Как говорит Жванецкий


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Юмор. Ха-хатунчики



1.


2.
Читать далее...

10 записок от коллег с хорошим чувством юмора

10 записок от коллег с хорошим чувством юмора

Хорошо, когда вы работает в веселом коллективе, у которого есть чувство юмора, так проще и веселей работать.

Так дни, месяцы, а кого - то у годы, работы летят быстрее, не так монотонно, однообразно! 

?!...!!!!!!!!

Такие вот насекомые...

Встретила, посмотрела и...поняла, что во мне все они живут..
А еще в раннем детстве любили с папой эту песенку:


Мы ее напевали, а мама морщилась:" Фу...Тараканы..."
Потом обожала вот эту:


И очень удивилась, что она опять-таки про таракана...
А вообще-то я очень боюсь всех насекомых (за исключением комаров и мух.Первые впрочем меня любят), до холодка в сердце, до кома в горле...
Но убить не могу. Сразу представляю, что она (букашка) хочет жить...И с криком умоляю кого-нибудь убрать ее от меня, но не убивать...
Вот такие насекомые...И такие тараканы...

Linda Jane Smith - "Feline Frippery - Limited"... Кошачья мишура Линды Джейн Смит (England, 1997)

 

Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им всё равно.

Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они – разумные монстры с весьма далёких планет.

Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку – и кошка вам не простит.

Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Всё, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.

Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане –
Не пить чтоб, а любоваться, – заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".
(Наталья Михайлова)

Читать далее...

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Юмор >Чисто женское,,,,,

Читать далее...

Вновь еврейские анекдоты. Улыбнёмся

***

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту 
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

***

- Скажите, вы часом не с Винницы? 
- Нет, я не с Винницы. 
- О! Так мы с вами земляки! 
- Это как так? 
- Я тоже не с Винницы!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: 
- Жора! Таки вы куда? 
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

*****

БЫВШИХ ЛЮБОВНИКОВ НЕ БЫВАЕТ... УЛЫБНЕМСЯ))

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

***

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?


Точно старею - без шапки холодно, на каблуках неудобно

***

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

***

Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: "Ты под чем?"
Люди, все просто — я под счастьем!

***

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, с колбасой.

***

Куплю мужа, НЕДОРОГО! Не старше 1972 года выпуска. Со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом - не предлагать

***

Утро всегда доброе, если ночь была... бесподобная.

***

— Ну, что мне вам ещё сказать? Будьте счастливы!!! И передайте дальше...

***

Источник

Потомки загадочной расы.... Художник Victoria Stoyanova

...Коты... Коты нам не чужие. И дело не только в том, что, когда их чешешь за ухом, они уютно урчат, а когда не чешешь – аккуратно и быстро снимают котлету с вилки зазевавшегося соседа за столом, после чего мягко повисают на занавесках и с них пружинят на шкаф. Нет, дело вовсе не в этой удивительной смеси пластики, обаяния и нахальства. Коты прочно прописались в культуре!

Пойми, друг мой, сердце женщины и кошки – сущая бездна, и ни мужчинам, ни котам не дано измерить ее глубину.

- Из всех животных я больше всего очарован кошками. Такие ласковые, теплые, но всегда окутаны тайной. Очень умные, но им нельзя доверять, потому что они непредсказуемы и непознаваемы. Что там происходит в их голове, никому не ведомо, сколько бы они ни жмурились и ни мурлыкали. Всегда гуляют сами по себе. Воплощенная независимость.

Едва глаза откроет кот, - В них солнце заберётся. Когда глаза прикроет кот, - В них солнце остаётся. Вот почему по вечерам, Когда мой кот проснётся, Я в темноту гляжу, а там - Там два кусочка солнца!

****

ДЕВЧУШКА ЧИТАЕТ СТИХИ...И КАК!!!

С выражением и пониманием!..

Советы женщины. Немного юмора.

                                                                                                                                                                                           

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Юмор >Чисто женское,,,,,,

Ночь прошла, настал рассвет, Я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта! ЭТО Я! Я лежу на пляже, на морском песке. Город мой остался где-то вдалеке... Локоны колышит свежий ветерок, Вдруг, ко мне подходит милый паренёк... Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель, Он ложится рядом... Мне подаёт коктейль... Наклонился к ушку... НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК. БЛИН, БУДИЛЬНИК С@КА!!! ТЫ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ?! Ну вот и наступило странное время года: утром - ночь, вечером - ночь, а днем - я работаю!

Каблуки

Ежедневно меняется мода, только в моде всегда будет Кот.... Художник и карикатурист Albert Dubout.

Знаменитая серия карикатур "Кошки"! Кошки Albert Dubout известны практически во всем мире. В бутиках и магазинчиках Парижа кошки растиражированны на многочисленных предметах домашнего обихода, они являются превосходными сувенирами и всегда вызывают интерес и улыбки у прохожих и поднимают настроение.

Выбрать имя коту - это вовсе не шутка, Это вам, извините, не песенку спеть. Каждый кот - я отнюдь не лишился рассудка - Непременно три имени должен иметь. Имя первое - просто домашнее имя, Например - Питер, Август, Алонзо, Финдлей... Или Джонатан, Виктор, Билл Бейли и Джимми - Это все имена без особых затей. Есть еще имена утонченней, изысканней Для котов - джентльменов и кошечек-дам: Назовите Платоном и Одалискою, Если имя приятным покажется вам. Но ОСОБОЕ имя - необходимее Повседневного, то есть домашнего имени Дать должны вы коту и его не забыть, Ибо кот не решится без этого имени Ни трубой хвост задрать, ни усы распушить. Вот примеры имен этих гордых, старинных: Мышегроуз, Муркатор, Лапист, Когтилин, Джеликисса, Сметанция, Бомбалерина... С ЭТИМ ИМЕНЕМ зверь во всем мире один!

****

Юмор >Чисто женское,,,,,,

 

 

Юмор >Дети-это счастье,,,,,,

 

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

СТАРЕЮ...БОЖЕ МОЙ!