Svoboda | Graniru | BBC Russia | Golosameriki | Facebook

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Людмила_Кияткина

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.07.2012
Записей: 3155
Комментариев: 289
Написано: 4381

Комментарии (0)

детишкам

Вторник, 17 Января 2017 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

детишкам

312458_600 (584x417, 23Kb)
Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает».
Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя "От двух до пяти":

• Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.

• А из замужа обратно выйти можно?

• Я – папин помогальник.

• Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

• Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

• Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• Мама, закрой мою заднюю ногу!

• Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

• Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

• Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

• Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

• Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

• Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

• Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

• Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

• Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

• Ой, мама, какая прелестная гадость!

• Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.

• Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

• Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

• Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.

• Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Пятница, 23 Сентября 2016 г. 02:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Lenavolgina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

1

Убойные анекдоты (40 картинок)
Читать далее...
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

улыбнуло

Пятница, 23 Сентября 2016 г. 02:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

20130505182829_BrainDebugger (450x464, 41Kb)
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Лаканофобия – страх перед овощами. Мне кажется огурцы в холодильнике на меня как-то подозрительно смотрят

— Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!

- Доктор! Симулянт умер.

Не хочу брать кота из приюта. Вдруг он алкоголиком окажется?

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Одесские фразы\ КЛААССС!

Воскресенье, 15 Ноября 2015 г. 21:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесские фразы\ КЛААССС!!

 
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
 
Я имею Вам кое-что сказать…
 
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
 
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
 
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
 
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
 
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
 
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
 
Вы шо, с мозгами поссорились???
 
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
 
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
 
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
 
Фима, не расчесывай мне нервы…
 
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
 
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
 
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
 
Зять — это инородное тело в доме…
 
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
 
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
 
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
 
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
 
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
 
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
 
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
 
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
 
 
пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (2)

Каково место свекрови в молодой, но образованной семье (с точки зрения Православия)

Четверг, 12 Ноября 2015 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕкатеринаЕвгеньевна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каково место свекрови в молодой, но образованной семье (с точки зрения Православия)

А-ха-ха! Неожиданный ответ, я думала будет тоска зеленая, когда мне это видео прислали. А на самом деле ухахатывалась все 5 минут видео. Не слышала еще такого интересного православного лектора.

Я потом нашла и с удовольствием прослушала всю лекцию целиком, хотя тема церкви меня не занимает, но батюшка огонь! https://www.youtube.com/watch?v=BFNjyZ4wzzE
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Ни дня без улыбки. Несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком…

Вторник, 19 Мая 2015 г. 00:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ни дня без улыбки. Несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком…

     Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного, непонятного и непредсказуемого!

Одни женщины за мужьями, как за каменной стеной, а другие, как за колючей проволокой.

Читать далее...
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

О старости с оптимизмом!

Понедельник, 29 Декабря 2014 г. 17:17 + в цитатник
Это цитата сообщения галина_пенчугова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О старости с оптимизмом!

image (700x394, 336Kb)

Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново, спасибо склерозу.
***
Какое блаженство на старости лет
Своими руками не лезть в Интернет,
А тихо искать своего человека
В старинных томах позапрошлого века.
***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам — хуже. Но это – их дело.
Для них этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка – молекула мини-блаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.
***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!
***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

улыбнуло

Воскресенье, 21 Декабря 2014 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбнуло

A9dUuToX6J8 (500x500, 102Kb)
Основная причина, по которой Санта всегда веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Наташа, хватит реветь, успокойся!
- Легко тебе говорить Таня, у тебя такая красивая, высокая грудь, а у меня первый размер бюстгальтера!
- Нашла из-за чего переживать, зато у тебя размер ноги 44, а у меня 36!

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если на тренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, раздевайся.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Цианистый калий... имеет приятный запах горького миндаля... На вкус... тоже никто ещё не жаловался.

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Ах,Одесса....

Суббота, 13 Декабря 2014 г. 04:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

 

Так говорят в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

  • — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Всё в "яблочко"!

Пятница, 21 Ноября 2014 г. 02:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Марина_Коптяева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика... (натолкнулась в интернете, автор неизвестен)

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

 

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь
- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь
США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Интересно . Для сравнения

Пятница, 27 Июня 2014 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Марина_Коптяева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересно . Для сравнения.

Для сравнения два президента:
1. Владимир Путин родился Путиным и живёт Путиным.
Петя Вальцман родился Вальцманом, вышел замуж и стал Порошенко.
2. Владимир Путин родился русским и русским остаётся.
Петя Вальцман (Порошенко) родился евреем, но
затем стал украинцем. Вдруг...
3. Владимир Путин был, есть и будет гражданин России.
Петя Вальцман (Порошенко) был гражданин Украины,
теперь - гражданин Швейцарии.
4. Миллиарды В.Путина, о которых говорят укро-СМИ, так никто и
не нашёл, даже американцы...
Миллиарды П.Вальцмана (Порошенко) хранятся в американских
и европейских банках. Строчку в журнале \"Форбс\" он занимает.
5. Владимир Путин служит своей стране, не изменяя ей.
Петя Вальцман (Порошенко) в 2006 году завербован США
и является информатором Госдепа США, по сути, став изменником
своей Родины.
6. В.Путин объединил свою страну.
П.Вальцман (Порошенко) свою развалил.
Вот как-то так

Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Могучий русский язык...Объявления

Пятница, 14 Марта 2014 г. 15:50 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Могучий русский язык...Объявления.

dawned18 (700x419, 89Kb)
1.Лифт вниз не поднимает.
2.Оббиваем двери кожей заказчика.
3. Продаются три поросёнка. Все разного пола.
4. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
5.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
6. Ресторан не работает, официантки распущенные.
7.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
8. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
9. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
ЗДЕСЬ далее...
SvetlanaT
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Анекдоты выходного дня!

