Раисе Борисовне, наконец-то привалило счастье: валявшийся на дороге кошелёк был набит сотенными купюрами...

Циля! Шо мине делать? Дать в "вечёрку" объявление? решила посоветоваться Раиса Борисовна с подругой.

Таки зачем портить жизнь человеку?! удивилась Циля Яковлевна, К нему же зараз придёт обэхэс!

Оприходовав найденное, Раиса Борисовна смогла воплотить лелеемую с детства мечту заиметь скрипку.

Заявившись в магазин музыкальных инструментов, Раиса Борисовна обомлела от обилия совершенно разных по размерам инструментов: от дудочек, размером с градусник, до громадного барабана, больше напоминавшего круглый стол.

Шо вы мине скажете за скрипки? обратившись к продавцу, спросила Раиса Борисовна

Уй, мадам! Натурально есть! обрадовался продавец магазина и выволок откуда-то здоровенную виолончель Только для Вас, мадам! Ножная скрипка! Видите, тут даже сбоку предусмотрены дырки для ног!

Какой удобный инструмент! обрадовалась Раиса Борисовна, Беру!

Притаранив ножную скрипку домой, Раиса Борисовна, тут же позвонила, Циле Яковлевне, давшей ей ценнейший совет по поводу находки:

Циля! Ты не повэришь, но я таки купила скрыпку!

Объявившаяся у Раисы Циля Яковлевна оглядела инструмент:

Ты знаешь, Раечка, проговорила Циля, У Боречки Крюка от жены осталась скрыпка, таки вам у двоём будет веселее! Я щас позвоню и приглашу Боречку у гости! У тебя есть чем угостить Боречку? Он таки перед музицированием любит покушать!

Циля! Шо за глупые вопросы?! обиделась Раиса Борисовна, Когда у меня нэ было шо покушать?

Борис Львович, ходивший полуголодным с тех самых пор, как его бывшая, нагло обвинив Боречку в обжорстве съехала к маме, примчался тут же...

Отобедав шкворчащими синенькими с золотящейся кефалью, Боречка чуть было не забыл о музыке... Не тут-то было!

Раиса Борисовна, всучив Боречке скрипку, уселась на диван, вбив свои ляжки в дырки.

Ииии раз-два! скомандовала Раиса Борисовна, проведя смычком по струнам извлекая из неё жалобный вой ей вторил Боречка Крюк, впервые в жизни взявший в руки ненавидимую скрипку: скрипка визжала в руках Боречки.

По батареям утюгами лупили соседи...

А вот и барабанщики!




(с)

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты,
проблемы — дятлы,
кашу — сорока,
почту — голуби,
новости пишут утки,
сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист
пропускает всю эту суету мимо клюва.

Хотя…
Она ведь может и накаркать...


(с)

В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.





(с) Светлана Котелкова

5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!!!»

Поэзия в японском духе:

Приехал друг русский.
Был ещё ящик водки...
Какой сейчас год?

ПРИШЛОСЬ УДАЛИТЬ ИЗ ДРУЗЕЙ
ВОТ ЭТИХ ТРЁХ ,
А ТО НАПИСАЛИ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ,
ЧТО Я ХОДИЛА С НИМИ В ШКОЛУ...

Кот решил, что цвести в доме должен кто-то один.
И сожрал последний на окошке цветок.

© Мила Наумова

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!



(с)

Пойми, Наташ, единственная цель в жизни – испытывать удовольствие в настоящем, а не делать планы на будущее. Ой, Наташ, ну какие у тебя могут быть планы? Не смеши. Планы могут быть у меня и Бога (снисходительно смотрит).

Читай Киренаки, Наташ, развивайся. Ты, конечно, безнадёжна, но шанс есть. Шанс, Наташ, есть у каждого. Я безмерно добр (зевает).

Мы, Наташ, не признаем чужую философию. Удовольствие отдельного кота мы ставим выше удовольствия отдельного человека (закатывает глаза).
Ты, Наташ, вместо любования моими лапками, куда-то ушла на весь день. К каким-то незнакомым мне людям, Наташ. В смысле, нечего будет есть? Бери пример с меня, Наташ. Мне всегда есть, что есть. Кстати, ты купила мне мороженое, Наташ? (облизывается)

Видела, Наташ, штору ободранную? А не надо было ради своего удовольствия на работу уходить и котика одного оставлять. Что значит, какого котика? Меня, Наташ! Это, Наташ, не штора ободрана. Это душа моя, Наташ, ободрана! (изображает скорбь)

Иди, Наташ, займись чем-то важным для меня. Взбей тёплое молоко... Кстати, где моё суфле, Наташ? Ты же знаешь, как я люблю суфле! (впадает в короткую истерику)

Выдохся я, Наташ. Не докучай мне. Я, Наташ, знания о мире систематизирую. Чтоб тебе, глупышке, жилось легче. Иди, Наташ, на кухню. Рассуждать буду (поворачивается задом).






