Мне отдышаться бы в бору сосновом,
Где воздух хвоей напоен,
И где движением времен,
Полет души не скован!
Смыть пыль кварталов городских,
Озерной гладью чистой,
И в зарослях кустов тенистых,
Оставить груз забот своих!
На жарком солнце обсушиться,
Расправить плечи, выгнуть грудь,
Из детства вспомнив что-нибудь,
Как будто заново родиться!
Улечься, руки распластав,
Взглядом устремляясь в небо,
Забыться, провалиться в небыль,
Под шорох стелющихся трав!
Глядеть как в дали голубой,
В ее чудесных очертаньях,
Облака моих мечтаний,
Плывут беззвучно чередой!
Пальцы загибать в ответ,
На счет затеянный кукушкой,
И затаив дыханье слушать,
Сколь жизни накукует лет!
Дивиться силе муравьев,
Снующих, прямо под ногами,
Вблизи деревьев, меж корнями,
Создавших свой нехитрый кров!
На пламени костра сварить,
Из рыбы пойманной ушицу,
Отведав, вкусом насладиться,
И чарочкой хмельной запить!

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры, 
На глупые слова, пустые разговоры, 



На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, 
На "имидж" и "престиж", ненужную науку, 
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки, 
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

 

 

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.



Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.



Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.


Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.



Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.



Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.



Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.



Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.



Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.



Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...

Рыдал ночь грешный саксофон -
безумный демон-искуситель… 
Страсть вызывала в сердце стон…
И я был раб… И твой властитель…

Флюиды таяли во мне…
А я хотел еще, безумный..
Страсть кралась тенью по стене 
в прозрачном облаке подлунном…

Прогнув желанием трубу, 
звук инфернально рыком львиным 
преодолев страстей гряду, 
пролил на губы звук карминный

бельканто приземляя вниз
до инфракрасного звучанья...
Была ты вычурный каприз
в пылу гремучего желанья…

Звуча симфонией двух тел, 
вошло Янь в Инь-ское начало…
И я бесстыдству песню спел…
Ты скрипкой пела до финала…

Взорвался огненный финал…
Потом на миг на обороте
застыл в истоме синий шар, 
сжигая в небе ярко ноту..

А я без сил отполз в партер…
Во мне ожил великий зритель…
Вдыхал в себя астральный флер, 
как бестелесный небожитель, 

смотря на ангела без крыл…
Зачем они созданьям грешным?
Создав тебя, Бог согрешил, 
чтоб я тут не был безутешным;

наполнил музыкой тела, 
шепча нам ноты нежно в уши, 
чтобы любовь нам петь могла
и единила счастьем души…

Вновь саксофон в твоих губах…
Ночь бархатистыми крылами
тебя коснувшись, сделав взмах , 
раскрылась влажными губами…

И снова кратер задышал…
И воспалился огнеглаво…
И саксофон вновь зарычал…
И звук потек горячей лавой…

И мы объяли небеса…
А те в ответ – затрепетали…
Явили душам - чудеса…
..............................................И книзу музыкой опали…

 

Тонкая талия, пышная грудь, Твердая поступь, высокий каблук. Алые губы и глаз синева- Дивная леди идет не спеша. Русые волосы гладко блестят, Ветер смиренный не трогает прядь. Взглядом надменным готова, сразить, Всех кто не смеет ей путь уступить. Очень красива, строптива, умна- Сильная женщина, только одна. Блеск украшений, шикарный наряд, Жизнь удалась, про таких говорят… Встречи, разъезды, работа, банкет, Личному счастью не найден ответ… Многого в жизни добилась сама, Только любовь вот купить, не смогла

 

 

Полет души и невесомость, Безумство строк и тишина… Пространство, полное иголок, А я - лечу на небеса… Сквозь тернии звезд- немых укоров- Все ближе света благодать, Пройдусь по призрачным узорам, Зайду я в храм, чтоб помолчать. Раздумий сложную цепочку Оставлю в каменных стенАх  И прошепчу последней строчкой: «Аминь» с улыбкой на устах. Я не забуду всех мгновений, Что мне дарованы судьбой, Открыты сердцу все стремления- Жить с человеческой душой.

 

 

Нам отпущено время, остальное - вода. Выбирать направленье нам пророчит судьба: Либо чистые воды, либо мутное дно. Быть осадком при жизни - непременное зло. Можно плыть по теченью, не страшась валунов, Можно - против теченья и бояться грехов. Можно русло реки изменить, поменять, Можно просто без дела жизнь свою прожигать. Можно в омут попасть и вино крепко пить, С лицом дьявола жить и блудниц приводить. Можно выстроить дамбу из проблем и тоски, А потом долго-долго пытаться пройти. Можно стать водопадом и с большой высоты Громко в реку ронять достиженья свои. Можно стать той волной, от которой судьба Станет верной чертой твоего бытия.

