Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена: allanecdots.ru
-Вань,что означает рюмка,которую обвила змея?
Муж:
-Что,что,-это твоя мама чай пьет!

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, «в СССР секса не было». Но кое-что все же имелось...

В «те баснословные года» я, будучи в 10 классе, как-то зашел к однокласснику. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья – родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном от смеха. Правда, ее смутило присутствие меня и одноклассника, но потом, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась сходу рассказывать.

«Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема – задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!"

источник

Люди говорят, что дружба между кошкой и собакой — это скорее исключение. А ведь на самом деле тёплые отношения между этими совершенно разными по характеру и повадкам животными случаются, и не так уж редко. И эти фото тому доказательства.

Утро.


Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.




Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!


Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!



Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий: мяу! - и все дела.

Получилось! Разлила!



Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.


День.
Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.



Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется.


А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.


Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.



Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!



Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.



На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.



По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!



Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..


Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.



С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)



Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.


Вечер.


Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?



За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе аж легче стало.



В довершение к раздору

 

http://p-i-f.livejournal.com/6487604.htm

В День святого Валентина я нажрался как скотина.
Вся дальнейшая фигня проходила без меня!

********

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

********

14 февраля. В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
– Мужчина, это не жопа, а сердце!
– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

********

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

********

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.

********

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане «валентинка»…
Зря писал! Вполне хватило водки!

*********

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

********

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он: с видом прозревшего гения: В церковь!
Она: удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку святому Валентину.

********

Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре штуки!!!!

********

14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 марта – День мести за дезодорант.

********

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

********

14-го февраля Штирлиц получил 342 валентинки. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.

********

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…

********

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

********

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на день святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?!

*********

yaplakal

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

источник

Началась самая длинная учебная четверть, и школьники вновь уселись за учебники, которые помогут им развить множество способностей — от умения нестандартно мыслить до левитации и телекинеза. 
ПОЕХАЛИ...

Типичная жизненная ситуация.

Задачка родом из лихих девяностых.

О, Костя, привет.

Вот где простор для творчества.

Вот так и заканчивается детство.

Рисуйте человека, не ошибетесь!

Сколько мохнаток пугало автора учебника?

«Только родители Васи уже ничего не считают».

Найден самый ленивый автор учебника по химии.

Одному из них нужно вернуться к моменту, когда что-то пошло не так.

Хочешь — сочини, не хочешь — как хочешь.

Ох уж эти свободные французские нравы.

Временной коллапс в учебнике по истории.

Кажется, у нас открываются новые перспективы.

Для юных любителей фэнтези и ювенальной юстиции.

Простой способ порадовать одноклассников.

Экие вы скучные.

Не только веселая, но и очень добрая.

Даже не спрашивайте, почему ребенок выбрал свинью.

Окей, Гогль, где купить учебник без опечаток?

Немного тлена от составителей рабочей тетради по биологии.

Ну и как, по-вашему, выглядит бабокач?

Психика не всякого ребенка такое выдержит.

Общий признак — отсутствие общего признака.

http://fishki.net/1388712-24-zadachi-iz-uchebnikov-ot-kotory...

1. Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

2. Двоякое чувство – это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

3. - Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?..

4. Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы?

5. Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

6. - Что с тобой? Почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! 

7. Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

8. - Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

9. Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать! 

10. Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам – когда, жена – где. 

11. Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

12. Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? 
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146746981-anekdoty-dnya.html#ixzz3NeVygTGz

К потолку прибита елка и моргает гирляндами, Других игрушек, к сожалению, нет.

Хрустальная чешская люстра аккуратно лежит в совочке… мать вашу…

Следы грязной обуви и отпечатки голых ног наблюдаются повсюду, даже на стенах и потолке. Значит, плясали рок-н-ролл.

В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

В плазменный телевизор воткнуты лыжные палки и топор. Значит, играли в дартс.

Ноутбук аккуратно распилен пополам ножовкой. Значит, изучали внутреннее устройство или пытались сделать апгрейд.

Земля из цветочных горшков рассыпана на подоконнике. Очевидно, играли в куличики.

Коллекционные виниловые пластинки вставлены в DVD, видеомагнитофон и музыкальный центр. Скорее всего, хотели послушать редкие записи Бюль-Бюль Оглы.

В кладовке оказался рояль с привязанными к нему санками. Значит, катались по квартире, а потом поставили в гараж.

Занавески из зала аккуратно нарезаны в форме салфеток. Тюль распущен лентами и использован в качестве туалетной бумаги.

