Идет судебный процесс – армянин против еврея. К вечеру все начали расходиться, журналисты подлетают к первым выходящим из здания с вопросами, каков результат заседания.

Одна из женщин со вздохом говорит:

– Результат? Армянин и еврей – и вы хотите результат? Таки он есть: прокурор тронулся умом, судья упал в обморок, а у адвокатов нервный срыв.

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы».
Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей,
подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах. 

– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.
Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?» 

Читать далее...

Читать далее...

У арабского шейха весь день было плохое настроение. Видимо, не с той жены встал.

 

Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".
Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре. 
Разразилась буря, и их унесло - черт знает, куда. 
Когда буря прошла, Холмс говорит: 
- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них, где мы находимся. 
Холмс громко кричит: "Where I am?"  Человек внизу:"You are on the balloon!" 

Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе". 
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?" 
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может 
дать абсолютно точный и в тоже время абсолютно бесполезный ответ". 
Ватсон: "Но при чем здесь Советский Союз?" 
Холмс: "Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

 

*Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

*Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

*В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

*Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

*Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

*Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

*Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

*Надлюбил и бросил...

*Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Читать далее...

***

-Рая тебе срочно нужно делать что-то с лицом. Например, вот такая маска: Берешь лимончик. В рюмочку наливаешь коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

- Сёма, Ви имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

***

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

***

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.

***

Читать далее...

 Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерзон сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он  отмахивается.
 Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерзон, сколько можно вас ждать?
 Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

 Москва. 70-е годы. В книжном магазине выстроилась очередь из желающих приобрести подписные издания. «Жиды проклятые, — ворчит один из покупателей, — на Шолом-Алейхема из-за них не подпишешься!»

 

***
— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж? 
— Да. 
— А жених знает, сколько вам лет? 
— Частично.

 

***
— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту. 
— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

 

***
— Что вы подарите Бердичевским на новоселье? 
— Чайный сервиз на двенадцать персон. 
— И всё? 
— И всё. А вы что подарите? 
— Чайное ситечко на сорок восемь персон! 

***
В лагере ГУЛАГа дискутируют партийцы разных направлений: 
— Не понимаю, в чём разница между Сталиным и Троцким? — вопрошает Хаймович. 
— Сколько писем в год вам разрешают посылать? 
— Два. 
— Так вот, если бы победил Троцкий, вам разрешили бы посылать три письма в год. Всё-таки Лев Давыдович был образованный человек.

 

Араб зашел в очень переполненный бар и собрался заказать напиток, как вдруг  он увидел, что один парень носит еврейскую ермолку, молитвенный платок и  традиционные локоны.  Араб сказал бармену, достаточно громко, чтобы все слышали, что он покупает всем напиток, кроме этого еврея. После того как напитки были розданы, еврей широко улыбнулся арабу, затем сказал, "Спасибо! " таким же громким голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз  громко приказал напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело еврейского парня, который еще раз улыбнулся арабу и громко пpовозгласил  "Спасибо!"   Араб спросил бармена, "Что, черт возьми, с этим евреем?  Я заказал два раунда напитков для всех в баре, кроме него, а он улыбается и благодарит меня. Он что, чокнутый? "Нет, - ответил бармен. - Он владелец этого бара!"

 Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...

 23 апреля 2012 г. Северная Корея отказалась от моратория на ракетные и ядерные испытания и 13 апреля запустила ракету "Ынха-3", приурочив запуск к 100-летию со дня рождения Ким Ир Сена. Спустя минуту после запуска ракета развалилась. Действия КНДР осудили Совбез ООН. 

 Леонид Каганов.

Господь, повесь меня на рею, в сковороде поставь на газ, но мне приятно, что Корея обосралась в который раз.

Читать далее...

 

 Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

 

Михаил Генин

Портовый  израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился  понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов,  улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно. 

Читать далее...

 Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.

Читать далее...

 На прицел мусульманских экстремистских организаций попал Командующий «Бригадами Изаддина аль-Касама» Ахмед Джаабари, участвовавший в освобождении сионистского солдата.
В вину Ахмеду вменяется, что он и его подчиненные оценили цену жизни мусульманина менее одной тысячной жизни сионисткого оккупанта.
Ему предлагается срочно похитить тысячу сионистов и обменять их на одного мусульманина. Иначе - секир башка.

 Обама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?