– Итак, Лев Семенович, у меня есть повод иметь с вами беседу на повышенных тонах…

***

– И где у нас случилось, Марк Борисович? Было бы странно, если бы вы, дорогой сосед, говорили шепотом… Когда вы имеете беседу со своей супругой, у меня в квартире… люстра желает оторваться!

Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами. Вот лишь некоторые примеры:

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*** 

Я имею Вам кое-что сказать… 

***

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 

***

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 

***

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 

***

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 

***

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 

***

Не болтайте ерундой, Лев Семенович.

Вы шо, с мозгами поссорились??? 

***

- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? 

– Розочка, как вы поживаете? 

– Ой, даже не спрашивайте! 

***

Ну, так вы будете совершать покупку, или мне забыть вас навсегда? 

***

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 

***

- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 

***

- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 

***

-  Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 

***

- Зять — это инородное тело в доме… 

***

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 

***

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 

***

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 

***

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 

***

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: 

– Купи-купи-купи! 

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: 

– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? 

***

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 

***

- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 

***

Вы шо, спешите скорее, чем я?! 

***

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы? 

– А куда деваться? 

***

- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 

***

- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 

***

— Соломон, сколько будет семью восемь? 

— А мы продаем или покупаем? 

***

- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 

***

- Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю. 

В трамвае: 

— Вы на следующей виходите? 

— Выхожу. 

— А впереди вас люди виходят? 

— Выходят! 

— А ви их спгашивали? 

— Спрашивал!! 

— Ну и шо они вам сказали? 

***

— Сара, не смей мне возражать! 

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. 

— Тогда убери мнение со своего лица! 

***

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? 

— Та каждый год по-разному! 

***

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? 

– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно. 

***

Две одесситки: 

— Роза, как тебе нравится моё новое платье? 

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 

***

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 

***

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 

***

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. 

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 

– Беня, я слышал, вы женитесь! 

– Таки-да! 

– И как вам ваша будущая жена? 

– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

отсюда