Читать далее...

Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет
военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.

● – Расскажи анекдот из двух слов.
– Десантники заблудились!


Читать далее...

Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко
прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда.
Читать далее...

Президент Украины Петр Порошенко в среду заявил,
что Киев возведет на границе с Россией, если это потребуется,
современный мощный комплекс оборонительных сооружений,
аналог линии Маннергейма.

* В Украине есть только один канал без пропаганды и
вранья — мочеиспускательный.

* Реалии украинской жизни…
Почувствуй себя буржуем: купи «буржуйку»!

Читать далее...

* В Госдепе США не смогли не подтвердить, не опровергнуть
сообщение о том, что ВС России вторглись на территорию Украины –
опять не было новостей в Интернете.

* Порошенко наградил летчицу Савченко орденом «За мужество»,
а депутата Ляшко — «За женственность».

Украина - это страна, окружённая зрителями с попкорном.

Газпромовский патриархат после строительства
«Северного потока - 2» готов предоставить Украине
полную газовую автокефалию.

В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.
Читать далее...

«СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко».
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...

Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и
зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину
не только не узнаете, но и не вспомните.

Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский
пролив. Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
Читать далее...

Когда бог хочет наказать американцев, он насылает на них тайфуны
и землетрясения. А когда хочет наказать другие народы -
насылает на них американцев.

В декларации США о защите территориальной
целостности Украины почему-то не уточняется
одна существенная деталь - будут ли они защищать
Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как
Афганистан и Ирак (в клочья).

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом
не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров,
феминисток и веганов.

- Что такое "русский ухарь"?
- Это когда с помпой, в сопровождении военных кораблей,
прибыл в Австралию только для того, чтобы сфоткаться с коалой!
Потом быстренько смотался оттуда под предлогом :
"Мне на работу рано вставать и надо выспаться".

Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт
задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов
схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски.

- Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали?
А то Третьяковская галерея закрывается.

Хорошо было бы, если тот, кто вовремя и с выгодой слишком
высоко взлетел, и сел бы так же вовремя.

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

Американская внешняя политика
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Оппозиция-группа людей, выпрашивающих в рыло
для того, чтобы потом жаловаться.

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили,
что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной
женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного
представителя ЛБГТ...

Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз
"Трамп головного мозга".

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну.
Срок выполнения - пять лет.
Голливуд к выполнению задания приступил.)
Читать далее...

*Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

*Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.

*Если бы в свое время Колумб не открыл Америку,
у Ирака было бы одной проблемой меньше.
Да и не только у Ирака.(КВН)

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка
Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает
уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

"Демократия” переводится с греческого как “власть народа”.
Администрация США последние несколько лет доходчиво
объясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

Американцы — народ особенный. И все потому,
что остальные народы произошли от обезьян,
а американцы — от англичан.

НАТО ведет себя как в старом анекдоте.
- Милорд, я разберусь с Вашими врагами на востоке.
- Но у меня нет там врагов
- Теперь есть.

Ученые США решили пересчитать количество
черных и белых полос на теле зебры, чтобы понять,
насколько она толерантна к афроамериканцам.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Отличный совет. Тем более, что чёрные трюфели стоят-то
всего ничего, каких-то жалких 8-10 тыс. $ за кг.)
Ну а фуа-гра по цене икры. Так что у хохлов есть выбор.)

Россия предложила Шотландии помощь в проведении
референдума по отделению от Великобритании и даже
прислала бланки российских паспортов.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным
предложением с деепричастным оборотом.

У меня дельный совет Оланду насчёт того,
куда деть "Мистрали". Только, боюсь,
оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и всё испортил!

Добрий дэнь, пановэ! – сказал, открывая
заседание украинского правительства,
премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале!
- ответило украинское правительство.

Я понял, что все майданы на Украине устроили шиномонтажники
- им было лениво вывозить старые покрышки.

Мюллер—Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели!
Вчера вас видели перед рейхстагом,
вы шли с красным флагом и горланили
"Да здравствует 1 мая!"
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
— Хай не вмерла Украина.