 

Когда заметишь нить седую в волосах,
В том отражении зеркало невинно.
Жизнь расписалась на твоих висках,
Чуть-чуть добавив серебра наивно.

Пусть новый облик не печалит глаз:
Твоя душа, как тот юнец, игрива.
Ты с летом целовался сорок раз
И столько же искал с зимой разрыва.

Что молодость в признании своем?
Быть может, тороплива и беспечна?
Не ведает, что зрелость за углом
К ней тянется открыто, быстротечно.

Бегущий по волнам, под сердца стук
Не устает быть пылким кавалером.
Ты зрелостью прекрасен, милый друг,
И седина не может быть пределом.

---

 Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии......

 

1.Нет Света без Тьмы, как нет Тьмы без Света, ибо источник
их один, но каждый вкушающий из него приносит в мир своё понимание.

2. Нет Жизни без Смерти, и нет Смерти без Жизни, ибо
порождая жизнь порождается и смерть, и Жизнь и Смерть суть половинки целого,
что не имеет начала и не имеет конца.

3. Нет Творца без Творения, и нет Творения без Творца, ибо
связь их более плотная, чем пуповина, соединяющая мать и дитя.

4. Есть Доля и Недоля, каждый же получивший по праву своё,
вынесет только то, что ему суждено.

5.Есть Знание и
Незнание, каждый стремящийся познать становится ещё более незнающим, ибо
истинное знание безгранично, а истинное незнание ещё больше.

6. Есть те, кто отнимает Жизнь и есть те, кто её дарует,
бойтесь отнять жизнь по ложному
обвинению, ибо истина, восторжествовав, должна будет наполниться жизнью того,
кто осквернил её. Тот же, кто дарует Жизнь истинно рядом с Творцом.

7. Нет Воспитания без Образования, так же как нет
Образования без Воспитания, каждый, кто пойдёт по этому Пути может стать не цельным,
ибо, упустив одно, упустит и другое, и тот, кто сольёт эти два начала в единое
целое, тот обретёт внутренний покой.

8.Нет того, кто украл у Бога
или дворца, или хижины, без того который принял из его рук краденое, и тот и другой есть сгустки Тьмы, нет и таких, добро 
сотворённое руками которых, не вернётся к ним сторицей, ибо они сгустки Света.

9.Нет Любви без Ненависти, так же как нет Преданности без
Предательства, и те, кто любят и те кто предан, те будут обласканы богами, и те
кто ненавидят, предают, изменяют, исторгают из себя Тьму будут повержены
богами. Чаши весов всегда должны быть восполнимы, ибо нет в них перевеса для
гармонии.

10. Есть тот, кто ударил отца своего,
есть тот, кто выколол глаз сыну человека, есть тот, кто переломил кость
человеку, есть тот, кто ударил по щеке человека, и того должен судить и
наказать суд человеческий. Есть тот, кто благословлён в отце своём, есть тот,
кто добро делает сынам человеческим, есть тот, кто лечит тело и душу
человеческую, есть тот, кто защищает от скверны детей человеческих, и того
должен судить и милостивым быть суд Творца, ибо Правда сияет пред глазами его,
а Кривда бежит от глаз его.

11.Есть тот, кто
сильней и тот, кто притесняет слабого, есть тот, кто несправедлив и творит
мрак, есть тот, кто жесток и злобой нутро его полно, тот просто слуга Зла и нет
места ему на земле этой. Есть тот, кто оберегает вдов и сирот, есть тот, кто
милостив и подставляет плечо оступившемуся, есть и тот, кто добром и
справедливостью землю насыщает, именно тот и есть настоящий хозяин всего,
Ему здесь место на этой земле.

12.Есть цари и правители, которые в 
разных странах, но суть в них Зло и они едины, Есть правители и цари что хранят справедливые слова и
предписания предков своего народа. Есть цари
и правители, меняющие в свою угоду законы страны, уничтожая жизнь своих
подданных, но суть тех державных – Мрак и он может поглотить жизнь на этой
земле. Есть правители и цари, что судят справедливо, дают жить вольно, несут
бремя власти с почётом и уважением. Есть цари и правители не справедливо управляющие своей страной,
людьми, землёй, и суть таких самодержцев – Тьма. Есть правители и цари, что относятся с почтением к волеизъявлению народа
своего, что начертаны в сердцах их. 
И в том стезю и направление находят одни и
противостоят другим. Так и происходит битва Света и Тьмы.

