Отношения - Глазами мужчины

Правило первое:Что не говори,но все мужики - совершенно классические (тут сами думаем кто...),без всяких демократических изгибов...просто ,тупо но... Все,кто уже где-то,что -то читал знают - вся жизнь теория "сигналов..." просто делать это нужно правильно.

Поэтому: штаны не в моде...Не ну можно обтягивающие задницу джинсы - но это раздражает...сигнал "посмотрет и пошел..." неприятно все же... Схема "классно,но не тебе" Ну тут ловим "охотников" иди лови добычу,но...первое правило. Все мужики ленивы как сливы...бегать...?????)))))))))) Щаааз...)))))))) Брюки(джинсы) здесь вовсе не символ мужского начала,а просто "закрытость" - так подсознание переводит и все. Так что на работу,мусор там вынести...но желаем понравиться ни ни...)))))))))) Только юбка.ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Отношений нет...есть дуновение ветра,улыбка...поворот головы. И тепло ,струящееся к тебе ой нет другого человека. Робкое ,влекущее,любое...
Отношений нет... Они появляются только тогда,когда их начинают выяснять,убивая то чудо,которое до этого было между двумя людьми...
Отношений нет...люди не меняются...их нельзя изучать...их нельзя менять...ничего нельзя. Можно только вдыхать аромат любви,пока он есть...
Что остается после этого ? Отношения...кто,кому,чего...))))))))
Отношения - они всегда остаются,когда уходит любовь...
Это правило...
В природе нет ничего забавней человека. Он сначала давит бабочку ,севшую ему на ладонь,а всю оставшуюся жизнь надеется,что она оживет.
Она не оживет. Она умерла.
в следующих отношениях...???)))))))) Мы заранее давим бабочку,что бы "не думалось".
Но,почему -то,думаем еще больше...
Странное создание человек...))))))))))))))

Тяжело, обидно, неприятно, больно, когда тебя обманывают - с этим вряд ли кто-то поспорит. Только вот вопрос – можно ли прожить и всегда говорить одну только правду? Если вы не пробовали, то и не пытайтесь, иначе ваша жизнь превратится в ад, а отношения с родными, близкими и коллегами будут безнадежно испорчены.

Правда способна испортить жизнь не меньше, чем ложь. Примеров можно привести множество: от похвалы внешнему виду своей подруги, хотя в глубине души вы искренне считаете, что нужно одеваться и краситься по-другому, от восхищения кулинарными способностями своего мужа, хотя приготовленный им обед вы съели с трудом, до молчания и невмешательства в семейные дела, при виде мужа вашей лучшей подруги с другой женщиной.Читать далее...

Вы устали от отношений, которые заканчиваются одинаково – расставанием? Вы не можете понять, почему после нескольких свиданий молодой человек больше не выходит на связь или предлагает остаться друзьями? Вас преследует чувство, что вам попадаются исключительно нестоящие мужчины? А, может быть, вы уже почти убедились в том, что «все мужики сво...»?

Может, дело вовсе не в представителях сильного пола, а в нас самих? В том, что в каждых новых отношениях мы наступаем на те же грабли. Да ведь это же настоящая глупость – наступать каждый раз на те же грабли и ожидать иного результата!

Давайте разберемся, какие же самые распространенные ошибки мы допускаем в отношениях с мужчинами.

Мы навязываемся, желая заполнить всю жизнь мужчины. Разве это не приятно – знать, что мужчина думает о нас 24 часа 7 дней в неделю?! И на что только не идут девушки, чтобы так оно и было: постоянные смски, звонки… Вы еще помните тот раз, когда ваш мужчина звонил вам первым?! Девушкам кажется, что это чудесно – постоянно присутствовать в мыслях мужчины. Но вот зачем для этого постоянно напоминать о себе? Дайте ему немного поскучать – не звоните первой, спокойно реагируйте на то, что на выходные он уедет с друзьями на рыбалку. Пусть побудет один в мужской компании, возвратится небритым, голодным и истосковавшимся по любимой!
Читать далее...

Или мы без хомута уже просто и жизни своей не помыслим? Ну, вот соседка пятнадцать лет мучилась с мужем-пьяницей. И из дома все выносил, и бил ее, и по подъездам валялся, а уж скандалы – так это чуть ли не семь дней в неделю.

А тут прихватило его, да так, что едва концы не отдал. Цирроз, сказали и пригрозили, что жить осталось всего-ничего. Так он сразу таким трезвенником заделался, что даже лекарства на спирту не употребляет. Думаете, соседка радуется? Ничего подобного – каждый раз выступает перед праздниками, мол, что это за мужик, который на дух не пригубит, компанию не поддержит.

