Серия сообщений "Жития не святых.":

категория посвящена социологии, психологии и религии, а так же моим наблюдениям по этим вопросам

Часть 1 - Как не быть мамулькой
Часть 2 - Взгляд на проблему
...
Часть 20 - 10 «ГОЛЫХ» ПЛАТЬЕВ НЕПРЕВЗОЙДЕННОЙ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС
Часть 21 - МОДНАЯ ПСИХОЛОГИЯ: «СИНДРОМ ОТЛИЧНИЦЫ»
Часть 22 - А говорят его в СССР не было, был – но стоя!
Часть 23 - Человек сам творец своих болей.
Часть 24 - О чём говорят твои инициалы?
...
Часть 30 - Путь наименьшего сопротивления
Часть 31 - Киногерои не стареют, они живут в повторах
Часть 32 - Моё понимание темы омегаверса

Серия сообщений "социология":

Наблюдения, мнения исследования социума мной лично и учёными-социологами

Часть 1 - 100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЙ КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ОСОЗНАТЬ В 2015
Часть 2 - КАКОЙ ЛУЧШЕ БЫТЬ - ДОБРОЙ ИЛИ СТЕРВОЙ
Часть 3 - Почему никогда нельзя скрещивать руки на груди
Часть 4 - МОДНАЯ ПСИХОЛОГИЯ: «СИНДРОМ ОТЛИЧНИЦЫ»
Часть 5 - А говорят его в СССР не было, был – но стоя!
Часть 6 - КОГДА МЕНЯ СПРАШИВАЮТ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ОТВЕТИТЬ, НО Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Часть 7 - любовь Тьмы к Свету

 

Люди говорят, что дружба между кошкой и собакой — это скорее исключение. А ведь на самом деле тёплые отношения между этими совершенно разными по характеру и повадкам животными случаются, и не так уж редко. И эти фото тому доказательства.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать подробнее →

Вчера состоялся безумный диалог между мной и бабущкой.

б: Вилка на диване? Зачем

яя:Мамакота по утрам причёсывает.

Немая сцена. Бабушка ушла негодуя и думая, что я издеваюсь.

НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!

Мама вправду вычёсывает пластиковой одноразовой вилкой пух мурзика, так ему не больно и колтунов нет.

Мир безумен.

ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ В КАРТИНКАХ...

О провалах

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

О добре

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».

О семье

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд заходит парень лет 15 с тяжелыми пакетами и просит подождать его. Ну, я захожу в кабину, жду. И в этот момент забегает женщина лет сорока, нажимает на кнопку и двери закрываются... И тут на весь подъезд: «Ну мама!»

Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.

Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил. Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он выздоровел... В общем, хрен с ними, с этими мандаринами...

О странном

И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...

Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

О любви

Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

О жизни

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие

взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу, и, только выходя, один прощался словами «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует

 По материалам http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n1749707141.html

Байки из жизни

В международном аэропорту Владивостока ночью кот пробрался в витрину, съел, поцарапал пакеты, поднадкусывал — в общем, развакуумировал товар: кальмары, сушёную рыбу. Смена продавцов описала порченую продукцию — она подлежит утилизации — и составила акт. Всего причинён ущерб на 63 тыс. рублей», — приводит РИА Новости слова продавца, работающего в торговом павильоне.

Оригинал новости RT на русском:
http://russian.rt.com/article/63878

- Скажи что-нибудь хорошее

- Сегодня ПЯТНИЦА

Кошачья мадонна

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

**
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»

Частушки про родителей.

Папа у меня талант.

Мама гениальная

Я у бабушки живу

она одна нормальная.

По дороге в магазин

Мама заскочила,

В грузовом она такси

Сумки дотащила

Источник: http://www.clubkid.ru/chastushki/1475-chastushki-pro-mamu.html

Пропоем тебе частушки,

Папочка любимый,

Ты устройся поудобней

И немного выпей

Источник: http://www.clubkid.ru/chastushki/1476-chastushki-pro-papu.html

А мы папе подарили
Сто рублей на мыло.
Он пошел себе купил 
Две бутылки пива

Папа выпив обалдел, 

Дед Мороз в шкафу сидел.

Пьяный, голый и орёт

"Здравствуй Папа!Новый год!"

Слуха нет, уж извините,

Как умеем, так поем,

А сегодня все за папу

Мы до дна винишко пьем!

Источник: http://www.clubkid.ru/chastushki/1476-chastushki-pro-papu.html

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. 
— Демоны! — глядя на них думалось людям. 
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

***

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:
— Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?
— Нет. 
— А, нате, — говорит человек, открывая саквояж.

