Спасибо за классный юмор, посмеялась от души!

Спасибо за чудесный юмор, Алексей!!! Отличного настроения!!!

Класс пост посмеялась от души!
Доброго дня Лешенька спасибо за хорошее настроение.

DALIDAS_1,Я очень рад Алюш,что доставил тебе приятное. DALIDAS_1,

Леля1974, Ну вот и рассмешил я вас.

valniko77, Смех он омолаживает,больше смейтесь.

Galina_BOROVIK, Спасибо я рад,что работа достигла своей цели.

serg52, Ну да,Серёга!

MORE20, Да вот хорошо,что у меня 2 жены и обе Люси.А когда кадрились,я называл по имени во сне.

koreckolga,Вот так будешь смеяться и будешь как Бабкина выглядеть.

тебе повезло)))

Благодарю.

спасибо) и тебе отличного настроения

Обожаю утренний позитив!

спасибо !!! очень смешно!!!

Улыбнуло)

Старый , но полезный , анекдот …В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Тогда бы я был либералом.

QUOTE]и]Исходное сообщение ИВАНибрат /i]

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!
Nella solneshko/QУОТЕ]

Огромное спасибо , за подаренное хорошее настроение

Супер спасибо!!!

Спасибо!

MORE20, Эт как? И в чём?

vit4109, Взаимно.

santa3, Спасибо вам за визит.

юзи, А як же он необходим ежедневно.

Хеппи_Ди, Это же замечательно!