А у другой знакомой муж бабник был такой, что для него и без водки некрасивых женщин не существовало. Он на них, как мотылек на огонь, летел, крыльев не жалея! Она от этого юбочника раз 15 уходила и детей сначала уносила, потом уводила, потом дети выросли и сами ушли из дома, насытившись скандалами. Да так далеко ушли, что приезжают раз-два в год, не чаще.Читать далее...

Никто не хочет, чтобы его использовали, даже если это, на первый взгляд, пустяковая просьба. Все мы хотим делать добрые дела для других, совершать поступки, по доброй воле и собственному желанию, то есть, жить без давления. Понятно, кому понравится быть марионеткой в чужих руках?!

Что такое манипуляция, наверняка все знают. Это - скрытое воздействие, в результате которого вы почему-то неожиданно для себя начинаете исполнять чужую волю. Тот, кто желает заставить вас совершать нужные ему поступки, воздействует на ваши чувства и психологическое состояние, причем это влияние происходит совершенно незаметно. Но в полном смысле слова манипуляцией это можно назвать только в том случае, если ваш собеседник получает выгоду от своего воздействия.Читать далее...

Жизнь быстротечна, как за окном несущегося поезда меняется пейзаж, так и она, меняет декорации, пейзажи, времена года и все движется туда…Ну уж если с жизнью такое творится, то, что уж говорить об отношениях, коим отведено от одной ночи, до многих лет. Быстротечны? Стремительны? Долговечны? Эпитетов много может быть, но, как сказал мастер Йода – « Будущее не ведомо мне, скрыто за темной стороной силы оно». В нашем случае все проще, и жизнью нашей не управляют мидихлорианы, так что можно взять на себя смелость и пройтись стебной косой, не той, что у известной старухи, по отношениям и продемонстрировать дорогим читателям некоторые из них.

До утра. Начинаются, как правило, вечером. Хорошо если язык еще может выговаривать сложносочиненные предложении, однако, это не главное. Оба объекта, назовем наших мужчину и женщину именно так, сегодня вечером не ищут глубокого смысла и философской беседы. Задача – проснуться с кем-то. С кем-то противоположного пола…хотя о вкусах не спорят.Читать далее...

«В деньгах вся сила, брат» - эта фраза практически стала крылатой.Из дальнейшего действа в небезызвестном фильме видно, что сильнее,все-таки - правда. Какая бы она не была - суровая, мужская правда. Но, даже там для полного и безоговорочного доказательства торжества правды, все же, жизненно необходимо отобрать огромную сумму денег у главного злодея.


То, что деньги заняли в нашей жизни очень важную роль, является очевидным и неоспоримым фактом. В понимании большинства людей они стали своеобразной величиной измерения. Количеством наличных, или цифр в размере суммы на банковском счете меряютвсе - успех, достаток, славу, возможность обладать всем, что необходимо, и даже такие, совершенно немерные понятия, как счастье и любовь.Читать далее...

Эта статья оказалась сложней, чем я полагал. Несколько раз за нее садился и откладывал. Нечто внутри сопротивлялось и поднимало тему со скрипом, словно не желая сдавать некоторые устаревшие позиции и убеждения о жадности и эгоизме. Наверное, если попросить обывателя описать эти явления, скорей всего на ум будут приходить примеры поступков по типу: «эгоизм это, когда…» То есть само переживание человек, как правило, принимает за чистую монету, а внимание соскальзывает на события, которые эгоизмом окрашиваются. Как я это вижу, не существует ни эгоизма, ни жадности. Есть только элементы, которые словно пиксели на мониторе создают их иллюзорные образы. И пока мы не различаем эти составные частицы, образ кажется целостным и реальным. Эта метафора с пикселями подходит практически под любое явление. В этой статье я попробую разложить эгоизм и жадность на элементы.

Ткань жадности и эгоизма
элементыНа событийном уровне эгоистичными жадинами мы считаем тех людей, которые не хотят разделять свои блага с нами. То есть, по такой логике жадиной в наших глазах может стать совершенно любой человек, отказавшийся даровать нам свои активы – будь то деньги, личное время, или какое-нибудь имущество.

И вот здесь правильный вопрос звучит так: а при каких условиях нам жертвуют свои блага другие люди? Когда один человек хочет как-то одарить другого? Ответ на этот вопрос настолько прост, насколько же и неприемлем для самооценки обывателя. Так вот, благодетель жертвует свои блага при таких условиях, когда хочет понравиться. То есть, если человек захочет выглядеть хорошим в наших глазах, вероятно, он будет способен на так называемую щедрость по отношению к нашей персоне.Читать далее...

