Обида на родителей, пожалуй, самый тяжелый вариант обиды. Иногда мы даже не осознаем, что обижены, просто не складываются отношения — нет ни взаимопонимания, ни теплоты, которые так нужны каждому человеку, даже самому взрослому. Это в лучшем случае. А в худшем — ссоры, скандалы, взаимная неприязнь и даже ненависть, годы без общения — «даже знать про них ничего не хочу!». Собственно, сама обида на родителей и невозможность нормальных отношений — только верхушка айсберга, который таится в этом тяжелейшем психологическом состоянии. Обида влияет на всю жизнь человека самым негативным образом.

Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться? Разбираемся на базе знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Почему возникает обида?

У каждого своя причина обижаться на родителей. Кому-то не купили велосипед или собаку, кого-то не хвалили за прилежную учебу или «любили меньше», чем младшего брата или сестру. Кому-то запретили выбрать любимую профессию или связать жизнь с любимым человеком. Кого-то били, на кого-то кричали, кого-то бросили… У каждого своя история. А итог один — обида, тяжелая, удушающая, отравляющая день сегодняшний. И неважно, сколько дней или лет прошло, боль жива так, как если бы это было только что.

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели?.. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе. Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой. То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми. Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет. А итог один — несчастная жизнь.

Смотришь в прошлое? Не живешь настоящим

Обида — это не только перекос в ощущениях «мне недодали», «со мной были несправедливы», что само по себе очень болезненно. Обида — это стоп-кран всей жизни. Постоянно возвращаясь мыслями к давно ушедшей ситуации, мы застреваем в прошлом. А значит, не живем в настоящем. Не можем развиваться. А это — непрожитая жизнь. Именно поэтому анальный вектор табуирован. Внешне это проявляется в том, что нельзя об этом говорить, нельзя почесать — неприлично! Но главный смысл табу в другом. Нельзя оглядываться назад, потому что не сможешь идти вперед. Это все равно что ехать вперед, смотря только в зеркало заднего вида. Далеко ли уедешь? Это все равно что жить с глазами на затылке. Сможешь ли идти вперед, не спотыкаясь?

Когда человек застревает в обидах, живет прошлым, он нарушает табу на инволюцию.

Обида на родителей, особенно на маму, — одна из самых тяжелых. Мама — самый главный человек в жизни обладателя анального вектора, в детстве по ней он сверяет каждый шаг. В каком-то смысле мама для него — центр вселенной. От отношений с ней зависит, как он будет относиться ко всему миру, как сложится вся его дальнейшая жизнь.

Часто мы даже не осознаем, что обижены. Просто почему-то не складываются отношения, особенно парные, в каждом человеке мы подозреваем худшее, мир кажется враждебным и вызывает неприязнь. Мы все время ждем подвоха, не доверяем, боимся, что нас снова обидят, бросят, предадут, потому что невольно делаем перенос обиды на других людей. Обида на маму превращается в обиду на весь женский род, в худшем случае — на весь мир. Так срабатывает аналитическое мышление в анальном векторе — мы невольно обобщаем свой первый опыт, переносим на всех.

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие». Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. На работе тоже нехорошо: нет уважения и признания заслуг. Обида день за днем утягивает в топкое, липкое болото, в котором сложно двигаться, тяжело дышать, противно жить. Жизнь оказывается лишена радости. И впереди безысходность.

Так мы и живем в ожидании компенсации от близких людей, окружающего мира и оказываемся не способны проявить все то хорошее, что в нас есть. Больше всего от этого страдаем мы сами. Что с этим делать?

Почему тяжело жить с обидой на родителей

Помимо обиды, которая тормозит нашу жизнь, есть еще природный закон, общий для всех, для обладателей любых векторов, потому что он сохраняет нас как человеческий вид. Закон почитания родителей.

Что мы чувствуем, когда видим брошенных стариков, некрасивую старость? Сочувствие? Иногда. Страх? Всегда. Потому что в них мы видим свое личное будущее, свою личную немощь, ненужность, нездоровье. И этот бессознательный страх не дает нам жить и работать, вкладываться в общество. Мы начинаем делать вклады в свой индивидуальный пенсионный фонд, экономить на благотворительности, увиливать от налогов.

