Цитата сообщения Таня_Ализаде Привет, любимый!

Привет, любимый!

...То самое письмо... Тема: Любовь Автор плэйкаста: Arseniy Создан: 10 октября 2011 22:23

За два месяца уже стало привычным обращаться к тебе так и слышать в ответ: «привет, любимая». Не знаю, кто кем управляет, ты утверждаешь, что я тобой, а я знаю, что никогда бы не села за такое письмо, не будь тебя.



Пока я еще плохо представляю себе, что же в сущности я собираюсь сказать, но в процессе борьбы за русский шрифт хорошо думается. Если оглянуться назад, то наши отношения – это некая эстафета с переменным успехом, хотя и идущая по нарастающей.

Мне приятно вспоминать как все начиналось, хотя и глупостей было сделано немало, но важным остается факт, что мы вместе и нам есть что сказать друг другу. Моя любовь к тебе выросла из восхищения тобой, сильным и уверенным мужчиной, который по-настоящему завоевал женщину по всем правилам жанра. Я особенно ценю это, потому что ты сумел заставить меня смотреть на любовь по-другому. Я думаю, что наша любовь – это награда за что-то, сделанное когда-то хорошо или, может быть, выстраданная за молчание и недопонимание в предыдущих отношениях с другими людьми.

Я верю, что любовь делает нас сильнее и лучше и надеюсь, что мы чувствуем это вместе.

Конечно, для меня стали откровением твои письма – целая книга писем. Особенно если вспомнить, что ты не особенно баловал меня ими, пока я была рядом и все время обещал, что напишешь.

Я помню твое письмо с признанием в любви, которое я везла с собой в дорогу – это дорогая памяь для меня и я помню КАК я читала твое письмо и какие чувства мной тогда овладевали. Поверь, точно такие же чувства я испытываю, когда читаю твои письма в течение всех этих долгих месяцев разлуки.

Я испытываю восторг и трепет, потому что ты заставляшь меня верить в то, что я могу вызывать такие сильные чувствa, мысли о любви и привлекать внимание и любовь такого человека, как ты.

MAY 2008

Я одновременно и горжусь, и боюсь, я воспаряю и тут же приземляюсь назад в реальность – двойственность, а может быть и множественность моих чувств просто не поддается описанию. Повторюсь в который раз – с одной стороны наша любовь делает меня сильнее, потому что это глубокие и очень позитивные чувства и мысли, о таких не напишет никакой женский журнал, а с другой стороны – делает меня несчастной, потому что она попирает некие законы и находится в нелегальном подвешенном состоянии. Эта дымка неуверенности все время меня сковывает и не дает абсолютно открыто выразить себя. Я бы хотела нарисовать или спеть мою любовь к тебе, но как это сделать, когда приходится все скрывать?

Ты, с твоей силой, мужеством и упорством, плюс уверенностью в себе и стабильным отношением к жизн и к професии – ты можешь себе позволить быть сильным в любви. Моя роль – быть слабой и просто любимой, наверное. Нет слов, чтобы выразить как приятно чувствовать себя любимой и позволять себя любить. Приятно позволять тебе выражать все восторги по поводу меня, хотя я думаю, что порой они очень преувеличены и твои похвалы ммне часто завышены и необъективны. В сущности, мы ведь никогда не знаем друг друга до конца – какая-то часть нас всегда остается закрытой и неизведанной. Тем интригующе выглядит будущее, если брать его в расчет. А можно и не брать, а просто жить настоящим и наслаждаться тем, что есть – крупицы счастья, которые дорого нам обоим достаются.

JUNE 2008

… слишком дорого…

Раствoряясь в тебе и нашей любви, я теряю контроль над окружающим миром и не знаю, как к этому относиться. Я знаю, что без твоей любви мне уже невозможно жить, я нахожу утешение, отдохновение и вдохновение в мыслях о тебе, но в то же самое время я терзаюсь мыслями о двойственности положения. Повторяюсь, ведь это я уже говорила. Все труднее и труднее стало выражать свои мысли – нет в них прежней легкости. Физическая сторона любви тоже становится пводом для терзаний, как бы хорошо я при этом себя ни чувствовала.