13.Нет Жизни вечной для бренного тела, ибо оно тлен и прах,
так же как нет Смерти вечной для духа, ибо искра Творца негасима в веках, так
как вне времени и пространства она.

14.Нет того кто, не принижая себя, не преуменьшает
свою силу или возможности, как нет и того, кто 
не нуждался бы в похвале,
одобрении или сочувствии. 

16.Есть тот, у кого жизнь делится на две части: еще не… и уже до…, но
ведь есть и тот, у кого жизнь подобна мозаике, а есть тот, у кого она неделима,
ибо монолитна она.

17.Есть тот, кто должен воспитать, есть тот, кто должен
образовывать, есть тот, кто должен возделывать, и есть тот, кто должен всё это
защищать. Но если кто-то, превзойдёт в искусствах своих, того, кто дал им это - будут помнить и о нём,
и о том кто превзошёл его, как помнят о славных учителях и о учениках
превзошедших их.

18.Есть в жизни Счастье или его нет, зависит не от богов,
правителей или судьбы, а зависит только от человека и от его самопознания.

19.Нет Красоты телесной, если Душа грязна, нет Красоты духовной,
если она не выпестована, так же как нет Уродства телесного, если разумом и
духом освещено оно, и есть уродство душевное, если взращено оно
соблазнами Тьмы.

20.Нет Истины для всех, как нет и Правды для всех единой, но
есть Истина для Света и тех кто ему служат, и есть Правда 
Поконом завещанная Богами.

21.Нет большего греха
пред Творцом, чем Уныние. Страх, приводящий тело в безвольную форму и высасывающий душу, первый гость после
которого разверзнутся врата Тьмы и уничтожен будет и Разум и Душа и Дух
человеческий.

 

Шла осень по бульварам, листья комкая,

 Собрав в букет последние цветы...

 Я для тебя останусь незнакомкою,

 Впорхнувшей мотыльком в твои мечты...

 

 А осень полоскала город ливнями

 Под дифирамбы водосточных труб...

 Я для тебя останусь просто именем,

 Сорвавшимся когда-то тихо с губ...

 

 Я для тебя останусь неразгаданной,

 Заманчивой, цветной головоломкою.

 Такой нежданной и такой негаданной

 Твоей чужой, знакомой незнакомкою...

 

 

 Алена Серебрякова

 

Оставь мне запах кофе и иди,

  Давай не будем скомкано лукавить,

 Истерзанное лето позади,

 Еще чуть-чуть и осень будет править.

  Еще чуть-чуть и желтых листьев прах

 Отправит нас в супружеские спальни,

 Оставь мне запах кофе на губах,

 И несколько посланий виртуальных.

Оставь июнь тревожный и слепой,

 Пылающий июль и август томный,

 Запомни меня именно таким-

 Чувствительным, обидчивым, нескромным.

 Оставь мне запах кофе и иди,

 Губами сохраню твою улыбку,

 Осознанная осень впереди,

 Ведь все имеют право на ошибку.

Шиповник вылечит глаза, а вино — омолодит

Шиповник вылечит глаза, а вино — омолодит





Сейчас такое время, когда нужно изо всех сил напитываться солнечным светом и витаминами. И того, и другого очень скоро будет мало. Но если солнечные лучи не заморозишь и не законсервируешь, то с последними подарками лета дела обстоят получше. Предлагаю вам заготовить из них лекарства для домашней аптечки по оригинальным рецептам .

ВИНОГРАД: ПРОТИВ ВОЗРАСТА



Тем, кто хочет отсрочить старость, нужно сейчас активно налегать на виноград: он лечит сердце, восстанавливает память плюс к тому богат на антиоксиданты. А для разнообразия можно приготовить целебное молодое вино-бурчак по такому рецепту.

Темный виноград не мою (на ягодах находятся дрожжи). На 1 кг ягод беру всего 100 г сахара, всю эту массу хорошо руками передавливаю, и она стоит у меня 3 дня. Потом пропускаю через марлю или через сито, получается чистый виноградный сок. Я его выливаю в бутыль и ставлю затвор. А оставшуюся массу заливаю кипятком из расчета на 1 кг массы 1 л кипятка. Все это стоит 3 дня, затем процеживаю, переливаю в бутыль и — под затвор с трубочкой. Через 3 дня, когда и первая, и вторая субстанция начинают пениться, я все это смешиваю, разливаю в бутылки, закупориваю и начинаю пить». А выпить бурчака нужно 7 л. Это равносильно переливанию крови, настолько хорошо бурчак чистит ее



В ход идут не только ягоды, но и косточки. Это миф, что они могут спровоцировать аппендицит. Во-первых, их лучше хорошо пережевывать. А во-вторых, даже если вы их не разжуете, они хорошо растворяются в кишечнике. Есть косточки нужно, потому что в них содержится огромное количество виноградного масла, а оно является отличным антиоксидантным средством.



