Правдивые фото, которые демонстрируют всю суть жизни с котом

Перевернутые горшки с цветами и погрызенные уголки мебели опытных хозяев домашних животных не пугают. В копилке найдется кое-что покруче: попытка спрятаться в мусорку у ветеринара, выбор газовой плиты в качестве места для сна, балансирование на верхушке новогодней елки в качестве звезды.

Коты плохо переносят навязанный выбор. Для них комфортнее выбрать миску самостоятельно

Читать далее...

Фото приколы

Эти милые зверюшки - наши друзья. Посмотрите, какие они забавные!
Сплошная непосредственность и позитив!
Ну разве они не прелесть?
Смотрим веселые фото для хорошего настроения.






Читать далее...

Веселое -новогоднее!

Могли бы уже и ШАМПАНСКОЕ в КУЛЕР на работе налить. Как будто кто-то эти дни злосчастные работать собирается...

- Это кто там шастает?
- Это я... Шастие твое!!

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу ... и воооон того красивого мальчика.

Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию...
Коварные, вкусные, оранжевые предатели...:)))

Ох, это предновогоднее сумасшествие!
Такое чувство, что мы весь год не убирались, не делали покупок, не готовили, не ремонтировали и не одевались… И только в декабре про все это вспомнили!

После подготовки к праздникам, у меня одна только задача - не уснуть раньше Нового года!))))

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

Самый короткий день в году - 1 января...
Просыпаешься, а за окном уже темнеет...

Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ!
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ....чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ....и конечно же любиЛОСь....ну и все....о чем мечтаЛОСЬ - обязательно сбыЛОСЬ!!!

Серия сообщений "Новогодне -Рождественское":

Часть 1 - Новогодние гадания и приметы
Часть 2 - Что нельзя делать в Новый год?
...
Часть 44 - Письмо Деду Морозу... Уже пора...
Часть 45 - Новогоднее волшебство от художницы Veronica Minozzi, Болонья, Италия
Часть 46 - Веселое -новогоднее!

Серия сообщений "юмор №1":

Часть 1 - СЕРЬЕЗНО-ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ЖИЗНЕННЫЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ
Часть 2 - КОГДА МУЖЧИНЫ ЛГУТ. ПРИТЧА
...
Часть 25 - ПЕТУШИНЫЙ ЮМОР... УЛЫБНИСЬ...
Часть 26 - Афоризмы про деньги... Имея деньги,так легко переносить нищету.
Часть 27 - Веселое -новогоднее!

Смешные смс о нашей Любимой России Матушке

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Перлы дирижёров.

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до позора!
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.

САТИРА и ЮМОР РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ: СОВЕТСКИЙ ПЕРИОД

 

  

 

 

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
 

1.

 

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Санкции против Обамы. Михаил Задорнов

В Латвии один коммерсант-латыш возмущался действиями России в Крыму – называл, естественно, как всегда русских оккупантами. Он владелец предприятия, которое торгует шпротами. Знаменитыми латышскими шпротами! Во всяком случае, так считают латыши. Торгует, в том числе, и с Украиной. И вот недавно, после того, как говорил гадости про Россию, защищая Украину, он повёз шпроты на Украину. Вернулся сам не свой. На Украине его остановили какие-то молодчики, ограбили, забрали все шпроты, сказали: им для армии они нужны, кормить армию нечем, дали в глаз и отправили обратно в Ригу. Говорят, уже два дня, как он не защищает больше Украину.

 

Конечно, те санкции, которые приняли Америка и ЕС против России, забавляют нас. Даже вызвали взрыв остроумия. В магазине «Мёд» в Москве вывесили объявление: «Санкции!!! Президент США Барак Обама лишен права входа в магазин «Мёд». Ну, надо сказать, что, видимо, санкции против Обамы и чиновников ЕС, а также администрации президента Америки приняли не только в магазине «Мёд». Например, у меня в рижской библиотеке сейчас вывешен целый список американских и европейских чиновников, которым запрещено посещать нашу библиотеку и брать русские книги.