На животе какая-то сволочь написала зеленкой «С Новым годом!» и еще рисунок какого-то чудовища. Живот чешется и не отмывается.

В ванне следы кострища с остатками шашлыка и печеной картошки.

Пойду, думаю, перекурю это дело на балкон… балкона почему-то нет, очевидно упал. Теперь у соседей снизу два балкона, но они еще спят и не знают об этом… проснутся окуеют)))

От всего увиденного заболел живот… иду в туалет… по пути… в прихожей замечаю… один валенок, посох, кусок ватной бороды и россыпь чьих то зубов. Очевидно, приходил Дед Мороз и не прошел проверку на подлинность…

В туалете наполовину разобранный унитаз … вместо сливного бачка — пластиковый стаканчик с надписью — «Бачок. Смывать тщательней!»…

Иду на кухню… пустые бутылки везде… приходится ходить по горлышкам, как индийский факир… в сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. Очевидно, новый рецепт популярного салата …

В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пива.

В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же наполовину зажаренный кожаный ботинок.

Смотрю в окно… красотищщща… виднеется пепелище бывшего отделения пожарной части… значит, китайские петарды и ракеты не подвели…

К входной двери прицеплена повестка в прокуратуру…

А до открытия пивного ларька еще полчаса… как пережить все это!!!

источник

• 

• Идея подарка

  

• Ох уж эти русские

  

• Всё гениальное просто

  

• Купил себе красный лексус. Без мам, пап и кредитов

  

• Про наболевшее

  
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

   

http://fishki.net/1366600-vesyolye-kartinki-na-subbotu-iz-se...

Кажется, животные отлично чувствуют вину. Вот если бы они могли объяснить свои мотивы до происшествия, может, все было бы иначе. В любом случае, предлагаем лицезреть любимых четвероногих, пойманных в момент совершения «преступления»…

http://www.softmixer.com

http://fishki.net/

http://fishki.net/1362511-vewi-kotorye-pojmut-tolko-studenty...

http://fishki.net/1363042-ded-moroz-izydi.html?mode=recent

Увы, время неумолимо. Рано или поздно наступит день, когда мы станем дедушками и бабушками. Думать об этом иногда забавно, а иногда, будем честны, жутковатенько. Особенно страшно девочкам. Потому что, кто его знает, каким образом на тебе отразится возраст, и на кого ты станешь похожа лет через тридцать (сорок, пятьдесят). Но, если отбросить страхи и посмотреть вокруг, то окажется, что старость может быть очень разной. Она может быть милой, очаровательной, смешной, умной, яростной и даже сексуальной…

Классическая бабушка

Классическая русская бабушка – это же прелесть что такое. Милая, обаятельная, с хитрой улыбкой и лёгким уживчивым характером бабушка а-ля Рюс пользуется непременным уважением и любовью окружающих. Именно этим бабушкам чаще всего уступают место в метро, именно их переводят через дорогу, им дарят вкусняшки просто так, а ещё их любят приглашать в рекламу фермерских продуктов питания.

Фитнес-леди

О спорт – ты жизнь! К фитнес-леди слово старушка неприменимо никак. Она стройна, упруга и легка на подъем. Когда она идёт по пляжу юные красотки краснеют и кутаются в парео, а юные красавцы строятся в очередь на «познакомиться». Иногда она не возражает. В конце-концов, почему бы и нет?

Профессор всех наук

Умна, как дьявол. Иронична, как он же. А еще информирована, эрудирована и впереди планеты всей. Она знает тридцать иностранных языков, включая волапюк, она читает лекции в пяти вузах одновременно, по вечерам со своими дипломниками она пьёт чай (и не только), а по ночам играет в шахматы по скайпу с одним чертовски приятным доктором математических наук из Филадельфии. Студенты ее боготворят, домочадцы побаиваются. Внуки обожают.

Железная леди

Ну или гранд-дама, если угодно. Это женщина- бизнесмен, женщина-политик, женщина- писатель, женщина — властительница финансов, жизней, дум и будущего не только своей семьи, но и изрядного куска человечества. Если вы — она, то о какой старости, вообще, идёт речь? Вам же просто некогда это делать.

Бабка-тролль

Нет. Она не сумасшедшая. Она просто весёлая. Очень весёлая и шебутная. Это она ущипнёт в метро юнца за попу и сделает вид, что её рядом не стояло. Это она прокатится на роликах по Арбату, пугая криками «Посторонииись, родимыяяя!» иностранцев и голубей. Это она напялит на себя дурацкую шапочку и брюки в горошек и в таком виде пойдёт на выпускной к внуку. Домочадцы её немного стесняются, но без неё их жизнь –тоска и уныние. А с ней – театр абсурда. И это здорово.