Рекомендую также есть и листья винограда. Это отличное общеукрепляющее средство. Они полезны для желудка, для поджелудочной. Естественно, есть их нужно не в сыром виде. Соберите листья, заморозьте и потом используйте вместо капустных листьев в приготовлении голубцов.



ОРЕХИ: ДЛЯ ЩИТОВИДКИ





Поспел новый урожай орехов. А в них ценна каждая часть: и кожура, и перепонки, и, естественно, сами ядра. Вот такой рецепт: «10 ядер грецкого ореха перемелите на кофемолке, смешайте с сухой светлой гречневой крупой в пропорции 1:1. Если у вас проблемы с щитовидкой, ешьте такую «кашку» 2 раза в неделю, в среду и в пятницу, через каждый час по ложечке смеси. Больше в течение дня ничего не едим».



Не выбрасывайте ореховые перепонки. «Заполните ими пол-литровую баночку, залейте их коньяком или водкой и дайте настояться. Потом принимайте по чайной ложечке этой настойки и орехового масла. Это средство улучшает мозговое кровообращение, помогает щитовидке и нормализует работу кишечника».



ШИПОВНИК: ЧИСТИТ ОРГАНИЗМ





Конец августа — как раз время шиповника. Его нужно собирать именно в это время. Причем считается: чем краснее ягода, тем большая в ней концентрация полезных веществ. А их в шиповнике очень много. Это и витамины А и С, и каротин, и йод, и цинк. Благодаря такому составу шиповник прекрасно лечит печень, почки, щитовидку, глаза. Я, например, благодаря ему восстановила свое зрение. Удалось мне это по такому рецепту. «Берем где-то килограмм шиповника, в кулечке кладем его в морозилку и пусть там полежит ночь. Потом достаем оттуда, на секунду помещаем ягоды в кипяток, чтобы они размерзлись, и протираем через сито. У вас получится желеобразная масса. Добавляем в нее мед один к одному, перемешиваем хорошенько и ставим в холодильник». Вот эту массу она рекомендует есть по чайной ложечке 3 раза в день. Такое желе не только прекрасно восстанавливает зрение, но и является эффективным противоонкологическим средством. 



Почистить почки можно с помощью косточек, оставшихся после протирания шиповника. «Посушите их, перемелите на кофемолке. И потом 2—3 раза в день берите по половине чайной ложки и запивайте кипятком».



Но самый мой любимый рецепт из шиповника называется «80 ягод. «20 ягод положите в эмалированную кастрюльку, залейте 2 литрами воды и варите 3 часа, — рассказывает она. — Через 3 часа добавьте еще 20 ягод, долейте еще 3 л воды, варите 3 часа. Затем добавьте 40 ягод и еще 3 л воды, варите 3 часа. Итого на приготовление это целебного напитка у вас уйдет 9 часов. Но, он стоит потраченного времени. Пейте его по полстакана через час после еды 2 раза в день. Курс в среднем 21 день, но можно пить этот напиток и в течение всей осени-зимы. Не помешает. Эта отличная профилактика простуд. Плюс к тому напиток очень мочегонный — потрясающе чистит организм: выводятся шлаки, соли и перестают болеть суставы, человек худеет. Ну и, конечно, он полезен для всей иммунной системы, щитовидки, для зрения. Это один из самых сильных рецептов, которые я знаю. Постоянно доказывает свою эффективность».

 

 

Серия сообщений "больной вопрос":

Часть 1 - ЖЕЛАТИН ПРОТИВ АРТРОЗА

Часть 2 - чеснок от склероза

...

Часть 14 - КАК НОРМАЛИЗОВАТЬ ДАВЛЕНИЕ

Часть 15 - ТМИН СПАСЕТ ОТ ИНСУЛЬТА

Часть 16 - ПОСЛЕДНИЕ ПОДАРКИ ЛЕТА Шиповник вылечит глаза, а вино — омолодит

Часть 17 - КАК ВЕРНУТЬ ВТОРУЮ МОЛОДОСТЬ

Часть 18 - КАК ОБЕЗВРЕДИТЬ ВАМПИРА

...

Часть 98 - Зелень жуешь - долго проживешь!

Часть 99 - Лук от "царской болезни"

Часть 100 - ФаСоль - ЛЕКАРЬ!

Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.

Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...

Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.

Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.

Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.

Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.

Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.

Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Одна таблетка обычного аспирина на ночь, запитая стаканом теплого молока, позволит заметно снизить риск онкологических заболеваний. Принимать этот "коктейль" советуют ежедневно.

Ученые из университета Оксфорда изучили 25570 пациентов, которые регулярно принимали аспирин в течение четырех лет. Анализ всех заболеваний этих людей привел специалистов к выводу, что риск смерти от всех причин, в среднем, на 10% ниже именно у тех, кто пьет по 75 мг препарата ацетилсалициловой кислоты. Результаты сенсационного исследования были опубликованы в авторитетном медицинском издании Lancet.

"Аспирин может оказаться действительно уникальным лекарством "от всего". Дешевые таблетки помогут существенно снизить риск развития опаснейших болезней", - заявил профессор Питер Ротуэлл, ведущий автор и руководитель исследования. Он уверен, что для некоторых видов рака "волшебный" эффект аспирина может быть даже более выраженным. Так, регулярный прием препарата сокращает 20-летний риск развития рака простаты примерно на 10%, рака легких - на 30%, рака кишечника - на 40%, рака пищевода и горла - на 60%.

"Судя по всему, чем дольше вы пьете аспирин, тем меньше у вас шансов серьезно заболеть", - заявил профессор Ротуэлл. Специалист полагает, что наиболее правильная превентивная тактика рака - начать принимать аспирин примерно в 40 - 45 лет и продолжать в течение всей жизни. Таблетки нужно пить каждый день, непременно запивая молоком, говорит профессор. Это нужно для того, чтобы снизить раздражающее действие ацетилсалициловой кислоты на слизистые оболочки. Кроме того, кальций, содержащийся в молоке, усиливает лечебное действие ацетилсалициловой кислоты.

Применение аспирина обычно ограничивают из-за того, что данный препарат может вызывать желудочно-кишечные кровотечения, лекарство может "разжижать" кровь. Профессор Ротуэлл уверяет, что положительный эффект аспирина перевешивает все его побочные эффекты. Он предлагает считать ацетилсалициловую кислоту чем-то вроде "витаминки" - ее нужно принимать каждый день просто "для здоровья".

Несколько часов в день перед компьютером приводят к быстрому увяданию. Как подсчитали ученые, рабочий день у монитора, 4-6 часов, старит женщину на 5-10 лет. У врачей-косметологов даже появились термины "компьютерное лицо" и "индюшачья шея". Lady.pravda делится с вами рекомендациями специалистов, как продлить красоту, не отказываясь от компьютера, передает ДВ-РОСС.

Известно, что механизм старения запускается с 25 лет, и, если это пока незаметно, то это лишь вопрос времени, ведь процесс старения начинается изнутри - замедление матаболизма и гормонального фонда, более медленное деление клеток, потеря эластичности… У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то медленнее. И, как утверждают медики, биологический возраст не всегда соответствует паспортному.

Коже свойственно старение, и у каждой женщины процесс увядания происходит по индивидуальной схеме. Некоторые выглядят на свой возраст, другие на несколько лет моложе или старше. Помимо генетической предрасположенности, многое зависит от внешних факторов: жизненных условий, места обитания и работы, экологии, питания, наличия вредных привычек…

Ученые утверждают, что работа за компьютером приравнивается к вредной привычке и старит нас раньше срока. У косметологов давно в ходу "компьютерное лицо" (темные круги под глазами, припухлости, сухая раздраженная кожа, появление морщинок) и "индюшачья шея", своеобразные бонусы офисных работников.

Елена, 27 лет: "В течение всего рабочего дня сижу за компьютером. В последнее время вижу, что кожа стала очень сухой. Так как мимика у меня подвижная, то с ужасом замечаю в зеркале, как натягивается кожа под глазами, начинают проявляться морщины, сохнет кожа на щеках. К концу рабочего дня лицо имеет осунувшийся и утомленный вид. Дома пользуюсь увлажняющими средствами, но без особого результата. Подскажите, пожалуйста, как поддержать кожу в течение рабочего дня?"

Отвечает косметолог Татьяна Якушевская: "Во-первых, купите увлажняющую воду, не путать с термальной. Термальная вода не увлажняет, а просто освежает кожу. Даже если у вас на лице макияж, это не проблема, увлажняющая вода ему не навредит. Но это только первый шаг спасти свое лицо. Врачи советуют воздержаться от непрерывного сидения за компьютером. Каждый час нужно делать 5-минутный перерыв. Желательно выйти на свежий воздух или сделать гимнастику для глаз. Хуже всего на кожу действует сухой офис в помещении - от кондиционеров или нагревательных приборов. Было бы замечательно, если бы в каждой комнате вашего офиса стоял специальный прибор для увлажнения воздуха, но не каждый работодатель готов разориться.

