тигра. Кто едет верхом на тигре, не сможет спешится. Неблагодарный сын - бородавка на лице отца: срезать - больно, оставить - некрасиво. Сдержаться в течении минуты - избежать раскаяния в течение ста дней. Когда знаешь - не трудно. Трудно - когда не знаешь. Красивой женщине не дарят веер: ей не надо закрывать лицо. Огонь в бумагу не завернёшь. Осёл в тигровой шкуре никого не испугает. Мудрый ищет погрешности в себе, немудрый - в других. Учиться - всё равно, что грести против течения: перестанешь грести - понесёт назад. Подметай снег перед своей дверью, не заботься об инее на крыше соседа. Ум мягок, как вата; глупость тверда, как железо. Семья, в которой еcть старики обладает сокровищем. Прежде чем рассердиться, сосчитай до ста. Прежде чем ударить - до тысячи. Только глупый пес гонится за летящей птицей. Жуёшь 50 раз - ничем не болеешь, 100 раз - будешь жить очень долго, 150 раз - станешь бессмертным! Что бы ты ни делал, никогда не пытайся делать невозможное, так как ты проиграешь. Всегда знай свой предел. Тот, кто знает свой предел, мудр. А тот, кто выходит за свои пределы, становится дураком! Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. На спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. ***************** ВЫКОПАЛ В БЕСКРАЙНЕМ НЕТЕ СЛАВКА_ЯДИН НА РАССВЕТЕ... Lkis

Не иеемт занчнеия.

Другие тесты и гадания от Шувани

КОЕ ЧТО ОБ ИЗВЕСТНЫХ СКАЗКАХ Познавательные и интересные факты Читаем. 1 2 3 4 5 Lkis

Читать далее...

Чёрная Венера
Жозефина Бейкер

Жозефин Бейкер, знаменитая черная артистка 20-х годов, танцевала с Хемингуэем и Ле Корбюзье, защищала Францию от фашистов и боролась с расизмом в Америке. ФБР преследовало ее за коммунистические взгляды, судебные приставы - за долги. Жизнь Жозефин была похожа на ее танцы: комические сценки с налетом эротики и грусти.

Ах! Жозефина - танцовщица,
На фото в перьях, словно птица! Как фантастична, эротична...  Легка на сцене, артистична.
далее...

СПАСИБО, Zateinik

Читать далее...

PEROOO

Эту гимнастику практиковали монахи в одном из тибетских монастырей.

Она занимает всего пять минут в день.

Тибетская гормональная гимнастика позволяет поддерживать все эндокринные железы, которые вырабатывают гормоны, в молодом состоянии, в возрасте примерно 25- 30 лет..

Эта гимнастика очень легкая. Делаем её прямо в постели. Желательно проснуться до шести утра.

1. Растираем руки.

Лежа на постели растереть руки в течение нескольких секунд, пока они не станут горячими. Заодно продиагностируете своё биополе на настоящий момент. Если ладони сухие и горячие, то с энергетикой всё хорошо в организме.

Если ладони теплые, то биополе снижено. Если ладони не согреваются и становятся влажными, то это говорит о серьезных сбоях в организме. В любом случае делайте эту гимнастику, так как она позволит вам избавиться от всех сбоев и заболеваний.

***
А когда-то было очень смешно...
***
ЛУЧШИЕ ПОЦЕЛУИ СТОЛЕТИЯ

*ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
Наносится на официальное лицо партнёра другим официальным лицом на трапе самолёта, в овальном кабинете на диване. При этом партнёру обещаются различные подарки: строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

*ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ*
То же, что и официальный поцелуй, - только в качестве партнёра используется Жак Ширак.

*ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
Одним из партнёров является Знамя части. Целуется наоборот, часть Знамени.
Войсковое Знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1) Склонение Знамени к поцелую. Медленное расстёгивание чехла.
2) Поднесение Знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3) Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебирания пальцами бахромы. Необходимо помнить, что верхняя часть Знамени острая и пикообразная.

*ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
По мнению родителей выполняется либо непосредственно на свадьбе, либо вскоре после неё. Даже если это второй брак.

*КОСМИЧЕСКИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Главное в нём - точно совместить в пространстве стыковочные узлы. Другое название этого поцелуя - безвоздушный.

*ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ, УБЛЮДОК!*
Выполняется на VHS/

*ПОЦЕЛУЙ С РАЗБЕГА*
Выполняется тренером легкоатлетки, первой пришедшей к финишу. Особенностью этого поцелуя является характерный синяк на груди обоих партнёров.

*БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

*ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется куда получится: в женщину, в собутыльника, в салат, в асфальт и так далее до дома или вытрезвителя.

*ПОЦЕЛУЙ РУКИ*
Первый вариант - после комплимента даме губы подносятся к руке.
Второй вариант - после НЕУДАЧНОГО комплимента даме губы пытаются увернуться от руки.

*МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза партнёра закрываются рукой.

*СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется стоя в гамаке на лыжах.

*ПОСЛЕДНИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется после жаркого лета.

*ПОЦЕЛУЙ "ЧМОК В УХО"*
Сопровождается словами:"Как дела, извини, спешу, не пропадай надолго",

*МЕКСИКАНСКИЙ СЕРИЙНЫЙ ПОЦЕЛУЙ*
Прижавшись щеками партнёры шумно целуют воздух.

*ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ*
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска где у неё морда.

*ГОРЯЧИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется матерью в лоб ребёнку, перед выдачей последнему детского "Тайленола",

*КРЕПКИЙ ПОЦЕЛУЙ*
Выполняется на морозе после водки.

*ПОЦЕЛУЙ НЫРЯЛЬЩИКА*
Губы соприкасаются в худшем случае с дном водоёма, в лучшем - с губами рыбы.

***
Из юмористического журнала 2000 года

Раскопал Славка_Ядин

КТО ЛУЧШЕ НАС? ЗЕМЛЯ, СКАЖИ! МЫ - ЛУЧИК СВЕТА СРЕДИ ТЬМЫ!! НИКТО ТАК НЕ УМЕЕТ ЖИТЬ, КАК НЕ УМЕЕМ ЭТО МЫ!!!!!!! рамочки от Ларки