По своему деревенскому хозяйству давно приметил,
что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту
бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю,
а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами…


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет? Молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

Читать далее...

* ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила стиральный порошок, написано:
"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю, фиг! Там один порошок!

* МАМА ТАК РЯВКНУЛА НА УЛИЦЕ: "БРОСЬ КАКУ!!!",
ЧТО 4 МУЖИКА, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ВЫБРОСИЛИ СИГАРЕТЫ,
А ПЯТЫЙ ШАРАХНУЛСЯ ОТ ЖЕНЫ.

* Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол
ставят!

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники,
теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!


Читать далее...

Раньше машина была роскошь.
Потом машина стала средством передвижения.
А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал,
неизвестно во сколько приехал.

Читать далее...

После двухчасовой езды с женщиной,
навигатор спросил: — Ну и где мы???...

Написала: ИЩУ МУЖА. -Уже пришёл мешок писем...
— И что пишут? — Почти одно и тоже... "Забери моего"!

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной.
Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?


Читать далее...

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж
бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы!
Моя собака бегает за машинами,
но это не значит, что если она догонит,
то сядет за руль.

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики
я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!


- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

Тоже не плохо… подумала я, кинув тапок в кота,
а попав мужу в лоб.

Читать далее...

Читать далее...

Внимание, всем на сайте "ВКонтакте"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле
машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов!
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего,
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Читать далее...

Кто как встретит конец света
- Так его и проведёт!

Из объяснительной:
«Я лахудра на «мазде»,
повернула туда, куда захотела,
чем и создала геморрой всем.
Со слов гаишника записано верно».

«Где водка?!?
— граф жену пытает.
В графине — говорит жена…
И граф, вглядевшись, понимает
— Пьяна!»

Читать далее...

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


новый год умчался
стихла суета
дождик не сверкает
в опе у кота

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора,
старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

На зимние каникулы я планировал встретиться
со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше
всего я люблю поспать.

Читать далее...

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу!
А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.

Читать далее...

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права...

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

Читать далее...

Опять чешу на каблуках.
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть! А вы хотели как!
А вдруг судьба... А я в галошах!



аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз

вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир

Невезение - это когда ты надел бронежилет,
а тебя бьют по морде...

Хорошая новость - ваш клип посмотрели
два миллиона человек
плохая новость - они зашли туда по ссылке
"посмотрите на эту дуру".

Левша отличается от обычных людей тем,
что у него деньги лежат в правом внутреннем
кармане, а у обычных людей наоборот - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат
в швейцарском банке.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире
с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Maлeнький мaльчик бeгaeт пo квapтиpe co cлoвaми:
— Xoчy быть Poбин Гyдoм. Xoчy быть Poбин Гyдoм.
Maмa yмилeннo: — Kaким oн y нac xopoшим чeлoвeкoм pacтeт.
Oтeц: — He тopoпиcь c вывoдaми. Oн eщe нe дoчитaл дo мecтa,
гдe Poбин Гyд paздaeт нaгpaблeннoe бeдным.

— Ты слышал.что у Рабиновича дела идут хорошо?
— Это у какого Рабиновича?
— Да практически у каждого!

В семье Шлиперзонов царила полнейшая гармония
— Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

Когда я учился в школе, думал...
"Вот же дебилы со мной в одном классе
собрались!". Потом я вырос, стал смотреть
на жизнь шире и понял, что одним классом
тут дело не ограничивается...

Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по
утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
В садик...

У Вас плохое настроение? Закройте глаза...
Представьте себя на берегу прекрасного моря,
и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!

...пошла в магазин за кефиром... Купила конфет,
шоколад и колбасу… Завтра опять за кефиром пойду...

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины
без обручального кольца.
Искала на кухне соль, нашла коньяк...
Нафиг соль?! Ищу лимон...

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.

Невезение - это когда ты надел бронежилет,
а тебя бьют по морде...

Хорошая новость - ваш клип посмотрели
два миллиона человек,
плохая новость - они зашли туда по ссылке
"посмотрите на эту дуру".

Обливание холодной водой дарит хорошее
настроение, причем, без разницы, кого ты обливаешь...

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 1-го
класса по современным учебникам
и почувствуешь себя идиотом!

Шеф секретарше: - Соберите всех сотрудников
на совещание, срочно! По селектору? -Нет, блин,
через "Одноклассников"! Так быстрей будет.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас
"Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала,
или что-то купила, или на что-то обиделась.
В любом случае, готовьте кошелек…

3. План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- Ой, Циля, я вас умоляю...
Дайте мне самого порядочного мужчину,
и за полчаса я таки всем докажу, что такого не бывает!

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни!
А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу,
и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию,
а то и во Францию.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро
Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
Шотландец спрашивает гида: — Когда змей обычно появляется?
Гид: — Обычно после пятого стакана виски.

- Я решил начать новую жизнь.
- Неужели пить бросил?
- Не настолько новую.

* - У нас на гербе города медведь изображен,
потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что
в округе 4 ликероводочных завода.
* — Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

* Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла
заявка: * “Психиатрическая больница им. Бехтерева
хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

* - Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и,
с порога, в полной панике кричит жене:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!..
- Дорогой, что случилось?
- Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он суетливо, что-то бормоча себе
под нос судорожно листает страницы. Просмотрев книгу
до конца, блаженно откидывается на спинку кресла:
- Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики,- нет в «Красной книге» егеря…

Читать далее...