В течение дня в офисе лучше всего пить воду с долькой лимона. Такой коктейль пропитает кожу изнутри. Цитрусовые - отличные антиоксиданты и обладают тонизирующим действием. Прекрасно подойдет и зеленый чай без сахара. 2 чашки свежезаваренного зеленого чая способны нейтрализовать воздействие излучения за 8-часовой рабочий день.

А теперь поговорим об обеде. Многие, к сожалению, на обед не выходят и предпочитают перекусы слойками и булками, не отрываясь от рабочего процесса. От этой плохой привычки нужно отказаться. Даже если вы не выходите из офиса в ближайшее кафе, вы можете принести полезные продукты с собой. Хотя далеко не в каждом офисе есть кухня, где можно пообедать. Исследования показали, что лучше всего защищают кожу от негативного компьютерного воздействия томаты и капуста.

Уже находясь дома, очищайте лицо с помощью тоника, сливок или молочка и других косметических средств. Перед сном нанесите питательный ночной крем. Многие косметические линейки сейчас выпускают уходовую косметику из серии "антистресс" - это то, что вам нужно".

Ворон - вещая птица, согласно старинным русским поверьям. Ворон - олицетворение Шани (Сатурна), а также воплощение неуспокоившихся душ умерших, согласно Ведическим писаниям. Крик ворона, полет вороны - это определенный Знак Природы, так учил Дон Хуан Матус Карлоса Кастанеду. Научись понимать знаки, которые дает Ворон и тебе, возможно, удастся избежать крупных неприятностей или поймать свою удачу.

Ниже мы приводим ряд примет, связанных с Вороном, которые были описаны в своих трудах древнеиндийским мудрецом Йаванаачарья.

Примета: Ворон кричит нормальным голосом.
Значение: Это нормально, Вы не получите помощи, но и не будет преград в работе.

Если он налетает и клюет флаг или ткань на крыше.
Означает несчастье для главы семьи. Следует поститься 4 субботы.

Если он налетает на транспортное средство.
Означает аварию в предстоящей поездке.

Если он летит сзади Вас и движется вправо.
В поездке Вы получите травму.

Если он летит впереди Вас, каркает и движется влево.
Ваша работа будет сделана без Вашей поездки.

Если он летит от Вас слева направо и издает звуки с обеих сторон.
Хорошая прибыль от работы и от поездки тоже.

Если он клюет сухую кость.
Означает травму кости.

Если он улетает прочь от Вас и несет в клюве еду.
Очень хороший знак, скоро ожидайте большую прибыль

Если у него в клюве волосы.
Опасность от огня.

Если он держит что-то металлическое.
У Вас будет успех.

Если он держит что-то деревянное.
Вы будете не только успешны, но и надолго подружитесь с хорошим человеком.

Если у него в клюве что-то белое.
Означает хорошую прибыль и выгоду в профессии. Если Вы занимаетесь бизнесом, значит, Вас ожидает большой доход.

Если у него в клюве что-то деревянное.
Опасайтесь заболевания или травмы кости.

Если он смотрит на восток.
Влиятельное лицо будет помогать Вам.

Если он смотрит на запад.
У Вас будет большая проблема, возможно, Вы будете наказаны.

Если он дважды кричит сидя на отходах.
Означает получение прибыли.

Если он сидит на сломанной ветке.
Означает травму руки или ноги.

Если он сидит на любом храме и каркает.
У Вас будут хорошие доходы и деньги.

Если он спокойно сидит на дереве с гладкими листьями.
В течение нескольких недель у Вас будет финансовая прибыль.

Если он сидит на грязном (немытом) животном.
Успешное и прибыльное завершение того дела, о котором Вы думаете в настоящий момент.

Если он сидит на мертвом теле и не ест его.
Означает большие трудности, может появиться проблема, связанная с жизнью.

Если он сидит на вязанке хлебных злаков.
Очень скоро у Вас будет хорошая прибыль от поездки или повышения или какой-то работы.

Если он сидит слева от Вас на сухом дереве.
Убыток в работе.

Если он стоит на земле двумя ногами и смотрит на солнце.
Какой-то очень образованный человек или глава государства может уйти из жизни.

Если он стоит на земле на одной ноге и смотрит на солнце.
Большое несчастье может случиться на этом месте и многие могут погибнуть.

Если он оставляет белый цветок на Вашей простыне.
В Вашей семье предстоит родиться благородной и святой душе.


Если он оставляет что-то белое в Вашем доме.
Скоро у членов Вашей семьи будет прибыль и рождение мальчика.

