Знаменитый немецкий философ XIX века Артур Шопенгауэр был известным мизантропом, закоренелым холостяком и любителем свободы. Но такое настороженное отношение к людям не помешало ему исследовать человеческую природу во всех ее проявлениях и рассказать о своих наблюдениях откровенно и категорично.

• С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости — очень короткое прошлое.

• Кто жесток к животным, тот не может быть добрым человеком.

• Есть одна только врожденная ошибка — это убеждение, будто мы рождены для счастья.

• Разумно было бы почаще говорить себе: «Изменить я этого не могу, остается извлекать из этого пользу».

• Ты не можешь ничего поделать с окружающей тебя тупостью!
Но не волнуйся напрасно, ведь камень, брошенный в болото, не производит кругов.

• Без женщины наша жизнь была бы в начале — беззащитна, в середине — без удовольствия, в конце — без утешения.

• Посредственность озабочена тем, как бы убить время, а талант — как бы время использовать.

• Если при столкновении головы с книгой раздается пустой звук, то всегда ли это звук книги?

• Кто не любит одиночества — тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.

• Каждого человека можно выслушать, но не с каждым стоит разговаривать.

• Богатство подобно соленой воде: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда.
Это относится и к славе.

• Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства…

• Для того чтобы добровольно и свободно признавать и ценить чужие достоинства, надо иметь собственное.

• Мысли выдающихся умов не переносят фильтрации через ординарную голову.

• Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок.

• Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.

• Одним из существенных препятствий для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

• Мир — это госпиталь неизлечимо больных.

Маргарет Тэтчер – «железную леди» – можно смело назвать одной из сильнейших женщин за всю историю человечества. Не боясь сложностей и проблем, преодолевая любые препятствия, она сумела продержаться на посту премьер-министра Великобритании 11 лет, став первой и пока что единственной женщиной, когда-либо занимавшей эту должность.

Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

• Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они выростают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.

• Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

• Секс — самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

• Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.

• Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы — удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

• Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не выспится.

• Вечность – это утомительно. Особенно под конец.

• Мозг — мой второй любимый орган.

• Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

• Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

• Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

• Секс — нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку.

• Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему: «Плодись и размножайся». Но только другими словами.

• Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль.

Вкаждом из нас спит гений, и с каждым днем всё кpепче.

* Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот добpый.
* Лучшее алиби – быть жеpтвой.
* Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
* Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
* Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

* * *

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от метро станции „Кузьминки”. Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

• Ларек “Вторсырья” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается коккер-спаниель. Мать признана “Лучшей сукой породы”.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

• Продается русский голубой кот. Без документов.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда – не связываться, главная задача церкви – не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

Сэр Уинстон Черчилль — один из самых влиятельных людей в британской истории. Он был премьер-министром Соединенного Королевства в 1940-1945 гг., а затем вновь в 1951-1955 гг. Его по праву считают одним из величайших лидеров военного времени 20-го века. Не ограничиваясь государственной и политической деятельностью, Черчилль также был офицером в британской армии, историком, писателем и художником.

Черчилль стал единственным премьер-министром Великобритании, удостоенным Нобелевской премии в области литературы, и был первым, кого произвели в Почетного гражданина США. По данным опроса, проведённого в 2002 году вещательной компанией BBC, Уинстон Черчилль был назван величайшим британцем в истории.

Уинстон Черчилль никогда не отличался ни хорошей физической формой, ни хорошим здоровьем – но, тем не менее, он отметил свой 90-летний юбилей, а его высказывания «Отнимите у меня сигару — и я объявлю вам войну!», «Если газеты начнут писать о том, что надо бросить курить, я лучше брошу читать», «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался», «В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака» до сих пор удивляют и возмущают всех приверженцев здорового образа жизни.

Мы собрали 40 мудрых высказываний сэра Уинстона Черчилля о политике и жизни, которые передают всю глубину, проницательность и остроумие этого гениального человека, прославившего и себя, и свою страну на весь мир:

1. Если вы идете сквозь ад – идите, не останавливаясь.

