1. Вы физически неспособны пройти мимо цветочного магазина.

2. Покупая торт, выбираете из тех, которые с прозрачными крышками, а майонез — в ведерках. Коллекционируете йогуртовые стаканчики до очередного посевного периода.

3. Вы не выбрасываете пенопласт от бытовой техники, заготавливая дренаж впрок.

4. Зажимаете в углу знакомых и долго и подробно рассказываете, что у вас зацвело и кто выпустил новые листочки.

5. Когда вы заявляетесь в очередной раз с очередным цветочком и счастливой улыбкой до ушей, домашние раздумывают, пускать ли вас домой.

6. Практически каждый день вы приносите домой что-то из пластиковой утвари, при этом яростно доказывая мужу, какая это красота.

7. Вы уверены, что в однокомнатной квартире может разместиться не одна тысяча растений, если вынести всю мебель и спать на полу.

8. Собираясь в отпуск, пишете трактат по уходу с обязательным разделом ЧЕГО С НИМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ для родственников.

9. При покупке или съеме квартиры самую важную роль играет ширина подоконников и сторона света, на которую выходят окна.

10. В гостях всегда оцениваете ширину подоконников с точки зрения сколько растений влезет и прикидываете, какие бы цветики вы поставили.

Анекдот в тему про финнов )))))

*** Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... *** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Что такое экономическая матрёшка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками. И у неё ВСЕ покупают!!! *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход. *** Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с существующим законодательством. *** Наши люди -- не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут. *** Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз. *** Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! *** Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев. *** Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку... *** Русские -- интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить. Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость - так сразу – национальная катастрофа.... *** Ж*па у русских -- многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений, и сидят в нём, когда им плохо. *** В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. *** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. *** Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! *** Совсем недавно поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!". *** Счастье - это когда у тебя есть всё, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. *** Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной. *** В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. *** Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шую. *** Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы. И всё только для того, чтобы в результате оказаться в полной ж..е. *** Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. *** В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

Ирина Олейник

Нарочно не придумаешь!
 

Это видео про обезьяну - хулиганку, случайно наткнулся на это видео, когда искал другое.

Море позитва! И вам того же желаю!

Главное на заднем плане! Прикол!
 

Это видео 7 дней держится в топе лучших! И не зря, на самом деле это П.И.Чайковский Балет "Щелкунчик".Арабский танец, но на сцене больше привлекал внимание зрителей парень на заднем плане.Были разные предположения, что он обкуренный или он решил уволится вот и отрывается. Неизвестно, а нам прикольно!
   

Божественная мудрость...
 

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Серия сообщений "АнекдотЕще":
Часть 1 - Судебное дело
Часть 2 - Живучая мышь
...
Часть 13 - Потому, что мирный
Часть 14 - Праздничное настроение!
Часть 15 - Божественная мудрость...
Часть 16 - Спагетти по размеру
Часть 17 - Рабинович & К
...
Часть 27 - И только китайцы молча делают свое дело...
Часть 28 - Анекдоты хорошего дня
Часть 29 - Коварство любви...

ИЛЛЮСТРАЦИИ С СОДЕРЖАНИЕМ ВСЕГО ГАРРИ ПОТТЕРА (от художника L.L.Knisley)
 

ДАЛЕЕ

Кто еще поймет увлеченную вышивальщицу, как не коллега по игле? Ну, точно не муж ведь, да?

Ведь непонимающий муж в своем дневнике пишет разнесчастные заметки. Улыбнемся?


01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

Строчка из песни: "Открою вам секрет. Все кто женат -- уже подкаблучники". Сколько процентов правды в этом высказывании?

Вы представляете себе, например, в роли подкаблучника самого завидного жениха России Михаила Прохорова? . Как думаете, может олигарх и спортсмен, плейбой и политик, миллиардер Миша Прохоров стать подкаблучником? Он ведь тоже человек из плоти и крови со своими страстями и заморочками...
Говорят, другой политик -- В.И.Ульянов-Ленин боялся только одного человека (нет, не жену) - тещу. Хотя может, наговаривают на пролетарского вождя и не было у него никакой тещи.

zerno-Ros

 

А вообще очень - очень  позитивно!

Несравненная Фаина Раневская. Афоризмы.
 

319 просмотров

Серия роликов: Старушкам посвящается.
 

Уважайте старость, господа!!!

Мужская диета

Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.

Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.

Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены.

Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.

И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.

Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту, и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.

Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….

Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.

То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….

УМОРА!!!
 

Рамка от Решки

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 68 - ХОЧЕШ ПОХУДЕТЬ???
Часть 69 - ШЕЛ ИВАН-ДУРАК ПО ЛЕСУ...
Часть 70 - УМОРА!!!

23 сентября в 21:30
Фестиваль "Большая разница". Финал




(Перезагрузить, если ролик отказал)

Неизменные ведущие "Большой разницы" (как и конкурса) Иван Ургант и Александр Цекало не давали шкале юмора снижаться в перерывах между выступлениями. Отличились и сами члены жюри: Ксения Собчак, уже не раз спародированная другими, поразила всех своей весьма удачной пародией на Леди Гагу.