Если он смотрит на север.
Возможен конфликт на рабочем месте

Если он машет крыльями перед входом в Вашу гостиницу.
Вам не следует здесь оставаться, лучше переехать в другое место.

Если он машет крыльями стоя.
Вам лучше немедленно оставить свои мысли.

Если он трет свою макушку о ветку или ударяет ею о ветку.
Означает предстоящую проблему с огнем.

Если он опорожняется на Ваши вещи.
Хорошая прибыль, пагубное влияние Сатурна и Раху ушло из Вашей жизни.

Если он сидит на вершине и каркае.
Вы получите помощь друзей и прибыль в работе.

Если он сидит на дереве, на растении похожем на траву.
Вы можете столкнуться с наказанием, будьте осторожны в Ваших поступках.

Если он сидит на дереве с шипами.
У Вас будет успех.

Если он сидит на Вашей крыше и каркает.
Кто-то из родственников думает о Вас или едет к Вам в гости.

Если он каркает, глядя на юг.
Вы можете стать жертвой ограбления.

Если он ворует у Вас что-то металлическое.
Будьте осторожны, возможно, Вам угрожает опасность. Вам следует поститься 42 субботы и не обувать черную обувь.

Если он поворачивается направо.
Вы будете не только успешны, но и приятно проведете время.

Если два ворона едят вместе.
Вам предстоит получить очень хорошую прибыль.

Если Вы слышите крик ворона похожий на каррр.
Очень скоро Вы получите то, чего давно желали.

Если Вы слышите крик ворона похожий на каааа.
В ближайшем будущем Вам предстоит поездка.

Если Вы слышите крик ворона похожий на куу ку.
Означает прибыль для путника.

Если Вы слышите крик иначе, например такуррр и т.п.
Не хороший знак, одну субботу Вам следует поститься.

Если Вы слышите крик кауху, глядя на какой-то дом.
В этом доме может случиться несчастный случай.

Если Вы видите четное число воронов вместе.
Хороший знак для предстоящего будущего, Вы обретете хорошее положение в обществе.

Во время поездки, если Вы видите его размахивающего крыльями и улетающего.
Это будет хорошая и плодотворная поездка.

на протяжении многих веков бани верно служили русскому народу, спасая от нежелательных болезней и бед, сохраняя здоровье народа до сегодняшних дней.


К древнейшим обрядово-культовым сооружениям древних славян — ариев, русичей, древлян и других славянских племен относится и парная баня, которую топили «по-черному

Топят печь до «красных камней», расходуя большое количество дров.
Затем кузнечными щипцами несколько камней кидают в бадью с водой — «садят» воду
Так делали горячую воду. Рядом стояла бадья с холодной водой. Вдоль стены за каменкой — полок
По другую стену — лавки для мытья.Полок — широкая лавка под потолком в рост человека с изголовьем,
на нее ложатся ногами к каменке и парятся.Реже полок делали со ступеньками, подступью или приступами для мытья.
Для банного духу пол застилали еловыми или сосновыми ветками, а где и просто соломой

Для тех, кто решил похудеть, рекомендуется:
• посещение сауны или бани проводить 1—2 раза в неделю;
• посещая парилку, париться при температуре 60— 90°С;
• парение вениками березовыми и липовыми;
• заход в парную на 15 минут, при последующих заходах время посещения сокращать;
• не посещайте холодный бассейн, а для цели похудения исключите;
• после каждого захода в парную, обернувшись, спокойно посидите;

Осваивая премудрости русской бани, постарайтесь следовать принципу трех «П»:
постепенность, посильность, последовательность.
Собираясь в сауну и баню, не забудьте взять с собой необходимый банный набор.
• резиновые тапочки, пластмассовые хуже, они сильно скользят по полу,
• веник
• специальная шапочка для бани (сауны).
• рукавицы брезентовые или шерстяные (в них удобно работать веником).
• простыня (лучше льняная или плотная хлопчатобумажная) или халат (махровый).
• подстилка необходима не только для того, чтобы не обжечься на полке или лавке, но и в гигиенических целях
• полотенце. Желательно большое, махровое.
• мыло, шампунь
Принятие банных процедур улучшает обменные процессы в коже, восстанавливает полноценное кожное дыхание.

Вне зависимости от самочувствия общее время в парилке бани или сауны не должно превышать 35—40 минут,
независимо от количества заходов (при этом время одного захода не должно превышать 10 минут). Для новичков
достаточно 1—2 заходов в парную по 3—5 минут каждый.
После последнего захода в парилку полезно не вытираться полотенцем, а просто высохнуть, набросив простыню или
махровый халат. Новичкам лучше не рисковать и после приема процедур растереться жестким полотенцем.
Между заходами в парилку полезно выпить настои на травах или потогонный чай.
Ни в коем случае перед заходом в парилку бани или сауны не моются с мылом, только после последнего захода в нее.
К закаливающим процедурам следует относиться с осторожностью — если у вас слабое сердце, лучше откажитесь от них.

