«Пахнет кофе старыми мочалками...» |
Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
Поэтессу Зиночку Мурчалкину
Олигархи замуж не берут!
И сидит Зинуля у окошечка
В новой блузке цвета огурца,
На груди пластмассовая брошечка -
Пчёлка, туповатая с лица.
А на ножках розовые тапочки
В виде двух молочных поросят…
И такую пусеньку и лапочку
Олигархи, морды, не хотят?!!
Небо за окном прикрылось тучами,
Отменяя звёздный перфомАнс,
Увлажняя бюст слезами жгучими,
Сочиняла Зиночка романс:
«Я сидела как-то у окошечка
И во рту жевала круассан.
Было очень грустно мне немножечко…
Где ты, где, мой верный Дон Жуан?
Я б тебе носки вязала модные
И кормила толстым пирогом,
Я бы в ночи зимние холодные
Грела пятки тёплым утюгом.
Не погрязнуть чтобы в бескультурности,
Я тебе читала б из себя…
Где ты, образец мускулатурности?
Даже мухи дохнут, не любя…
Чтоб меня в пучину меланхолии
Не всосало прямо в неглиже,
Приходи! Ишшо не все магнолии
На моей засохнули душе!
Надоело тухнуть в неизвестности…
Чем я хуже Пушкина с Барто?!
Где ты, милый друг с рублёвской местности,
С нефтяною вышкой и авто?
Пусть ты будешь лысеньким и стареньким,
Я тебя сумею пережить.
Где ты скачешь, суженый мой заинька?
По лесам мальдивским, может быть?
Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак,
Чтобы стала Зиночка Мурчалкина
Зинаидой… фон де Лапсердак!"..
…Пахнет кофе старыми мочалками,
У пирожных вкус газеты «Труд» -
«Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной
Косяками, сволочи, не прут.
И в окно метнув седьмой окурочек,
Зиночка устроила антракт…
Говорят, мужчины любят дурочек.
Может быть, и любят. Но не факт.
Автор: Маджента М
|
Когда весна стучит в окно |
|
Сборник Монологов Геннадия Хазанова |
СБОРНИК МОНОЛОГОВ ГЕННАДИЯ ХАЗАНОВА-СМОТРИМ ЗДЕСЬ
ИЛИ ЗДЕСЬ:
СБОРНИК МОНОЛОГОВ ГЕННАДИЯ ХАЗАНОВА-СМОТРИМ ЗДЕСЬ
|
Новогодняя песня кота |
|
"Приют комедиантов" про сложности перевода. Истории из жизни знаменитостей |
Дневник |
|
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ! |
|
|
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь |
|
И так наше Вам здрасти! |
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
⚓😂🐬😂⚓
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
|
Виды дур (для тех, кто дружит с юмором) |
* Дура феерическая — на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове — месиво из обрывков школьных знании уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлении о жизни и мужчинах. * Дура злобная — битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих — идиотами, должными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает большего и всячески демонстрирует это окружающим
|
18 высказываний от мудрых женщин с юмором |
Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины. Но, как полагается, в жизни в зависимости от событий применимы разные подходы как мужской так и женский. Однако ко всему, что бы не происходило в жизни, необходимо относиться с юмором.
|
Антон Павлович Чехов "НОВОГОДНИЕ ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ" |
|
 |
|
20 уроков наивной и доброй мудрости от Карлсона! |
|
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется.. |
|
|
«Знаменитый композитор Никита Богословский — гроссмейстер шуток и розыгрышей» |
Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.Розыгрыши, которые устраивал композитор Никита Богословский, популярны, кажется, не менее, чем анекдоты про Василия Ивановича Чапаева. От самых различных людей в самых неожиданных местах можно услышать рассказ о какой-нибудь из его шуток.