(с) Н. Павельева

Семья кинологов, оба работают в поисково-спасательном отряде.
Дочка с детства всегда рядом с собаками.
Мать отчитывает дочь.
- Тебе уже десять лет , ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Эля вяжет!
На что дочь резонно парирует:
- А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!


(с)

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:

— Я таки уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
— Почему кило бананов?
— Вы — негр! Значит, вам надо кило бананов!
— Я не негр, я — мулат.
— Ой, ну таки не морочьте мине голову. Ну, возьмите тогда полкило.

Выбирает женщина себе костюм на Хеллоуин. Подходит к
одному костюму- дорогой, к другому- тоже дорогой.
Подходит к третьему- ценника нет. Женщина спрашивает
продавщицу: " А сколько стоит этот костюм Бабы-Яги? "
А та ей отвечает: "женщина, это зеркало! "

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине,
что она бревно в постели, но поинтересуется – не внучка ли она Буратино.


(с)

Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.


(с)

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит ее одежду. Но муж все отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врет он или нет.
Специалист пришел, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
— Ваше имя Александр? — спросил специалист.
— Да. — ответил тот.
Детектор показал правду.
— Вы работаете учителем русского языка?
— Да.
И снова правда.
— Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
— Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
— Правильно не одевать одежду, а надевать.


(с)

Переполненная утренняя маршрутка. Сидячих мест на всех не хватило. Половина пассажиров стоит. Над молоденькой толстушкой навис парень спортивного вида и безбожно зевает во весь рот. Девушка не выдерживает:
-Молодой человек, вы же меня проглотите.
Парень презрительно:
-Я свининой не питаюсь.
Девушка, не моргнув глазом:
-Понятно. Козлы только капусту едят!
Маршрутку едва не разорвало от хохота.


© Сергей Маслобоев

Жила-была корова. Она была здорова.
Давала в сутки ровно сто литров молока.
Была в ней стать и сила. На шее бант носила.
(Надеялась, что встретит надёжного быка.)

Быки из той округи мечтали о подругах.
У фермы собирались на тёлок поглазеть.
Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом
По той простой причине, что нужно похудеть.

Корова удивилась – «Худеть теряя силы?
Чтобы обвисло вымя и склеились бока?
Конечно, замуж надо. Но, я такого склада,
Что вряд ли заморочусь на глупого быка.»

А, в стаде все худели. Не пили и не ели.
Обзавелись глистами и бегали трусцой.
О молоке нет речи и, каждый божий вечер
К весам, что возле фермы, брели худой толпой.

У всех сниженье веса! К быкам нет интереса!
Ночами рассуждают, как губы накачать.
Лечили всех карболкой, но было мало толку.
Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять.

Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта).
Рога острее пики и, кровью нАлит глаз.
Он за свою корову в клочки порвет любого.
Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз…

Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно.
Плясать под чью-то дудку – юродивых удел.
Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою.
И, женихи найдутся. И, ливер будет цел.



© Галина Яковлева-Глейх

Был день рождения священника, главы прихода. С поздравлениями и подарками к нему пришли дети.

Отец взял красиво обернутый сверток у маленькой Мэри и воскликнул:
- Вижу ты принесла мне книгу. (У папы Мэри был книжный магазин.)
- Откуда вы знаете?
- Отец знает все!

- А ты, Томми, принес мне свитер, — сказал священник, взяв сверток у Томми. (Папа Томми торговал шерстяными изделиями.)
- Точно! Откуда вы это знаете?
- Ах! Отец знает все!

Так продолжалось и дальше, до тех пор пока он не взял подарок Бобби. Оберточная бумага была мокрой. (Папа Бобби торговал винами и ликерами.) Поэтому священник сказал:
- Вижу, ты принес мне бутылочку шотландского виски и разлил немного!
- Неправильно, - ответил мальчик, - это не виски.
- Ну, тогда, наверное, бутылка рома.
- Опять неправильно.

