Дорогой Так то вот, спасибо за ссылочки и чудесные цветы. А мне вот что нравится: http://www.youtube.com/watch?v=UAMRsit5ShU&feature=related
- сразу школа вспоминается. Танго тоже здорово, с удовольствием бы потанцевала....
Это посмеяться:

Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто))) С-скромная, У-умная, К-красивая, А-а не твоя)))))).

Милая, давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет, он спит.
Да нет - же, ну смотри;
«-сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина) ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
«и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день,вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!»…
«Если бы был пистолет, — застрелил бы!»…
Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Хорошего воскресенья )))

Вот сколько живу-столько ни разу и не знал как ОНО называется-учусь (дурак наверное) ))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=ORvbTaoByhQ
Утром попалось (как бы знал)
http://www.xa-xa.org/2012/08/18/tango-pod-vodojj.html

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.
(Григорий Остер. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ)

Искал песню.. Вбил текст "Я не знаю что мне делать с этою бедой".
Первый результат жирным шрифтом:
Нарушения эрекции.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:
- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!
Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:
- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...
Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:
- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!
... Товарищи больше не приставали.

Пишем с мужем ответ его деловому партнеру, споря о том, что стоит писать, а что - нет. В его интонации агрессии больше, хотя разговаривает он почти шепотом. Я сижу и пытаюсь что-то возразить. В конце концов, я не выдерживаю и кричу:
Я: ТАК!
Он (также полушепотом): Не ори на меня, а то в лоб получишь.
Я (тише): Сам в лоб получишь. Это ты на меня кричишь.
Он:Я не ору. Ты знаешь, как я ору.
Я: Ты на меня шепотом орешь.
Он: Вот и ты ори шепотом.
Я: Я не могу шепотом
Он: Почему?
Я: Я кашлять буду.
Он ржал минут пять.

"Учёный совет. Выписка" - на укр. "Вчена рада. Витяг", теперь обратно на рус. "Учёная довольна. Вынул"

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!:smile3:

****
Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут!
Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил — Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой — волшебный Муж,
Потерпи его уж))))

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?.

— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

После караблекрушения, чудом спасшийся один матрос, очнулся в реанимации и видит возле себя консилиум докторов.
Спрашивает близ стоящего старого професороа:
- Доктор... а ходить буду?
тот в ответ:
-Только под себя батенька.
-А плавать?
-Ну если много будете ходить, то будете и плавать.

Ветреное


Шла по берегу стройная девушка в тонком платке,
И почти наготу прикрывала коротеньким платьем,
А за нею тихонько шагал ветерок налегке
И едва прикасался к её загорелым запястьям…

Потихоньку прибой заводил ни о чём разговор,
Наступал, извиняясь, на пятки задумчивый вечер,
Ветерок поднялся, допивая заката кагор
И немного смелее поглаживал юные плечи…

Вездесущее небо стояло махровой стеной,
Искушая сиянием колких простых украшений,
Перепевы цикад заглушал раздраженный прибой,
А настойчивый ветер уже добирался до шеи…

Подливала в желания топлёного масла луна,
Искажая оттенки событий в таинственном свете…
Эта юная дева бродила отнюдь не одна,
В голове у неё тараканы гуляли и ветер…
Автор:
Шустрая
.. .. .. .. .. ..
Автора и ЛГ просьба не путать!))

Прикольные цитаты

Если Вы делаете что-то плохое, то делайте это обязательно хорошо!

Так настрадал предсказамус

Сочувствие даётся даром, а зависть надо заслужить…

Нет, вы умом не блещете-вы им рябите

Глядя на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими!..

Иногда для шага вперёд не хватает пинка под зад.

Мне бы такого принца, как у белого коня…

Разряжу ружьем любую обстановку!

Зануда- это тот, кому проще сказать \«да\», чем объяснить, почему \«нет\».

Дипломат —- это человек, который пошлётвас на **й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз

И хоть ты тресни )))))))))))))))))))))))
ВКРАТЦЫ
***
Заехал к Софе,
Вручил ей вазу:
-Так может кофе?
-А может сразу?
***
Прямо над нами
Как будто бы сыр,
Небо глазами
Затёрто до дыр.
***
Изменил привычку,
Наконец-то муж:
Обожал клубничку,
А объелся груш.

Автор:
Николя Бузотэр
--------------

Не спаивайте девушку!

Не спаивайте девушку, поручик,
Ощупывая взглядом декольте.
Распутный лобызатель женских ручек,
Бессменный завсегдатай варьете!

Вам ничего не светит, в самом деле –
Я с князем Трубецким обручена.
Вы непременно жаждете дуэли?
Ну… Может быть. На донышке. Вина.

Вы помните то чудное мгновенье?
Неправда, это Пушкина стихи!
Какое там души переселенье?
Так Вам вскружили голову духи?

Вы, как дитя, моим суровым взглядом
Пристыжены, убиты наповал?
Ах, боже мой… Присядьте, что ли, рядом…
И водочки плесните мне в бокал!

Автор:
Камикадзе

Вот еще-http://news.mail.ru/society/9737807/
-ну не виноватая я )))

Спасибо за пРоздравление!!! )))

http://news.mail.ru/society/9829818/

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.
Народная мудрость

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Моя родина получается СССР. Украина и Россия - это же неразрывное !
Бичевскую слушаю и нравятся ее песни. Спасибо !

А мне приятно, что все же есть неравнодушные люди, любящие свою историю и Родину.

Спасибо,очень люблю такую музыку...

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте, ибо он стучит в органы.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия — я - КОТ !
Мания преследования — "кот следит за мной, чтоб убить и надругаццо".


НЕ УСПЕЛ ПОДУМАТЬ)))
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: " Эх, вот сейчас бы тоже пива с тараночкой! "
Вмиг все это появляется перед ним.
Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!...- Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит:
- Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете.
Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы:
- Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать.
Девушка оказалась бойкой и не растерялась:
- Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь.
Весь троллейбус просто упал.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???


У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Мне приятно читать Ваши сообщения.
Психологи-хорошая вещь...только нет их настоящих, ну может единицы. А общаться у нас не принято; бизнес, корпоратив и т.д. Но жить-то нужно и хочется радоваться жизни...


Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Хирург - вооруженный терапевт.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.