Шутки НАШЕГО юмора 29.7.2013

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот…И ненавижу…слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

.
П
Пора поставить крест на Голгофе!
Портняжный взгляд на жизнь: конечно, коротковата, но если немного отпустить...
Портреты народных вождей оказываются полезны при последующем розыске кровавых тиранов.
Посмотрел в зубы птице-тройке...
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
Правительство, чтобы не упасть, старалось не допускать резонанса.

А
А если тошнит от народа - это беременность чем?
А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?
А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...
А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Аве, Цезарь! Идущие в коммунизм приветствуют тебя!
Б
Бегущим в одной упряжке не обязательно разделять эстетические вкусы возницы.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
Бог есть, но он по ту сторону баррикад!
Богов много, а мы одни.
Больше всего спонсоров у конца света.
Бывает, что варвары занимают в империи ключевые посты.
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Бывают: в рясе, но с рогами...
Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру...
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В
В России чаша терпения измеряется стаканами.
В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
В государстве метрономов синкопы вне закона.
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.
В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.
В неравной схватке молотка с телевизором...
В огороде бузина, а голод не тетка.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ветер перемен не должен свистеть в ушах.
Ветеран войны мечтал взять в магазине языка и донести его до своих.
Вечный ассортимент: черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...
Власти держат марку, но предпочитают доллар.
Власть народа? Уточните - над кем?
Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше.
Возглавлял броуново движение...
Воздухом свободы иногда надувают.
Возле ударенного пыльным мешком задохнулось сорок человек.
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Вот вам моя рука - вы её выкрутили!
Вот приедет барин - барин вам покажет... (из некрасовских черновиков)
Все можно пережить. Даже смерть.
Все равно нищие - так уж хоть пойдем по миру!
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Втянуть звук обратно в фанфары!
Выгнанные из машинистов рвутся к стоп-крану.
Г
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Генерал посыпал голову п и п л о м .
Гильотина входит в число королевских почестей.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали...
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Государство подавилось военной косточкой.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Д
Дайте нетопырю прийти к власти, и солнце будет вне закона!
Дети согбенных вырастают горбатыми.
Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.
Должен ли Дарвин отвечать за озверение масс?
Думали - оттепель, а это мартовские иды...
Дурак с мессианским уклоном.
Дурак, а не поучает. Какая умница!
Е
Евреи, примите исходное положение!
Его звездным часом стал комендантский.
Ездовая собака сдохла от гордости.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Е (продолжение)
Если камертоном бить по голове - гудеть будет голова.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
Если цирковой медведь поднял лапу, это еще не значит, что он "за".
Ж
Жить возле собственного бюста - это надо быть не дважды Героем, а трижды кретином!
Жуки на веревочках становятся жуками на булавочках...
З
За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
Записка от ежика: "Ушел в себя".
Зачем бабочке пятилетний план?
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Земельное товарищество "Черная сотка".
Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
Золотая Орда? Извините, цвет орды меня не интересует.
И
И среди мертвецов есть свои живчики!
Из разговоров в кастрюле: "Нам, пельменям, лучше держаться вместе!"
Имеющий уши да заткнет их!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Инородцы тоже любят быструю езду!
Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?
Иуда не повесился. Он сменил фамилию и ушел в профессионалы.
К
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец".
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
Как это бестактно со стороны пепла Клааса - стучать в сердце!
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Какое море, вы что? Меня на суше тошнит!
Календари - просроченные векселя истории.
Карликовый пудель, кличка - Акатуй.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Кентавр хорош тем, что может сам обосновать необходимость стойла.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Клятвы "век воли не видать" и "сукой буду" у нас может смело давать любой.
Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Когда меня бейлис, я дрейфус.
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
Когда я слышу слово "народ", моя рука тянется к валидолу.
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.
Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
Конный гвардеец ржал из солидарности.
Конферансье доулыбался: лопнуло лицо.
Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу".
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
Красноречивей всего - кляп.
Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
Крен истории - от повелительного наклонения.
Крест может изогнуться свастикой.
Куриная слепота накануне бульона - это уже политическая близорукость.
Л
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.
Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
Лира поэта не знала колебаний!
Лирическая драма "Первый поцелуй Иуды".
Лифт, который ломается по два раза в сутки и Федор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!
Лозунг: "Решения съезда - ни в жисть!"
Лужа может находиться выше уровня моря.
Любил Родину за то, что она хорошо простреливается.
Любовь к Родине бывает несчастной.
М
Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
М (продолжение)
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Мало пробить брешь - надо не погибнуть под обломками.
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.
Мао смерил человечество косым взглядом.
Марш "Прощание славянки с инородцем".
Математическая идея: в корне изменить степень свободы.
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.
Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Мокрое это дело - шестая часть суши.
Морщины - это извилины в законе.
Мутация из динозавров в горние ангелы.
Мы бы давно показали всему миру кузькину мать, но она же невыездная!
Н
На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.
На государственной палитре нет места для краски стыда.
На круглых дураков число "пи" не распространяется.
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Надпись царским посохом на воротах Новгорода: "Здесь был Ваня!"
Намыливающие петли впоследствии причисляют себя к работникам гигиены.
Не бейте его, гроссмейстер - это не фамилия!
Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом - несомненное дерьмо!
Не давайте ему точку опоры, он хочет перевернуть мир!
Не давайте карликам лечить болезни роста.
Не мог сделать себе харакири - мешало сало на животе.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не связывайте надежд!
Не стоит плевать даже в пересохшие колодцы - хотя бы из деликатности.
Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Не щекочи Атланта!
Некоторые и с Гефсиманского сада умудряются собрать неплохой урожай.
Некоторые прометеи расклевывают себе печень самостоятельно.
Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
Нет барабанной палочки, которая не мечтала бы стать дирижерской.
Ничего не бойтесь - все уже было.
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.
Ночью, в тупике, не спрашивай об этике Канта - могут сделать вещь в себе.
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
О
О величии эпохи спросите у раздавленных ею.
Обеспечим вопиющих пустынями!
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Он был достойнейшим человеком, но порочное время наложило свой отпечаток на его лицо (зачеркнуто) харю.
Опьянённые властью опохмеляются кровью.
Осторожно: армия перестраивается!
Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
П
Памятная медаль "Тридцатилетие пирровой победы".
Партии растут, как щетина на покойнике.
Первобытная цензура: Главпалеолит!
Перстом указующим полезно чесать в затылке.
Плешь на голове Цезаря не должна считаться достижением республиканцев.
Плывя по течению, приятно грести под себя.
По голым королям хорошо изучать анатомию власти.
По новейшим данным, мальчик к голому королю был подослан оппозицией.
По отрубленным ладоням судьбу не гадают.
Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.
Пожилой Сократ выпьет цикуту.
Позвольте мне со всей прямотой криво усмехнуться.
Поймали людоеда - и съели его!
Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
Пока одни несут свой крест, другие становятся гвоздями сезона.
Политик чешет там, где у народа зудит.
Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
Политический труп разлагался с большим комфортом.
(предыдущие 200) (следующие 200)