Жена вытащила с балкона летние шины
забаррикадировала кухню — Требует:
«Грецию! Новую шубу!».
Дочка закрылась в ванной — Ультиматум: «Турцию!».
Я не поддаюсь на провокации, обороняю туалет —
«Никогда не изменю Родине, только в Крым!».

В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Читать далее...

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок, зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с онной?
— С онной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— а счет чужавого !—
Ну в таком раскладе — конца не предвижу!

Британские ученые опровергли русскую теорию, выяснив,
что на самом деле ежу ничего не понятно.

Более 80% американских детей считают, что Статуя
Свободы держит в руках рожок мороженого.

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
Читать далее...

А почему в мультике «Маша и Медведь» не
показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни…
О чем думают женщины… О чем молчат мужчины…
Как устроен мир и как всех сделать счастливыми…
А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк…

Не успеваешь расправить крылья, как уже пора рвать когти.

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

В США.
Полиция: подстрелили преступника.
Доктор: спас ему жизнь.
Суд: приговорили его к смерти.
Доктор: я у вас тут по приколу?

Читать далее...

♥ღ♥
Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта
"каляку - маляку", и она радуется.
С женой почему-то эта фигня не проходит...
♥ღ♥
Раннее утро. Кухня.Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ?
♥ღ♥
Как двадцатьтретьефевралякнется,
так и восьмимартнется...
♥ღ♥
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой.
Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню.
Сегодня 23 февраля по старому стилю...
♥ღ♥
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
♥ღ♥
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Когда мне плохо - меня забирает скорая.
Когда мне хорошо - меня забирает милиция!

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках
и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...

Катаясь на американских горках с учительницей
русского языка,
дети узнали много исключений из правил.

- Сосед, дай тысячу взаймы.
- После, когда приеду из Парижа.
- Ты собираешься ехать во Францию?
- И не думаю.

- Сколько будет стоить самый дешевый номер для
ночлега в вашем отеле?
- Восемьдесят евро.
- У меня всего пятьдесят. Разбудите, пожалуйста,
меня на тридцать евро раньше.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане,
на котором бородатый мужчина что-то кричит,
отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим,
он вот так же сходит с ума.

Два сисадмина:
- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- Почему так думаешь?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:
наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ»,
«органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Читать далее...

Порой мне кажется, что Земля не просто
круглая, но еще и дура в придачу.

Заголовок в одной из известных газет:
"Сенсация, читать всем! Российский боксер
Николай Валуев на прошлой неделе поймал
снежного человека!" (На фотографии он слева).

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы были!

- Не понимаю, с какой стати ты наливаешь кофе собаке?
- Чтобы не спала ночью.

Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн.
результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

Поссорился с женой — пошел на кухню и
закрутил все банки покрепче...
Пусть первая подходит мириться!

Жена попросила наглядно объяснить,
что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево
уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "

Если у вас жирное пятно на платье,
не переживайте.
Пятна от масла убираются бензином.
Пятно от бензина раствором щёлочи.
Щелочь убирается эссенцией.
След от эссенции потрите маслом.
Hу, а как убрать пятна от масла,
вы уже знаете!

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли
в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов
долларов выкупил у них весь этот бизнес.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь ... "

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая,
чуть что - сразу в слезы… А потом с заплаканными
глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Берегите мужчин! Они страдают...
Страдают от недостатка внимания, иногда от
избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали,
что после уроков отдадите!..

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

- Дoбpый дeнь, xoчу пpиoбpeсти у вaс
Lada Kalina c oпциeй «дoпoлнитeльнaя
koмплekтaция». Ckaжитe, чтo вxoдит в
эту oпцию? Haвигaтop, сигнaлизaция, kсeнoн?
- Heт, бoлee пoлeзныe вeщи: буkсиpoвoчный
тpoс, нaбop гaeчныx kлючeй, мoлoтok,
вepёвka, мылo.

Когда-то в домах по вечерам тихо трещал камин,
а теперь клавиатура.

Компьютер - это ЗЛО. Выключу его, а то ничего не
успеваю сделать. Выключила, появилось два новых
зла - холодильник и телевизор.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана
дружбу предлагает.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел,
ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще
умудрился заболеть?!

Настоящего мужчину никогда не сломит война,
боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может
превратить мужчину в капризного, беззащитного
и безрукого ребёнка.

Едем в машине, работает навигатор. Слышно:
«Через пятьсот метров — съезд!»
Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

- А у нас опять новая машина,
- хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей
номера перебивал, перекрашивал.

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе,
не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю:
я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.
***
— Почему вы на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать,
Петр Петрович, какой вы хороший,
чуткий и отзывчивый начальник,
да так увлекся!
***
Люблю весну, солнышко светит,
птички летают, детишки бегают в пуховиках.
***
Проснулся…
Главное не моргать, главное не моргать,
главное не моргать…
Моргнул. Уснул.

Правильный фен-шуй это когда:
на Юге - дом,
на Западе - деньги,
на Севере - прииск,
а на Востоке - плантация!

У левшей деньги обычно лежат в правом
внутреннем кармане, а у правшей - в левом.
Если же у человека развиты оба полушария,
то его деньги лежат в швейцарском банке.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$,
хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500?
Только за уснуть?!
-уснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.