Не могу сказать тебе этого вслух, поэтому скажу сейчас – ты меня возбуждаешь и волнуешь именно так, как мне нравится, я готова на большее и на продолжение, и ты знаешь, что я все больше и больше тебе доверяю и открываюсь тебе. Меня волнуют твои прикосновения и я знаю, как и где ты чувствуешь меня лучше всего. Когда ты меня обнимешь, я буквально срастаюсь с тобой, твои поцелуи заставляют кожу гореть, а голову – кружиться, что-то в твоем голосе заставляет душу замирать и ждать сладостного продолжения. Твое нетерпение и желание обладать мной приводят меня и в замешательство, и в восхищение. Такая сила идет от тебя в такие моменты, что подчиниться ей – радость. Кажется, и я тоже уже много знаю про тебя. Как было бы прекрасно любить тебя, отдаваться тебе в других условиях, где не надо было бы сдерживаться и бояться всего и всех. Я бюсь, что о нас известно многим, потому что не скроешь такую любовь, которая светится в твоих глазах и отражается в моих. Этого не скрыть. Цветы любви всегда выдают себя именно нескромностью радости обладания и взаимности.

Тем горше моя любовь…

Если выражать мою любовь цветом, то это цвет раскаленных угольков в камине, когда серединка светится ярко и радостно, но края подернуты серой и черной каймой, которая то отступает, то наступает на алое, навевая грусть и печаль.

Если сравнивать сo вкусами и запахами, то моя любовь – это скорее вишня с корицей – и немного шоколада с ванилью, а запах – представь наш ноябрь, не очень холодный день – день , когда дождь перехoдит в снег и за окном летят последние листья с деревьев – и в воздухе есть такое стремительное скатывание природы в холод – со свежестью, с нетерпением, с мокрыми ветвями, зонтами, ветром, и тем самым моментом, который мы оба помним – 2004 год, мой офис, кофе и момент истины, связующий наши глаза и души. Нет слов, чтобы передать тот аромат любви, который, как я считаю, именно тогда и проявился впервые.

Я люблю тебя, как только женщина может любить мужчину, я чувствую тебя, изучаю тебя, хочу знать тебя больше. Все так далеко зашло, что нет пути назад.

Я знаю, что будущего в нашей любви нет и знаю, что ты сейчас начнешь негодовать и сердиться на такой пессимизм, но прошу тебя быть реалистом – что нас ждет?

Ты ждешь от меня многого как в любви, так и в других сферах – не уверена, что могу оправдать твои ожидания. Люблю и боюсь – страх разъедает меня и не дает жить. Ты все это знаешь. Я боюсь, что в какой-то момент не справлюсь с собой и все выплеснется наружу – я уже на грани срыва. Ты должен об этом знать – ты сам сказал, что у меня кризисный возраст.

Переосмысление того, что было пережито и сделано, напрлняет меня, к сожалению, не удовлетворением и способностью переосмыслить и оценить здраво ситуацию, а отчаяньем и безнадежностью. Ты прав – я бежала на 5 месяцев и от себя, и от всех. Я просто бежала, но себя я там не искала – просто плыла по течению – потому что никакая перемена места не помогает, если потерял себя. Сейчас я понимаю, что плыть по течению не удастся, но нет у меня сил, чтобы грести. Нет ориентиров и нет уверенности, что я делаю что-то хорошее. У меня такое чувство, что все, к чему я прикасаюсь, портится тут же – как будто мою внутреннюю энергию подменили на чужую. Мне даже кажется, что я сплю – все время, но самообман подсказывает, что можно проснуться и попасть в другую реальность.

Хочу ребенка, но опять возникает столько «но». И главное «но» - для чего вводить еще одну жизнь в этот мир?

Хочу любить и дарить любовь. Я знаю, благодарая тебе, что я это могу.

Я благодарю тебя за то, что ты есть, за твое долготерпение и страсть, за выдержку и нежность, за твои мечты и за все, что ты для меня делаешь. Я благодарю тебя за твой бесконечно ценный для меня подарок –

за твою любовь.