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

1. Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" — и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!

А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

2. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

3. Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях Интернета!

4. Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

5. Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

6. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

7. Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку.Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…

8. — Представляешь, как шагнул прогресс…

— Это ты к чему?

— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

— А сейчас?

— Достаточно помыть машину

9. Повестка дня конференции для женщин:

1) Как найти мужчину своей мечты? 2) Что потом делать с этим подонком?

10. — Скажи, а что такое гламурная тусовка?

— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

11. — Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

12. — Дорогой! Ты видел когда — нибудь мятые 50000 долларов?

— Нет.

— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

13. Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

14. Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:

— Хорошо, пусть будет по-твоему.

— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.

15. ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует

16. Психотерапевт спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

17. В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим;

в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

18. Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене.

19. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

20. — Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано "мудак"!

— Я художник, я так вижу…

22. Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

23. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

24. Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

26. В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

— Ну, ты и отрастила себе задницу…

Полная мадам оборачивается:

— Вот выведешь глистов — и у тебя такая же будет!

27. Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море… Третий день сплю с ним…….. в ластах!!!!!..

28. Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

29. Только в России «жопа» — это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» — это вообще комплекс мероприятий.

30. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;

31. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю…думаю…

32. — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

33. Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: — Добрый день! — Детский голос с заднего сидения: — Пап, а где козёл?

34. "Как же всё таки тесен мир…." — с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))

36. Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

37. Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

38. — Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки

39. 49% несчастных случае происходит после слов: "Смотри как я могу", остальные 51%: "Херня… смотри как надо"

40. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Менталитет — это то, что одни усваивают с молоком матери, другие — с портвейном отца.