Едет Порошенко с водителем по трассе
мимо какого-то хутора, и сбивают выбежавшего
на дорогу поросёнка. «Вот тебе 100$» — говорит
Порошенко водителю. «Найди хозяина и заплати
ему». Водитель положил поросенка в мешок и ушёл.
Час его нет, два нет… Через 3 часа возвращается
в дымину пьяный. «Ты где был!» — орёт Порошенко.
«Зашел в первую же хату и говорю.
«Я водитель Порошенко. Я убил эту свинью!
И тут мне как начали наливать…

Однажды меня спросят: «где ты провел праздники?»
я отвечу «в Европе!» они завистливо уйдут, так и не
узнав, что Україна — це Європа.

— Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась.
Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн? — Ще не вмерла Аргентїни
і слава, і воля …

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял
для своей страны триста тысяч долларов.

В Киеве обворовали посла Польши.
Можно ли это считать очередным траншем от ЕС?

В поисках всё новых источников поступления
в бюджет, украинские депутаты предложили
сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

- Можно ли наблюдать за работой украинской
власти без водки? - Можно. Но тогда с валерьянкой!

Украинцы тоже испытывают ощущение, что
всей страной сидят в самолёте, которым управляет
запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и
ближе, а до пилота не достучаться.

КНДР-2: Коломойская народная
днепропетровская республика.

Под Львовом грузовик, перевозящий свиней, попал в ДТП,
столкнувшись с броневиком Правого сектора.
Животные погибли.
Свиньи не пострадали.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили:
в Берлин или на Берлин? Вот то-то...


В свободное от работы время прапорщик
Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...


Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — украинцев,
остальные восемьдесят
— местное население

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански
чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские
жинки - гарни, спокийни,
выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык,
спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг!
И все как с ума посходили!!!"

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего
одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Сравните:
1) “На Берлин!”, “На Варшаву!”, “На Прагу!”.
2) “в Париж”, “в Милан”, “в Рим”.
Разница между “на Украину” и “в Украину”
немного глубже, чем мы думали.

Читать далее...

Сначала подписали со Словаками запрет реверса,
а потом отменили скидку. Чорт, юристы у Газпрома
не зазря икру ложками едят.

... И чего все вокруг возмущаются? Слезли же с
рашкинской газовой иглы и прочно пересели на
чёрную кожаную. Слава Обаме!

... Киевнаучфильм готовит к прокату сериал
«Как казаки за газом ходили».
Не согреемся, так хоть порадуемся.

Сколько Лениных не вали, а галушки в
рот не залетают.

... В 2060 году Украина достигнет уровня
жизни Запорожской Сечи. Слава Украине!
Хероям Слава!

... Если в пустой кошелёк 5 минут кричать
«Слава Украине», там появится 5 гривен,
если дольше, то санитары.

... Главное надо помнить, что международные
кредиторы любят Украину. Причем со всех сторон
во все дыры.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Жуков - Сталину: давай всю Европу займём?
- Сталин: Нэт! Мы её не прокормим.
Цитаты:
* Россия - карлик, я поставлю её на колени. Король Швеции Карл 12-й. Через полгода после его высказывания, Швеция, навсегда лишилась статуса великой державы.
* Я покорю. Я покорю! Отсталую Россию - Король Германии Фридрих. Через год после его высказывания Русская армия вошла в Берлин.
* Россия, колосс на глиняных ногах! Наполеон. Через пару лет французские войска кубарем (!) катились домой.
* Гитлер? Блицкриг накрылся медным тазом. Причем россияне гнали врага до его логова.
Обаме: рискни страной, убогий.)

Давненько Далю не слышно. А почему?
Сказала нижеследующее, а сейчас и не рада,
что тявкала на Россию. И что в итоге? А
Прибалтика благодаря таким шавкам,
их русофобии, причем все 3 республики,
потеряли российского туриста. Право, зачем
ехать в Прибалтику, когда на свете много
прекрасных мест?
Собака лает, а караван (Россия) идет.

Для тех русских, кто не понимает, что такое "свидомит",
для тех укропов, кто обижается, что их зовут хохлами и
бандерлогами, для тех иностранцев, кто вообще не
понимают, что обозначают все эти термины, серия постов.
Читать далее...