 

Конечно, всё это, казалось бы, вызывает улыбку. Но не всё так радужно. По телевидению много сказано разных слов и эйфория какая-то присутствует, мол, мы победили. Я бы так не радовался и не расслаблялся. Американцы не настолько тупые, как некоторые думают, чтобы не понимать, что все эти санкции не вызовут ничего, кроме насмешки. Они расчётливы, и я уверен, что все эти меры против России – декорация. Отвлечение внимания от подлинной серьёзной провокации, которая готовится Америкой и ЕС. Пока все будут потешаться над введёнными санкциями, они будут вооружать самых радикально настроенных на Украине. Причём, делать это исподволь. Официально кредиты будут обещаны Украине за определённые изменения в экономике. А исподтишка будут в это время настраивать и озлоблять далее националистов. На западной Украине начнется подготовка террористов против России. 

Читать далее...

Анекдоты про Майдан и Украину

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит, закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино?! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?
***
- Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
***
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая.
***
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
***
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!
Дальше

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Вопросы блондинке
Часть 2 - Смеркалось... (почти по Задорнову)
...
Часть 36 - Карикатуры на тему политической ситуации на Украине
Часть 37 - Просто жЫвотные какие-то!
Часть 38 - Анекдоты про Майдан и Украину

Перлы Раневской.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая !!!! (Фаина Раневская)

Серия сообщений "Афоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Сары Габор
Часть 2 - Ребенок может...
...
Часть 18 - Мудро сказано!
Часть 19 - Точно сказано.
Часть 20 - Перлы Раневской.

Находчивые кошки)))))))

Борьба за еду

Великий и могучий русский язык…

 

 

все они вышли из КВН. такие они были






Читать далее...

И нравится же ему)))

И нравится же ему))) Эх вкусненькое пиво)))

Любопытный котяра)))))))

Вот до чего доводит любопытство)))

ПРИКОЛ))) Вася, умри!!!!!!!

)))))))))))))))))))))

Про Пиво



На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

НЕ ТРОГАЙТЕ - ЭТО МОЕ!!!

Или очень кушать хочет или жадничает....)))))

Лучшие котоматрицы недели - 23.09.2013

Юмор, позитив, забавные, смешные животные, все это здесь! В фотоподборке котоматрицы, тут сборник лучшей котоматрицы недели!

Не пропустите:) 

 

Кот уснул на стакане и храпит....))))

 

Самые потешные коты

Хорошего вам настроения

Вот как с мужиками надо))

Вот так ласковая кошечка, а кот - настоящий царь))

Очень заботливая кошечка

Как она о хозяине заботится! Милашка!))

Ням-ням, кошка))

Удивительные милые обжорки))

Самый страшный в мире тигр

Милаха!

Кися вставай!

Какая милая соня!

Кошечка дразнилка))

Ну ведь точно дразнится!))

Отдай шляпу

Кот Иствуд

бешеная вязальщица

http://vk.com/video121885367_166683830

Видали как надо...!!!

Видали как надо на рыбалку ходить!!! Честно говоря я просто в шоке!!! Какая умная птичка)))

Ну что ж ты страшное такое)))

Ну что ж ты страшное такое)))) Какие же они все таки забавные))

Ну кто еще поможет?)))

Ну кто еще поможет по хозяйству, кроме любимого кота))) и посуду перемоет, и со стола колбаску уберет, если хозяин оставит))))

Прикол. Магазин спортивной обуви

Вот это я понимаю обслуживание

 

 

К сожалению такое обслуживание можно наблюдать только в видеороликах, а в реальной жизни обслуживание как правило оставляет желать лучшего. Но сегодня, чтобы не сталкиваться с грубыми продавцами многие предпочитают делать покупки в интернете. Если вы хотите купить пару пар обуви, то заходите в интернет-магазин Sniker. просмотреть весь ассортимент и прочитать о том как можно сделать здесь покупки можно на сайте sniker.ua. Хочу только отметить, что в данном интернет-магазине огромный выбор качественной как мужской, так и женской обуви. 

СУПЕРПРИКОЛ!!! А РЫБКА-ТО КУСАЕТСЯ...)))))))

Не лезь, куда не просят!!!... ))))))))))))))

Ооочень общительный котейка)))

Кот разговаривает с мальчиком

Веселые животные

Видео подборка приколов, юмора, с забавными, смешными животными, их шутки и проделки.
Большая часть из видео смешная, для настроения.

 

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР)))))

))))))))))))))))))))))

УТРО С МАШЕНЬКОЙ...

 

МЫСЛИ НА НОЧЬ...

Пусть рушится мир весь вокруг пополам…

Пусть часто фортуна  "не прёт"…

НЕ кофе должно нас бодрить по утрам… 

А ТОТ, КТО ЕГО ПОДАЁТ !!!