***
«В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике «Ангелов Ангел Ангелович». Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: «Ангелов Ангел Ангелович»! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: «Черта Чертовича можно?» И старческий голос в трубке мне ответил: «Ты еще жив, сволочь?!!»»
|
Анекдоты для тех, кому за... |
Взрослый возраст — это когда вы рекомендуете друг другу своих лечащих врачей.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Вася, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь её внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле!
|
«Идиоты. Как их отличить?» |
Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите,
мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
*
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того,
чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и
ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
*
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного
багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема
будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, —
ваш самолёт уже прилетел?
|
Счастье не в деньгах... |
|
На израильском пляже... "Где мы там все поместимся?. |
Летом израильские пляжи заполняются отпускниками — даже в августе, в самую страшную жару. Народу столько, что не подслушать случайно, о чем говорят в море и на берегу, совершенно невозможно.
Юка Лещенко, отважный отдыхающий, рассказывает, что слышно на пляжах Тель-Авива.
Отпуск начинается еще до взлета диалогом, который, если бы не слышала лично собственным своим ухом, посчитала бы выдуманным, но нет, нет, юная женщина, ресницы, бретельки и ноги, ноги, действительно спрашивает у своего спутника:
|
Поступили по-свински: база ЦАХАЛа подверглась нашествию непрошеных гостей |
|
Одесский юмор |
***
|
День смеха — Первое апреля |
|
Серия сообщений " Полезный и нужный пост ":
Часть 1 - Полезный и нужный пост - как ваш дневник можно сохранить на компьютере !
Часть 2 - Синтезатор речи для иностранных слов
...
Часть 8 - 45 способов удвоить доход простыми средствами
Часть 9 - 22 предмета для УДАЧИ и СЧАСТЬЯ, которые советовала иметь дома ВАНГА
Часть 10 - День смеха — Первое апреля (День дурака)
|
Продолжаем веселиться . Одесский юмор . |
Одесса, Дерибасовская, на бордюре сидит бомж и попрошайничает.
К нему подходит Изя, засовывает обе руки в карманы и долго в них что-то ищет. Вот он находит там рубль и бросает его нищему в коробку:
— Извини, друг, на днях у меня была свадьба и теперь я обрёл двух женщин: жену и тёщу, поэтому с сегодняшнего дня я не смогу бросать тебе по три рубля, как раньше.
Тут вдруг бомж неожиданно вскакивает и начинает кричать на всю Дерибасовскую:
— Люди, скорее выходите и посмотрите на этого умника! Он, видите ли, приобрёл семью, а теперь они должны кормиться за мой счёт!
– Абрам, – спрашивает один еврей другого, – твоя бедная жена Рахиль сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же!
– Йося, а куда вы так спешите с этим конвертом, аж спотыкаетесь?
– Вы шо, не знаете, у Рабиновича сегодня свадьба? Вот, несу ему и его молодой жене подарок!
– Я таки стесняюсь спросить, а сколько вы положили в этом конверте?
– Ой, Миша, а шо, в наше время конверт уже ничего не стоит?
Просыпается однажды Роза в 4 утра и видит, что её муж куда-то собирается.
– Мойша, куда ты собрался в такую рань?
– Ой, Роза, я вчера узнал одну мудрую мысль: «Кто рано встаёт – тому бог подаёт». Так шо, Роза, иду за наградой от Бога!
Через час возвращается Мойша домой весь израненный, в порванной и грязной одежде.
– Что случилось, Мойша?
– Ой вей, Роза, ты не поверишь! Какой-то шлемазл встал-таки раньше меня!
|
Смехопанорама |
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
|
Свежие одесские анекдоты |
— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
|
Любвеобильная старушка |
|
Стоит СТАРОСТЬ у порога, просится в мой дом |
 |
|
Серия сообщений "стихи(12часть)":
Часть 1 - Не Обижайтесь, если Я Молчу…
Часть 2 - Будто бы... не с нами ...это было...
Часть 3 - Классификация мужчин
Часть 4 - Скучаешь?..
Часть 5 - Стоит СТАРОСТЬ у порога, просится в мой дом ...