В который день паришься, в тот день не старишься.

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ниx... перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к

Настаящему Мужчине. Наверное, б..., каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с x... в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"

"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"

"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"

"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"

"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"

И так далее...

Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с е..., причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, б..., о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни доx... происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, б..., мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, наx... только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот п... и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.

Или, допустим, е... баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!"

Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...

А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, б..., безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, б..., всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.

Но теперь фсе изменилось. Типерь я, б..., ниx... атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а x... пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.

А мичта у меня простая. На большой и разе... тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ниx... не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

(АФТАР не известен)

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.


9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю. Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна....

http://chasovnya.msk.ru/0

Осторожно!виртуальность!
Виртуальная любовь – черная кошка в темной комнате, в которой ее нет.

Человек влюбился. Мысль его кипит, все органы трепещут, но он не может коснуться рукой губ или волос своего избранника, потому что избранник находится в виртуальном пространстве и кто он? Кто этот человек, который на другом конце «провода». Кто он «отстукивающий» на клавиатуре слова любви и нежности? Благородный Дон или Белокурая принцесса ожидающая своего Принца?
Карточный пасьянс, рулетка реальности, черная кошка в темной комнате, в которой ее нет. Виртуальная любовь сохраняет тайны пишущего и не обязывает человека к серьезным взаимоотношениям. Хотя бывают исключения, но они редки, как дождь зимой.
В виртуальной любви больше откровенности и чувственности. Она «чище» и благородней своего внешнего проявления – физической близости. Мы можем быть уродливы в физическом, но прекрасны в виртуальном. Виртуальное, позволяет нам исправлять ошибки природы.
Страшное становится прекрасным, одинокое существование одаривается многолетней дружбой. Озлобленный, скромный, ненавидящий всех и вся человек, становится в виртуальном – прекрасным Принцем и это – чудо!
Но не стоит пытаться сразу превращать виртуальные отношения в физические. Это чревато. Прекрасная незнакомка может быть мужчиной, а загадочный принц – дамой. Что заставляет людей предпринимать подомные перевоплощения?
Думаю, одиночество и попытки быть понятыми. Люди предельно одиноки.
Одиночество заставляет человека совершать поступки лишенные явной мотивировки. Это больше похоже на тени мыслей, которые мучают одинокую душу каждого.
И вот, ваш босс, который кажется человеком нелюдимым и резким в виртуальности превращается в удивительного собеседника, а домохозяйка делится с вами своими домашними проблемами.
Виртуальность освобождает измученную непониманием душу. Она дает возможность каждому расправить крылья и вознестись в самые заоблачные высоты отношений.
В редкие моменты, когда вас понимают, вы чувствуете себя нужным.
Человек, лишенный ощущения «нужности», начинает испытывать отсутствие интереса к жизни. «Нужность» - это потребность, а не прихоть.
Интернет держится на доминанте «нужности». В каждом чате или форуме есть свои лидеры и изгои. Все эти люди искусственно создают свои виртуальные образы только для того, чтобы быть нужными.
Виртуальный образ создается годами. Образ рождается из глыбы слов и бессмысленных бесед также как резцом скульптора высекается статуя. Образ мутирует и взрослеет, он совершенно, виртуально реален. Каждое слово, словесный жест – характеризуют собеседника, делая его для нас физически существующим. Удивителен тот факт, что виртуальный образ редко похож на образ физический.
И как следствие этого факта, физические встречи разочаровывают виртуальных собеседников.
Следует предостеречь людей, которые мечтают найти самого близкого человека с помощью виртуальной реальности. Не верьте, до самого последнего момента, не верьте и сомневайтесь. Многие, не совсем чистоплотные люди мечтают, поиграть на чужой потребности быть нужным. Будьте бдительны.
Интернет освобождает нас, но он и обязывает нас быть более человечными. Действительно, с помощью виртуальной реальности, мы можем найти себе настоящих друзей и скрасить одиночество нуждающегося в общении человека, даже на другом конце планеты. Необходимо бережно относиться к этому дару и всегда помнить, что любое лекарство может лечить и убивать.
Сердце и душа виртуального собеседника – это драгоценный сосуд, который мы можем наполнить нектаром дружбы и понимания или залить его ядом хамства и беспредметной злобы. Выбор всегда остается за нами и это есть основа свободы.