Зачем вкладываться в общество, в котором есть незащищенная старость? Зачем вкладываться в общество, в котором меня выкинут за борт, когда я заболею, состарюсь, не смогу быть активным и полезным? В таком обществе нет будущего для меня и, следовательно, для всех. Потому что так, бессознательно, воспринимаю жизнь не только я, но и мой сосед, мой коллега. Не заботясь о родителях, мы на самом деле не заботимся о себе и своем будущем, ведем общество к распаду. И это не вопрос того, заслужили они заботу или проклятье, это вопрос сохранения нашего общества.

Мы живем и даже не понимаем, почему у нас в жизни все наперекосяк. А если и не наперекосяк, то не так хорошо, как хотелось бы. А все потому, что мы забыли о родителях, не заботимся, не обеспечиваем их материально, не даем им эмоции — чтобы они не чувствовали, что их жизнь была бессмысленна: дети выросли и ушли. Это не означает, что нужно жить их жизнью, нет. Нужно жить свою жизнь. Счастливую, состоятельную. Но именно наша обратная связь дает им на склоне лет чувствовать осмысленность жизни, счастье, удовлетворенность, безопасность.

Действие закона почитания родителей очень точно показано в фильме Пьеро Альмодоваре «Джульетта». Герои — обычные хорошие люди, но сначала дочь осуждает отца за то, что он на склоне лет полюбил снова, обижается за себя, за маму, которая никак не виновата, что больна и умирает. Не то чтобы рвет связь с ним, но забывает, не впускает в свою жизнь, не интересуется его жизнью. И в жизни начинается череда трагедий, постепенно разрушающих жизнь, забирающих все самое дорогое и важное. Затем также поступает и дочь героини — уходит, не говоря ни слова. И в ответ на то, что она не давала матери обратную связь и перечеркивала ее будущее, она теряет свое будущее и смысл своей жизни: своего сына.

Есть легенда, что неандертальцы вымерли как вид, потому что не сохраняли стариков. Мы нужны детям, когда они маленькие и не умеют о себе позаботиться. Мы даем им еду, крышу над головой и чувство защищенности и безопасности, чтобы они развивались. Мы нужны старикам, когда они становятся беспомощными. Так же, как наши дети будут нужны нам, когда наша жизнь подойдет к концу.

Обратная связь с родителями не обеспечена природой, не встроена в инстинкт. Она присуща только человеку, потому что только мы живем в социуме, группой, сообща. Животные не забоятся о своих родителях. Обратная связь с родителями — это всегда проявление нашей человеческой, а не животной природы. Это часть нашей культурной надстройки и требует от нас усилий. А мы зачастую даже не замечаем, что давно не звонили бабушке, забыли о деде, не принесли маме цветы и не поинтересовались ее здоровьем, не выслушали отца, не помогли по хозяйству.

Вопрос почитания родителей — это не личный вопрос одного отдельного человека, одной отдельной семьи. Это вопрос всего социума, это вопрос коллективной системы безопасности общества. Поэтому в законе о почитании родителей нет исключений, примечаний, толкований и сносок. Он выполняется для всех. Даже для родителей, которые были несправедливы. Даже для родителей, которые пили, били, орали. Даже для родителей, которые бросили и ушли, не оглянувшись. Для родителей, которые были «исчадьем ада». Не наше дело судить и решать, кто лишний в этом мире. Наше дело — сохранять себя и человечество.

Сегодня мы видим эпидемию утраты связи с родителями. Дети зачастую уезжают далеко от родителей, и каждый живет свою жизнь. В США с кожным менталитетом, где всегда была и есть дистанция между людьми, это воспринимается более естественно, но все равно болезненно, пусть даже ни дети, ни родители не осознают этой боли. В России с коллективистским менталитетом утрата связей между поколениями переживается очень тяжело.

А что делать, если при потере связи отношения с родителями омрачены еще и обидой? Как заботиться, когда внутри все кипит?

Отпустить прошлое

Когда говорят: «Отпусти обиды, забудь!» — это не работает. Потому что невозможно сознательно повлиять на механизм реагирования, выровнять перекошенное ребро внутреннего квадрата. А что работает?

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем. Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия. Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.