Воскресенье, 23 Февраля 2014 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения DALIDAS_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты выходного дня!

0_7ce99_20f5ac73_XL (551x700, 245Kb)

Анекдоты (22/02/14)
7244ac2e59cbaa90b246cdfb7faaf8ab (555x445, 69Kb)
Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".


Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!


Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.


- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?


В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...


- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.


Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.


Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!


Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!


Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.


Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...


Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?


Дураки и начальники свои решения не меняют.


Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?


Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.


В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!


Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.


Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.


У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!


- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...


Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.


В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.


- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".


Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.


- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.


Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!"


Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!


Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.


- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...


Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.


21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.


По настоятельным рекомендациям врачей, сменил рацион, режим и состав питания...
Женившись в третий раз.


Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. «Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте».


Купил в кулинарии котлеты говяжьи. Поставил греться в микроволновку, слегка передержал и ... из кухни аппетитно запахло печеным хлебушком.


Не может быть в жизни счастья. А вот пара бутылочек холодного пивка в субботу утром – это да!


Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

1 (52) (300x65, 20Kb)
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista

Понедельник, 11 Марта 2013 г. 02:24 + в цитатник
Это цитата сообщения полынька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista

 Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, х..е", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?! 
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок! 
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista 
***
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

 (450x323, 20Kb)
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

В который раз убеждаюсь..

Понедельник, 11 Марта 2013 г. 02:18 + в цитатник
Это цитата сообщения jokerjoe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В который раз убеждаюсь...

Если бы миром правили женщины.... (58 фото)

­

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
 Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
 Женская Логика:  во-первых - не брала,  а во-вторых - уже положила на место...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты... Группами... человек по сорок...
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Когда к тебе обращаются с просьбой:"Скажи мне только честно..."
 ...с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

­

Взала у ir-ka

 

 

­
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Чувствую, путной старухи из меня не получится)

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 07:06 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

3676362_84036236_defne59 (240x320, 144Kb)3676362_84036236_defne59 (240x320, 144Kb)/3676362_zagryjennoe_6 (485x78, 35Kb)

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

3676362_00 (85x76, 11Kb)

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

3676362_0 (95x78, 10Kb)

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

3676362_00 (85x76, 11Kb)

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

3676362_0 (95x78, 10Kb)

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

3676362_00 (85x76, 11Kb)

улыбаемся дальше....
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

20 цитат Махатма Ганди

Четверг, 31 Января 2013 г. 02:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Рамзия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 цитат Махатма Ганди

20 цитат Махатма Ганди




1. Если ты хочешь перемену в будущем - стань этой переменой в настоящем.

2. Если мы хотим достичь настоящего мира во всем мире, то начинать надо с детей.

3. Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность.

4. «Нет», сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем «Да», сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем.

5. Нас погубят - политика без принципов, удовольствия без совести, богатство без работы, знание без характера, бизнес без морали, наука без человечности и молитва без жертвы.

6. Принцип «око за око» сделает весь мир слепым.

7. Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.

8. Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.

9. У Бога нет религии.

10. В молитве лучше иметь сердце без слов, чем слова без сердца.

Маленькое тело, обусловленное духом и воодушевленное неугасимой верой в свою миссию, может изменять ход истории.

11. Человеку никогда не докричаться туда, куда доносится тихий, негромкий голос совести.

12. Я против насилия. Потому что, когда кажется, что зло делает добро, это добро ненадолго. А зло остается навечно.

13. Лучший способ найти себя — перестать прислуживать другим людям.

14. Что бы ты ни сделал в жизни — это будет незначительно. Но очень важно, чтобы ты это сделал.

15. Начните менять в себе то, что вы хотите изменить вокруг.

16. Если хочешь изменить мир, изменись сам.

17. Счастье — это когда ваши действия согласуются с вашими словами.

18. Единственный тиран, которого я признаю — это внутренний голос.

19. Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.

20. Живи так, будто завтра умрешь; учись так, будто проживешь вечно.





"ганди



Махатма Ганди

Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

" Свекровь"

Вторник, 11 Декабря 2012 г. 11:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=*Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой=

1056409_95039-700x500 (300x400, 42Kb)


Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну
из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит
вторая тебе не понравилась?!»

************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется
одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в
окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри
на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй
встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит
про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое
французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во
всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном —
что с мамой?..”

************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Читать далее...
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

И какой же русский не любит...свежих трусов???

Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 02:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И какой же русский не любит... свежих трусов???

"Развлекашка" на выходные!!!

Не очень приличные картинки! Смотреть ТОЛЬКО людям в возрасте от 30 до 40 лет!

Детям до 30, и их бабушкам и дедушкам, которым больше 40, не смотреть!!! Все равно ничего не поймете!!! А если заупрямитесь, СМОТРИТЕ ТОЛЬКО приличные картинки!!!

image020 (651x614, 62Kb)


Перейти в продолжение
Рубрики:  Статус и приколы

Комментарии (0)

Без любви

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 04:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без любви...

 

9JoxHpqKB7Q (584x313, 63Kb)

Рубрики:  Статус и приколы


 Страницы: [2] 1