— А помнишь, как мы сыграли свадьбу? — По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность — от слова "долг". Работа — от слова "раб". А увольнение — от слова "воля".

Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино… Но мы думаем как креветки, А ведем себя как г…

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны…

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия — как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери…

Diets.ru

Еврейские корни не просматривались, но предательски выдавала крона.

У евреев когда-то было двенадцать колен, сейчас осталось только два — правое и левое.

Вы знаете хоть одного еврея, который сказал бы, что у него есть деньги?

Угораздило родиться в России, да ещё и евреем.

Как россыпи алмазов украшают шар земной, так и евреи своим талантом, предприимчивостью украшают те страны, где их рассыпал галут.

В мире всё давно досконально подсчитано. Например, сколько нужно уничтожить евреев, чтобы затем содействовать в возрождении их государственности.

Евреи не бросают камни в чужой огород, они их кладут на могилы.

Вот евреям досталась земля! Ни нефти, ни газа. Море, да и то Мёртвое. А ещё называется «Земля обетованная»! Изобилием арабов, что ли?

Печально, но противогаз в Израиле становится элементом национальной одежды.

После гласа Божьего, вопиющего в пустыне, появились оазисы и евреи.

Бей жидов, не бей жидов — России это уже не поможет.

Нечего пенять на евреев, коли рожа крива.

Евреем можешь ты не быть, но эмигрантом быть обязан.

Евреи в Германии: вчера, сегодня и, надеюсь, завтра.

Не только все люди разные, но и евреи тоже.

Если вы забыли, кто вы, поезжайте на недельку в Россию.

Ох уж эти евреи! Единственная нация, которая имеет две национальности. В России — они евреи, за пределами России — уже русские.

Евреи, не скрывайте своё истинное лицо за сомнительными псевдонимами. Не создавайте дополнительных проблем антисемитам. Им и так не сладко.

С какой изобретательной подлостью некоторые скрывали раньше своё родство с евреями, с таким же остервенением они выпячивают сейчас своё еврейство.

Там хорошо, где нас нет! Но где нас нет?

Ирония судьбы или очередная еврейская эмиграция.

Всех встречают по одёжке, а нас ещё и по профилю носа.

Еврей — это не национальность, это душевное состояние.

«Утверждают космонавты и мечтатели, что на Марсе будут яблони цвести». Да, будут… если туда поселить евреев.

«Христос терпел и вам велел», а мы уж как-нибудь по старинке: «Око за око, зуб за зуб».

Погром в душе чреват еврейством…

Не думай о евреях свысока, настанет время, сам поймёшь, наверное…

Евреи тем отличаются от всех народов, что их первыми ведут в газовые камеры. А хотелось бы равенства!

Нет человека — нет проблемы. Даже эта аксиома на евреев не распространяется. Евреев убивали, а проблемы всё равно оставались.

По еврейской эмиграции в Германию приехали советские люди. Быть может кто-нибудь из них и станет в будущем евреем.

Слава Богу, что у евреев нет тайны исповеди! Одним лицемерием меньше.

Наша разобщённость — одно из наших наказаний.

Все еврейские общины страдают одним хроническим недугом — в них некому работать физически.

Я вас прошу, найдите мне еврея, который кого-нибудь чему-нибудь да не учил.

В этом мире на одного Шекспира много талантливых Шапиро.

Количество евреев на планете достигло критической массы и, как следствие, — парниковый эффект.

Оказывается, все раввины — евреи.

Можно ли евреям по субботам бить баклуши?

Еврейские родители! Обучайте своих детей иностранным языкам. В эмиграции пригодится!

Если русскому кажется — он крестится. А еврею что делать?

Жидомасоны! Я даже не спрашиваю, кто из вас лучшая половина?

Сколько евреев на белом свете? С гулькин нос! А мнениииииий?!

Очередной парадокс. Одесса без евреев перестаёт быть русским городом.

Неэтично ставить на евреях крест.

Израиль — такая маленькая страна, что ей ни к чему стороны света.

Еврей в России больше, чем еврей. Он ещё и козёл отпущения….

Разве возможно выглядеть смешно среди евреев?