****

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше наловикрыс к ужину.

***

• — Следи за вещами, Золушка...
  — Это почему?!
  — Твой кучер — крыса!

  ***
•  

  /anekdoty.ru/i/images/ico01.png" target="_blank">http:/anekdoty.ru/i/images/ico01.png) 5px 3px no-repeat;">2 года назад

  1

  — Это Ваша крыса?
  — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
  — Раз кошка съела — значит крыса.

Что ударило в голову дамам непонятно. Гормон взыграл, видимо. Только как-то не по времени. 

Как стало известно LifeNews, девушки сняли одежду и начали выкрикивать лозунги, призывая к сохранению территориальной целостности Украины.

рое активисток ворвались на избирательный участок в центре Москвы.

Девушки разделись до пояса и стали выкрикивать лозунги за сохранение украинской государственности и прекращение войны на востоке страны.

Дежуривший на месте наряд полиции оперативно отреагировал на эту выходку и доставил участниц акции в отделение.

Среди задержанных 26-летняя Юлия Иванова, 23-летняя Кристина Васько и 21-летняя Маргарита Винокурова.

Видимо лавры Пусек не дают покоя. В комментах к новости народ уже радостно резвится придумывая им наказания. Да нет! Никто не против целостности Украины или её процветания (особенно из народа, к которому сейчас активно перебирается украинская родня), просто не стоит путать выражение гражданской позиции с хулиганством. А если вдруг на мирной демонстрации начинаются не мирные беспорядки, то надо не бузить, радостно поддерживая хулиганов, а линять, пока демократизатором по почкам не огрёюб. Впрочем... Насчёт линять или огребать- это дело вкуса, некоторые юбят "пострадать за идею.

Сегодня по пути с работы мама услышала интересный диалог. Вели его молодая мама (м) и её дочка (очевидно первоклассница (д).

м. 14 это какие циферки?

д: 1 и 4.

М: А 30?

Д: 3 и 0.

М: И что больше, 1 и 4 или 3 и 0?

Ребёнок логично, исходя из логики п простейшей математики единичной записи отвечает 14.

м: Нет! 3 и 0. Потому что 3 и 0 больше, чем 2 и 0, а 2 и 0 больше, чем 1 и 4!

Вот вам и вся "высшая" математика. Мы с мамой осознали, что все наши знания ничто, а логика убога.

На Юг вороны полетели (елки-палки)
Пришла осення пора (слякоть - мерзость)
Ребят всех в армию забрали (тунеядцев - лоботрясов)
Настала очередь моя (главаря)

И вот пришла ко мне повестка (на бумажке туалетной - рваной-мятой)
Явиться в райвоенкомат.
Мамаша в обморок упала (прямо с печки, прямо на пол)
Сестра сметану пролила (целую крынку - вот зараза!)

Друзья, мамашу посадите (обратно на печку, как и было)
Сестра, сметану подлижи (языком обратно в крынку)
А я - молоденький парнишка (лет 17 - может 20)
На фронт Германский подался (прямо с места и в кальсонах)

За мною вслед бежит Аксинья
В больших кирзовых сапогах (47 на босу ногу - чтоб не жали)
За нею следом Афанасий (семь на восемь - восемь на семь)
С большим спидометром в руках (с самолета - не иначе)

Сижу в окопе неглубоком (метров 8 - может 10)
Подходит ротный командир (рожа - клином, звать - Климом)
Здорово, братцы-новобранцы! (матерь вашу - вашу также)
Сейчас в атаку побежим (прямо, влево, и обратно)

Летят по небу самолеты (бомбовозы - бомбы возят)
Хотят засыпать нас землей (черноземом и навозом, грязью всякой, с головой)
А я, молоденький парнишка (лет 17, может 20)
Лежу с оторванной ногой (челюсть сбоку, глаз в кармане - притворяюсь - симулянт)

Ко мне подходит санитарка (звать Тамарка, может - Клавка, может - Дашка?)
Давай тебя перевяжу (сикось-накось, накось-сикось)
И в санитарную машину 
           (Студебеккер, шины рваны, стекла биты, 6 цилиндров - было 8, два украли)
С собою рядом положу (возле стенки, между трупов - чтоб не дуло)

С тех пор годов прошло немало (может 20, может 30)
В колхозе сторожем служу (не тужу)
Ращу картошку-скороспелку (свиньям на корм - людям тоже)
Жену Тамарку сторожу 
             (От соседей и туристов, чтоб не сперли, а ведь могут - в наше время...)