А еще в рамках фестиваля состоялась съемка пародийной красной дорожки, героями которой стали Иван Охлобыстин, София Ротару, Валерия, Иосиф Пригожин, Валерия Гай Германика, Никита Михалков, Ксения Собчак, Михаил Прохоров и многие другие.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

Утром на кухне теща и зять:
- Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
- Так это мама комаров после вас тошнило…

Как-то раз проснулся с мыслью о том, что скоро сессия. Расстроился. Повертелся немного в кровати и вспомнил, что нет никакой сессии, уже пять лет, а нужно идти на работу. Расстроился еще больше.

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета

Маленьким не смотреть.Мы не всегда такие какими выглядим на первый взгляд.

Эта флешка как раз и подтверждает это...

Водим мышкой по людям и смотрим на те сюрпризы которые вас ждут. Чёрный юмор.

*** Есть у меня пара приятелей, которые уже 5й раз бросают курить. Причем только за этот год. Отказ от сигарет сопровождается неврозами, вспышками гнева, желанием надеть старую немецкую форму и выйти на марш под музыку Шаинского.

Словом, ребята очень нуждаются в системном подходе. Поэтому они попросили меня написать им советы бросающим курить. Это все равно что просить пингвина сочинить трактат о дальних перелетах, потому что я никогда не курил, но друзьям отказывать не в моих правилах.

Поэтому:Десять советов бросающим курить:

***1. Завязывать с курением также приятно как прятаться от израильской разведки в канализационных отводах Тель-Авива в жаркий летний день. Поэтому, заведите себе напарника. Ни для кого не секрет, что человеку всегда легче, когда он видит, что кому-то рядом также плохо как и ему.

***2. Как только вы вспомните о сигаретах, о том, как они вас успокаивают, как приятно выкурить одну или две за чашкой крепкого кофе, тут же бейте себя по икроножной мышце. Только не ленитесь, бейте с размаху, не экономьте силы. Если не справляетесь, попросите помочь друзей. Борьба с курением это вам не баран чихнул. Уверяю, после 15-20 таких упражнений вы поостережетесь лишний раз думать о табаке. А если все-таки решитесь пойти на перекур, то с отбитыми ляжками вы просто не сможете этого сделать.

***3. Начните бегать! По утрам, вечерам, в течение дня, в школе, институте, транспорте, на работе, на месте. Желательно в пижаме или трусах в фиолетовый горошек. Если повезет, то на вас обратят внимание и непременно изолируют от общества, а значит и сигарет.

***4. Задумайтесь, цена на пачку сигарет в среднем 35 рублей. Да, одна пачка не разоряет, но давайте прикинем вместе: две пачки сигарет — пакет пельменей, 20 и вы обладатель билета на концерт Дмитрия Малежика в 2004м году, в конце концов, каких-то 140 тысяч пачек и у вас однокомнатная квартира в Черемушках!

***5. Внимательно присмотритесь к некурящим. Весьма странные люди, не так ли? Как думаете, о чем все они говорят, когда вы уходите в курилку? Будьте уверены, они обсуждают вас. Так что я бы на вашем месте не так часто туда уходил. Не давайте близким лишний повод перемывать вам кости.

***6. Запишитесь в районную библиотеку и как можно чаще туда наведывайтесь. Вряд ли это поможет вам в борьбе с курением, зато вы поддержите районную библиотеку.

***7. Некоторые терапевты советуют отвлечься от сигарет, занявшись новым увлечением, выжиганием, макраме или алкоголизмом. Я порекомендую не переключаться. Все новые увлечения выводят из себя, это неизбежно приведет к раздражению и большему желанию покурить.

***8. Представьте себе, что вы Филипп Киркоров! Впитайте в себя его образ. Начните с песен в душе, отрастите рум болгарский загар, культивируйте в себе ненависть к розовым кофтам, повышайте ЧСВ. В случае успеха и удачного перевоплощения, вы автоматически избавитесь от пристрастия к табаку, всем известно, Филипп Бедросович не курит.

***9. Если желание покурить сильнее вас и курящие приятели тоже все сплошь КМС по боксу, то обязательно заведите привычку стрелять сигареты. Через несколько недель все курящие друзья начнут вас избегать. В конце концов, вы избавитесь и от сигарет и от друзей-курильщиков. О том, как избавиться от привычки клянчить папироски будет рассказано в следующий раз.

***10. Как только вы ощутите потребность в сигарете начинайте пить воду.
Попробуйте поспорить с собой, сколько воды вы сможете выпить за один раз, потом спорьте, что побьете рекорд! Известный факт: желание найти туалет куда сильнее желания пойти подымить.В конце концов, помните: даже если вы уже бросали парня/девушку, наполненный водой презерватив с крыши многоэтажки, козяву в след любимому начальнику, пить, дурацкие затеи или втирать льняное масло в грудные мышцы перед тем как пойти в паб на свидание с хромоногой макакой альбиносом, то это совсем не значит, что вы также просто бросите курить. Будьте усерднее и настойчивей!

Апофигей Пройдемтес ( http://proidemtes.livejournal.com/)

узрето здесь - http://relaxic.net/

Забавная история с http://relaxic.net/. 


Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город – ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке. Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе.

В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки – мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок… Интересно, что они в нем хранят?