Есть ли жизнь на Марсе? — неверно сформулирован вопрос, и, потому до сих пор нет ответа. Есть ли евреи на Марсе? — Найдя их там, найдёте и жизнь!

Евреи всех стран! Где вас носит?

Очень часто отдельно взятый еврей — почти хороший человек. А вместе?

Почему Израиль маленький? Потому что истинная родина должна быть малой.

«Нет повести печальнее на свете», чем о скитаниях евреев по планете.

Еврей по дочери.

Посткоммунистическое образование — православные евреи.

Евреям, почитающим Христа: Шабат воскрес!

Жили полноценной еврейской жизнью — ходили в церковь.

Евреи порой ассимилируются до такой степени, что по своему патриотизму превосходят коренное население.

Еврей — это звучит гордо!

Бывает и такое: в той или иной степени еврей.

Евреи из изгоев превратились в рикш. Вывозят всех.

Можно быть евреем, а можно, когда это выгодно, только им числиться.

Есть поздние переселенцы. Оказывается, есть и поздние евреи.

Тайное течение в иудаизме — евреи без царя в голове.

Еврей! Будь им!

Свидетельство
о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на
трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Отец Федор три
года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

 

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.

Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с
ума.

 

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская
жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская
зарплата

 

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки,
потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз
погоды и новости.

 

 

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем
нет брызг.

 

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое
тырит один носок.

 

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три
струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

 

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо
ненавидишь.

 

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

 

— И куда мне пойти?

— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.

— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

 

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

 

 

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука
баксов не лишняя...

Геморрой" пишется с двумя "р" и одной
"ой".



"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его

ДРЕВЕСИНА..."



... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!



... бecкpaйняя плoть ...



... И от полученных знаний скончался на месте.



Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на 

волю.



Hе шути! СОГHЕМ.



Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.



Hедолюбливал женщин. Hе успевал.



Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.



А зомби здесь тихие...



А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?



А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.



Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...



Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.



Бифштекс с кровью второй группы.



Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!



Борьба за мир - это как секс за девственность.



Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!



Будет и на вашем кладбище праздник.



Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого

показать!



В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...



В лесу было накурено...



В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!



В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.



В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и

МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.



Водитель, берегись тех мест, откуда появляются дети!



Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!



Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."



Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...



Давай не будем, а если будем, то давай!



Долг утюгом страшен.



Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.



Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится
идеями, значит, у него нет яблок.



Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.



Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.



Жил в суровых клизматических условиях...



Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.



Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?



Какая мерзость! Заверните мне пять штук.



Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно
оставить одного с няней.



Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.



Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.



Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих   "ни
фига".



Не слышны в мозгу даже шорохи...



Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик...



О тощей женщине: худая корова - еще не газель...



Обдувало легким матерком...



Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!



Пассивный некрофил.



Пешеходный переезд.



По ногам текло, а в рот не попало.



Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.



Порнометражный фильм.



Привет участникам естественного отбора!



Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые
одаренные.



Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.



Секс-грамота: склонение к дательному падежу.



Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.



Сериал - "Агент безопасной национальности".



Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. 

А антресолька-то пустая.



Сперто с лица Земли.



Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!



Старый, опытный камикадзе.



Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.



Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.



Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно
обрести свободу слова.



Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



Такую родину при всем желании не продашь...



Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, ... но
раздвоенный.



Трагедия быка - производителя: нечем крыть.



Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"



Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.



Хорошему коту и в декабре март.



Цивильный серюльник.



Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.



Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...



Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.



Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.



Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.



Я позвонил в дверь, но было занято...

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! 

Природная изоляция Японии от остального мира сделала ее воистину неповторимой и уникальной. Культура Страны восходящего солнца очень сильно отличается от культур других государств. Японцы - народ мудрый, они привыкли жить в полной гармонии с природой и окружающим миром, наслаждаясь каждый моментом, проведенным на земле. Они не терпят суеты и излишней мишуры, внимательно наблюдая за каждый взмахом крыльев мотылька и изучая каждую букашку, которая ползет по траве. Сегодня пост, посвященный японской мудрости. Эти проникновенные пословицы, заставят задуматься любого. Прислушайтесь к проницательным словам, которые доносятся из Страны восходящего солнца. Надеюсь, вы почерпнете что-то новое для себя и возьмете их на заметку.