Наверное, есть вещи, которые мне никогда не понять. Мы тут с одним чудо-человеком машины лепили Скорые помощи. Получилось... То, что получилось http://www.liveinternet.ru/users/apraxis/post335801343/ . Не вопрос. У меня ещё и качество фоток подводит, но общий концепт понятен. Как назвал моего бегемотика (мы с Вадимом так определили моё чудо-страшилище) автор второго варианта, студебекер (очевидно трёхколёсный). Трудно описать, как меня порадовало такое определение. Надо бы знать, что песенка "На юг вороны полетели..." для меня знаковая, любимая и связанная со многими прекрасными моментами жизни. Песня эта существует во множестве вариантов, да ещё и переделок не счесть (влючая сочинённые мной и моими друзьями-знакомыми) Песня поднимала мне настроение в весьма острых ситуациях, служила "знаменем самокритики и самоиронии". В общем, радовалась я, как дитя малое, а потом вдруг до меня дошло, что "спич-то не прото", а меня мягко говоря малёк по критиковали.

БУМС!

И я снова в детстве! 
Чувство, какое было в три года, когда я посреди искренней радости подарку вдруг заметила, что мне подарили не фломастеры(как я мечтала), а карандаши. Хорошие, цветные,  с большим количеством оттенков. Но блин! Я-то уже настроилась на "фломики". Пришлось быстренько перестраиваться, чтоб никто не заметил моего разочарования.
Кстати, как недавно выяснилось, никто и не заметил. Ни дарители, ни мама, что говорит о моём прекрасном артистизме и умении "держать лицо" уже в самом юном возрасте.

Сперва я растерялась, потом стало немного не ловко и, наконец, смешно. Ну ведь я и сама знаю о том, что слепить машинку можно было и по лучше (даже планировала взяться за это позднее, если не получится довести до ума конкретно эту), что до иронии, так у парня чуть не впервые получилось поиронизировать так, что мне понравилось, порадуемся же за него. Кстати люди, мнение которых я очень ценю и похвала коих мне важна, меня одобрили, похвалили и вообще порадовали, так что  не такой уж и БУМС. 

Есть у меня коты, по имени Мурзик и Барсик.

Живут звери у меня больше десяти лет, оба они коты, оба кастрированные и оба кушают по 6 раз в день, иногда хулиганят, временами ловят мышей (если те забегают к нам на 4ый этаж в квартиру), в общем - довольны жизнью.

А ещё у меня бабушка, ей 81 год и она не любит пользоваться мозгом,  у неё от этого голова кружиться начинает.

Сегодня она пришла к нам и вопросила "А Барсик точно кот? А то он под диван лезет..."

Долго объясняю ей что Барсик кот, потом осторожно спрашиваю, а какая связь между его поползновениями под диван. "А вдруг он забеременел от Мурзика и там родит? Вон какой у него живот!" - отвечает мне бабушка.

Далее я предложила Бабушке три вопроса:

1 . Как в вет клинике, кастрируя Барсика, могли не заметить его половую принадлежность?

2. Как оно могло забеременеть от кастрированного кота?

3. Почему это не случилось раньше, если они живут у нас больше десяти лет?

Все три вопроса вызвали у бабули искреннее изумление, а у меня приступ не останавливаемого веселья.

Как известно, Хельга у нас блондинка. При чём блондинка не по жизни, а по уму и особенно в отношениях с техникой. Если хакер-блондинка - кошмар программиста, то вот он во плоти, смотрите фото на аве.

Самой большой победой Хельгиного интеллекта над техникой, до сих пор была и остаётся самостоятельная переустановка винды на ноуте. При учёте того, что войти в собственную домашнюю сеть без помощи дяди-программиста Хельга не смогла, масштабность этого события понятна.

Сегодня Хельга совершила очередной "интеллектуальный прорыв", а именно начала пользоваться интернет-банкингом.  Это событие, для большинства населения Земного шара, вполне рядовое, было  ознаменовано сперва чередой тяжких вздохов и жалоб на отсутствие рядом кого-то, на кого можно свалить  весь не хитрый, но муторный процесс, а потом изумлённым "Ой! ПОЛУЧИЛОСЬ" и оплатой любимого мобильного номера (во имя чего, вся канитель, собственно, и затевалась).

Освоившись в личном кабинете и разобравшись с функциями интернет-банкинга, Хельга  уверено констатировала "Мозно завести пенсионную карту и получать пенсию на неё, а потом с не ТРАТИТЬ, ТРАТИТЬ, ТРАТИТЬ. Понятно, что с пенсии по инвалидности особенно не шиканёшь, но всё же...

Блондинка, есть блондинка, потому то, что касается денежных трат осваивается куда быстрее и легче всего остального)