Часть 6 - Жили да были старик со старухой.
|
ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ И ЮМОР.. |
|
Хорошее настроение на весь день |
|
Свежие анекдоты 04-03-2019 |
Интересно почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже. * * * Ирония - это когда в Москве есть станция метро Калужская, а в Калуге метро нет. * * * Интеллектуальное шоу «Чё где тогда?», в котором знатоки за 1 минуту выбирают новое место, чтобы собраться вечером, потому что предыдущее только что закрылось * * * Начал читать книжку японского автора, да не абы кого, а Абэ Кобо * * * Людям, которые изучают английский по сериалам, в реальном общении лучше всего удаётся неловкий закадровый смех. * * * Забавный случай в магазине «Мир дверей» - приехавшие на штурм ОМОНовцы выбили 7 дверей, прежде чем дошли до нужной. * * * Попробовал в старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег * * * С рождением ребёнка я стал читать намного больше. Иногда в день прочитываю по 3-4 книги. «Репка», «Три медведя», «Кошкин дом»… * * * А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской
|
РЫБА С РУССКИМ НАЗВАНИЕМ |
Дневник |
|
Прикольные и Смешные картинки 01-03-2019 |
Картинки и смешные комментарии для настроения.
|
Только о мужчинах... Юмор |
— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1973-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…
|
Юмор>Улыбнитесь! |
|
"Бывает, поснешься, как птица..." Игорь Губерман |
|
Совсем недобрый ёжик... Прочтите, не пожалейте времени... Я смеялась. |
|
23 странные вещи, которые мы делаем, но не хотим признаться в этом даже себе |
У каждого из нас есть привычки и странности, которые никак не объяснишь здравым смыслом. Мы делаем глупые селфи, покупаем ненужные продукты, потому что «по акции», можем поспорить сами с собой (и даже поругаться!), а еще творим немыслимую ерунду просто потому, что нам скучно. А ведь это только капля в море наших причуд. Мы в Chert-poberi.ru уверены, что именно наши нелепые привычки делают нас такими, какие мы есть, — неидеальными, но при этом настоящими. Так что же такого странного делает большинство из нас? 1. Выглядим очень серьезными, а на деле размышляем о совершенно абсурдных вещах. Впрочем, нам они кажутся невероятно важными 2. Подпевая какой-то песне, мысленно представляем, как сами исполняем ее на сцене 3. Набиваем рот едой, как хомяки, когда никто не видит 4. Придумываем любые способы, лишь бы заставить себя сделать то, что делать мы совершенно не хотим 5. Подстригаем ногти по всей квартире и не всегда убираем за собой. А если под рукой не оказалось маникюрных ножниц,
|
С юмором о наших детях |
В садике сформировали новую группу из 15 детей.
В ней 2 - Бронислава, Натан, Платон, Янина,
3 - Милены, Рудольф, Иона, Злата, Лукерья,
2 - Нелли и мой - Серёга!...
|
Анекдотик |
|
|
юмор |
.
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя..
|
Маразм |
Дневник |
|
Иисус смотрит на тебя, поц! |
Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:— Иисус знает, что ты здесь.У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:— Иисус смотрит на тебя, поц!Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.Вор расслабился.— Предупредить меня? Да кто ты такой?!— Моисей... — ответила птица.— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!
|
Еда убьет всех |
|
Одесские анекдоты для поднятия настроения |
Одесса — особенный город. Здесь живут люди, которые отвечают метко и с юмором, найдут выход из любой ситуации и уж точно не полезут за словом в карман.
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
— А что так? Лопнули? Спустили?
— Нет, не радуют они меня…
|
Юмор>Чисто женское |
|
Смехопанорама |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
|
О женской логике с юмором |
|
|
Еврейские анекдоты |
Одной из самых замечательных особенностей еврейских мужей - нежная любовь к своим женам.
- Хаим, а где работает твоя Роза? - В банке. - Ах, как это романтично: Роза в банке!
Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
- Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь! - Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена - это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. - Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
|
Отличный анекдот о том, как полезен мудрый совет в трудной ситуации |
|
Смешная история из интернета. Как я посетил евротуалет.. |
Если вы будете проездом в Европе, обходите стороной общественные туалеты. Не для нашего мышления они! Был я как то в Штутгарте и гуляя по вечернему городу я понял, что прийдется мне все таки посетить биотуалет.
Зайдя внутрь я был приятно удивлен - кабинка была чистая, светлая, оборудована большим количеством датчиков и управляется с помощью компьютера. Изначально, мне показалось, что все просто, как дважды два. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? читать далее
|
Смехопанорама |
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
|