Пальцы священника были влажными. Он сунул один в рот, но это ему не помогло.
- Это джин?
- А вот и нет! - ответил Бобби. - Я принес вам щенка!




(с)

Новые туфли - как батарейки.
Всегда заряжают энергией и никогда не бывают лишними.


(с)

Письмо женщины деду морозу
Ну, здравствуй, Дед! Пишу тебе не часто...
Ты много разных писем получал.
Не отниму я времени напрасно,
Там у тебя и без меня аврал.
Не попрошу ни Bentley, ни Armani
И даже Apple не нужно мне дарить...
А можно я к тебе залезу в сани
И до рассвета буду говорить
О том, чего хотелось в жизни этой?
Хотелось много… помнишь в 25,
Просила кольца, шубы и браслеты,
И в отпуск на Мальдивы улетать?
А в 27 хотелось мне карьеру...
Чтоб без проблем и сразу же на взлет.
А кто в подарках нынче знает меру?
Ты бровь не хмурь, тебе же не идет.
А помнишь в 30? Помнишь эти планы?
Огромный дом и баня во дворе?...
Не бойся, я просить опять не стану,
Как я просила в прошлом декабре.
Ты знаешь… не хочу я на Мальдивы.
Да и в Armani некуда ходить...
Ты сделай так, чтоб не померзли сливы?
Я их старалась потеплей укрыть,
Но ты же знаешь русские морозы!
Померзнут — значит в том твоя вина.
Я в палисадник посадила розы,
Смотри, чтоб не погибла ни одна.
Не то чтоб я грешила на погоду...
Но полояльней можно хоть слегка?
Чтоб без дождей, без бурь и гололеда?
А видел во дворе снеговика???
Сама слепила. Радостный и белый.
Старалась очень и спешила в срок.
Ты знаешь, я сказать тебе хотела...
А ты бы мне подарочек не мог?...
Духи хочу! И платье! И помаду!
Шучу-шучу! Постой! Не убегай!
Ты знаешь, Дед, мне ничего не надо...
Ты только никого не забирай...




(с) Галина Чёрная

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты,
проблемы — дятлы,
кашу — сорока,
почту — голуби,
новости пишут утки,
сроком жизни распоряжается кукушка;
с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист
пропускает всю эту суету мимо клюва.

Хотя…
Она ведь может и накаркать...


(с)

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Просто нужно быть самими собой. Когда-нибудь, кому-нибудь мы обязательно понадобимся такими, какие мы есть.


(с) Макс Фрай

Изя! Я, как говорят мужчины, женщина с пробегом. У меня было два мужа и несколько параллельных романов, исключительно для поддержки самооценки. Я стала замечать, что мои сверстники, вдовцы в основном, стали поднимать планку в своих анкетах: самому, например, шестьдесят, а требует себе в поиске не старше 35-ти.
Я — врач, я знаю все их изъяны: ну, куда прёшься, милый?
Как ответить на вызовы времени? Где-таки ты найдёшь силы пахать новое поле? Твой плуг уже дрожит в твоих руках при поливе, а ты собираешься вспарывать бурьян на чужом участке? Окстись, милый! Ты и в сорок пахал не очень, твоя Соня не раз мне говорила, что ты часто давал осечки, или ты таки пришил себе яйца гиббона?
Изя! Это путь в никуда, у тебя неплохой фотограф, и он делает неплохие фотo, но ты не Клинт Иствуд и даже не Майкл Дуглас — ты старый из нашего с тобой Киева, я знала твоих маму и папу, я знаю твою сестру Риту, у вас наследственный диабет, инсульты и Альцгеймер по мужской линии, тебе скоро будет нужен врач, а не женщина с широкими взглядами на секс и свободная от предрассудков.
Давай, Изя, не дури, я была в твоей поликлинике. С твоим билирубином и сосудами ты должен жить в режиме. Какие сауны и шашлыки? С твоей катарактой тебе не только кабанов стрелять нельзя, тебя водить скоро нужно будет. Не играй с огнём, давай доживём вместе свою жизнь в достойных условиях.
Ты, конечно, можешь умереть, как Бернард Шоу, с синим лицом и спущенными штанами, ну, и что будут говорить люди? Твоим внукам будет приятно видеть эти некрасивые фотo на опознании?
Я завтра приеду к тебе на разговор, но ты знай — этот разговор последний и, пожалуйста, убери свою анкету с сайта «Завидные женихи», от неё плачет со смеха весь Киев...




(с) Валерий Зеленогорский