Разбитная бабуленция

Она любит выпить, закусить, посплетничать, попеть про «Тонкую рябину» и «Venus I’m your fire” в компании таких же шебутных и неудержимых старух. Если откровенно, разбитная бабуленция имеет довольно крутой нрав и непростой характер. Это она растолкает всех локтями в очереди, рявкнет на зарвавшегося подростка и напишет кляузу участковому на шумных соседей. Но именно она отобьёт девчонку от пристающего амбала, дотащит пьяненького подростка до дому, даст десять рублей бомжу на опохмел и приютит бездомную псину.

Великий Матриарх

Суровая, но справедливая бабушка –матриарх окружена детьми, внуками, грядками с тыквой и всеобщим благоговением. Бабушка- великий матриарх обычно имеет лебединую стать, гордый взгляд и жесткие принципы. Отлично печёт пироги и может закатать тысячу банок с солёными огурцами за день. А ещё при виде её гопники почему-то начинают лихорадочно гасить сигареты о ладони, девчонки в мини немедленно прикрывают голые коленки ладошками, а чиновники выстраиваются во фрунт.

Изергиль

Есть такие чеканные суровые старухи. Крупные, статные, широкие в плечах, с крепкими руками, мужским бесстрашным взглядом и умением, если надо, ввернуть крепкое словцо. Как будто их сделали из бронзы и выгравировали на лбу предупреждающую надпись «Осторожно! Может ударить. Насмерть». С такой старухой можно и в разведку, и в космос, и на Гоа – она нигде не пропадёт, и тому кто рядом пропасть не позволит.

«Венская» дамочка

Изысканна, хороша собой, язвительна и чертовски умна. Любит крупные украшения из драгоценных (или полудрагоценных камней), одевается у современных дизайнеров, обожает, когда ей восхищаются но издалека… издалека. Венская дамочка на то и Венская, что предпочитает Венскую оперу (Мариинка тоже сойдёт) остальному времяпрепровождению.

Впрочем модные Парижские вернисажи и всякие закрытые показы тоже в зоне её интересов. После оперы с вернисаажми она в компании таких же бойких и язвительных старушек любит зайти в какой-нибудь кафешантанчик, пропустить парочку бокальчиков лафиту и чуточку пофлиртовать с седовласыми франтами.

Старая рокерша

Бурная молодость – бурная зрелость. Жизнь продолжается, котаны! Старой рокерше нет дела до того, сколько ей там исполнилось лет, потому что у неё есть любимый байк, старая косуха и Металлика в наушниках. А «Старуха» — это не про возраст, это её погоняло и оно у нее уже лет сорок, не меньше.

"До старости щенок" она же «милашка»

Она носит розовое, красит губы перламутровой помадой и не знает где у машины руль, а где тормоз. И это ей идёт. Потому что она вся из себя такая хрупкая, такая внезапная, такая неловкая, что хочется её поставить на каминную полочку, вместо статуэтки. Мужчины от неё в восторге, внуки немножко в ужасе, но уже привыкли. Она ведь такая милая.

Пожилая леди

Незаметна, ненавязчива, немногословна. Белая кость, голубая кровь, непременная шляпка и шелковый шарфик. О! Пожилую леди видно сразу. Она не носит вычурных украшений, не красит губы, не пользуется достижениями косметологии (или пользуется, но вы про это никогда не догадаетесь), не позволяет себе лишних эмоций и резких высказываний.

Она, вообще, тиха и вроде бы робка. Но почему-то именно ей первой подают меню в ресторане, именно перед ней почтительно склоняется швейцар, а только что шумный и самодовольный гибддешник вдруг вспоминает школьный курс французского и мямлит «пардон муа, мадам, сильвупле мерси»…

http://www.softmixer.com/2014/12/blog-post_42.html

• 
  В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
  Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
  Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

  

• О добре
  Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
  У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
  Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.
  У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».

  

• О семье
  Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
  Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.
  Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд заходит парень лет 15 с тяжелыми пакетами и просит подождать его. Ну, я захожу в кабину, жду. И в этот момент забегает женщина лет сорока, нажимает на кнопку и двери закрываются... И тут на весь подъезд: «Ну мама!»
  О странном
  Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
  Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».

  

• Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

  

• О любви
  Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.
  С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

  

• О жизни
  В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
  Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
  Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
  Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу, и, только выходя, один прощался словами «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

  

• В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

  

   

http://fishki.net/1357138-bajki-iz-zhizni.html?mode=recent