Отношения – основа жизни человека. И некоторые нарушения привязанности в отношениях с родителями носят психотравматический характер, хотя об этом мало кто подозревает. Родители и семья дают уверенность, силу, устремления или, наоборот, разочаровывают, делают бессильным, депрессивным. Отношения с самого рождения необходимы человеку, иначе он бы не смог выжить. Отношения дают ощущение почвы под ногами, они - основа для продолжения жизни. Если, рождаясь, ребенок не получает привязанности в отношениях с родителями, то это - психотравма. Родители бывают разные. Одни не уделяют внимания детям, так как папа занят зарабатыванием денег, а мама вечно поглощена приготовлением еды и другими домашними заботами. При этом оба по своему считают, что много дают своим детям. Другие отвергают своих детей, отказываются понимать и удовлетворять их потребности, так как сами проецируют на детей свои потребности и ждут от них поддержки. Третьи систематически избивают своих детей, унижают и оскорбляют их, поскольку сами когда то подвергались насилию и унижению. Четвертые подвергают их сексуальному насилию, поскольку в их душе глубокая рана от насилия над ними в их детстве. Большинство родителей передают детям свои страхи, тревоги, гнев или ненависть, агрессию.
Читать далее...

Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения? В том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.

Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.

В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.Читать далее...

«Совсем недавно я переписывалась с одним знакомым и написала, что искренние и открытые отношения возможны только в том случае, если оба человека искренни и открыты по отношению друг k другу. Он написал, что никогда меня не обманывал. А у меня сложилось впечатление, что мы поговорили на разных языках. И сегодня я внезапно поняла, почему у меня сложилось такое впечатление.

Обманывать - это значит говорить неправду, например: я приеду в 9 и не приехать или я перезвоню и не позвонить. А искренность - это говорить больше, чем правду, это говорить о своих чувствах и не бояться быть открытым. Например, я так боюсь, вдруг я вам не понравлюсь со своими умными мыслями и вы скажете 'фууу' и отвернетесь от меня, и я почувствую себя ненужной. И мне будет больно, потому что для меня важно быть нужной такой, какая я есть. Пусть даже с запутанными мыслями.

Фишка в том, что искренность обнажает душу человека и снимает защитный слой, который мы наращивали годами, потому что когда-то мы эту душу открывали направо и налево, а нам туда кто- то плюнул, а кто- то даже нагадить не постеснялся. И тогда мы приняли решение, что вход платный или долго надо подбирать ключик или вообще, это уже и не дверь вовсе.Читать далее...

Вы никогда не задумывались, почему словосочетание «гражданский брак» женщины и девушки любят использовать чаще чем «совместное сожительство», хотя это является смысловой «подменой» (согласно Википедии «гражданский брак» - это официально зарегистрированный брак)?
Я доверяю теории бессознательного. И считаю, что эта подмена связана с бессознательным желанием, чтобы озвучиваемое стало действительностью. Женщины, называют и считают в отношениях сожительства своего мужчину практически мужем, а мужчины оставляют женщину в статусе «моя девушка» - несоответствие, не правда ли?

Причем находясь в таких отношениях, теряет прежде всего женщина, поэтому она и старается узаконить отношения. Она теряет свою силу, энергию, самоценность, уверенность в себе и доверие к жизни в целом. Женщина выполняет роли жены, любовницы, старается для мужчины, и сталкивается с тем, что мужчина ищет способ оттянуть момент брака. То есть она проявляет качества и обязанности законной жены «в кредит», на будущее. А у мужчины есть замечательная возможность не отдавать этот «кредит». У нас же в обществе это нормально. А когда женщину действительно бросают, она вполне объяснимо чувствует себя использованной.
Своими стараниями женщина старается ПРИВЯЗАТЬ к себе мужчину, хочет стать действительно той самой нужной, единственной. И когда она сама начинает первой говорить об узаконивании отношений – цель ее та же самая. Только здесь получается смена ролей: охотника на охотницу. Не ей нужно добиваться мужчины, а мужчина должен добиваться ее и доказать это по-настоящему серьезностью своих намерений.Читать далее...

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».Читать далее...

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.Читать далее...

Обида подобна ране: боль изматывает и мешает жить. Как ее залечить? Чтобы по-настоящему простить обидчика, надо разобраться в произошедшем и со своей реакцией на него.

В первую очередь следует признать свою боль и гнев. Ведь зачастую мы пытаемся игнорировать обиду, забыть о ней. Но негативные чувства, не нашедшие выход, разъедают душу.

Во-вторых, нужно хорошенько подумать, почему это произошло. Может, вы дали повод окружающим так поступить? Вы сами кого-то обидели и теперь вам платят той же монетой? Рассмотрите ситуацию с разных ракурсов (действительно ли вы пострадавшая сторона?).

Затем попробуйте поговорить со своим обидчиком и изложите ему свою позицию. Или же просто вычеркните этого человека из своей жизни. Но пусть это будет ваше взвешенное решение, а не скоропалительное, принятое под влиянием эмоций. Важно, чтобы вы не возвращались мыслями к случившемуся, а оставили его в прошлом.Читать далее...

Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.

Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.
2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.
3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.Читать далее...