Джейсон Трэвис, что бы больше узнать о человеке предлагает заглянуть к нему в сумку. В диптихах он делает портрет человека в привычном для него окружении, когда он уверен и спокоен. И предлагает получить вуайеристское удовольствие, заглянув в то, что скрыто от посторонних глаз - содержимое сумок и карманов. Не там ли хранится основа нашей уверенности и спокойствия? Что нам нужно иметь, что бы чувствовать себя комфортно? Каждый носит своих обезьян на плече. И если, что бы разобраться в душевном грузе, нужен психоаналитик. То каждый может заглянуть к себе в сумку, что бы определить - а что ты считаешь важным в своей жизни? http://www.flickr.com/photos/jasontravis/sets/72157603258446753/

Мало, очень мало мы знаем о нашей интелегенции... )

Виктор Ильич Варшавский. САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ИНФОРМАЦИОННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ, МЕХАНИКИ И ОПТИКИ  Кафедра «Технологии программирования» 

Со мной несправедлив был Бог,
И поздно начинать сначала — 
Я много мог,
Но сделал мало.

Эпитафия, написанная отцом, но вполне подходящая и ко мне.

- Ленинградская актриса Женя Власова так сказала про свою подругу: «Каблук. Немного ноги. И сию же минуту задница».

- Я с детства запомнил четверостишие, связанное с теплофизикой:

Показатель политропы
Больше, чем один и шесть,
Это если голой жопой
На песок горячий сесть.

Что такое показатель политропы, я не знаю до сих пор и тем более не знаю, что случается если он больше, чем 1,6.

- Много лет я испытывал большие сомнения в интерпретации следующего стиха:

Был у нас один испанец,
У него протуберанец
Ни в один не лезет ранец.
Вот испанец, так испанец!

- Стихи Григория Серебровского конца 40-х годов (очень напоминают стихи Олега Григорьева, написанные значительно позже — А.Ш.):

Колька дрался с Митюхой
Из-за золота мешка.
Засадил ему по брюху
Топором исподтишка.

***

Петр Иваныч попал в КПЗ:
Он украл паровоз в ВРЗ.
И теперь он на нарах лежит
И от злости ужасно дрожит.
А жена его сукой была,
Свое тело за рупь продала.

- В палате нас лежало шесть человек, все крепко прикрепленные из-за разных травм к кроватям разными приспособлениями, грузами и т.д. 

23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка. 

— Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки.
— Мою не надо.
— Нет, давай вынесу.
— Лучше я выпью.

Я взял утку и начал из нее пить.

Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес. 

Нянечка сообщила, что в пятой палате больной чокнулся и пьет из утки мочу. Ни до, ни после я никогда не был так близко от психушки.

- После 1953 года волна антисемитизма спала, но говорили: 

— Эпидемия прошла, но карантин остался.

- Однажды меня на работе заставили делать доклад на собрании. В докладе я сказал: 

— Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры. 
Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше. 
Следовательно, господа капиталисты, ваш рабочий эксплуатируется в два раза больше, чем наш! Больше меня выступать с докладами и политинформациями не просили.

- Поэтесса Агния Барто, с дочкой которой я был знаком, запомнилась мне двумя произведениями (первое — загадка о снежке):

Возьмешь его в руку,
Сожмешь его крепко,
Он сразу становится
Крепким, как репка.
***
А наш дворник дед Пахом,
Из своей прямой кишки
Поливает камешки.

- Путь на некоторые специальности вузов и в науку был обрезан по национальному признаку. В то время шутили: 

— Ваш путь в науку был обрезан на седьмой день.

- Говорят, что Брежневу принадлежит следующее высказывание по национальному вопросу: 

— Полукровки хуже, чем целые. Потому, что они выглядят, как мы, а внутри, как они 

- Идти в часовщики не хотелось. Хотя, к этому времени, я уже отчетливо понимал, что не очень важно, где и кем, а важно, как. Но очень хотелось, все-таки, где и кем.

- В 1993 году Дональду Мичи исполнилось 70 лет. По этому поводу в Центре перспективных исследований фирмы «Хитачи» в Японии проводился симпозиум по машинному разуму. Центр выглядел как иллюстрация к научно-фантастическому фильму. 

Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет. 
Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота. 
Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил: 
— Вы что туда срете, что-ли? 
Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон. 
В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон. 
Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка — микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал. 
Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание. 
Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон. 
Робинсон в зал не вернулся.

- Я записался на личный прием к начальнику конструкторского бюро и подготовил весьма эмоциональную речь, которая должна была начинаться словами: 

— Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом. 

Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет. 
— Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом. 
Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел. 
Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече: 
— Ну, Витя, ты меня в свое время удивил. Молодой специалист, проработавший чуть больше двух недель, записывается на прием. Сидит два часа после работы, ждет очереди. Потом вошел, выматерился и ушел.

- У О’Генри есть гениальное определение: «Он делал все с такой тщательностью прирожденного бездельника, привыкшего делать только самую ненужную и бесполезную работу».

- На полигоне какая-то сволочь ленилась дойти до туалета, явно нарушая экологию этого пасторального места. 

Подозрение пало на одного из сормовичей. 
Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее. 
Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения. 
Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ. 
Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос: 
— От кого, как из сортира разит? 
Продолжалось это несколько дней. Где бы он не появлялся, кто-нибудь начинал принюхиваться, и сормовчанин уходил. На мужика жалко было смотреть. Но рассказать ему, бывшему боксеру-полутяжу, о том, что это розыгрыш, боялись. Так все и сошло на нет.

- Однажды (в эпоху хронического дефицита — А.Ш.) я обсуждал с сантехником проблему смены унитаза. 

— Вам какой унитаз надо? Наш или получешский?
— А что такое получешский?
— Это точно, как чешский, только наш.

- Мне приходилось в свое жизни пить разные напитки. Я не пробовал коктейли «Слеза комсомолки» и «Цыганка в лесу», рецепты которых приведены в бессмертном руководстве для алкоголиков Венички Ерофеева, но пил водку «Шуйская» и продававшееся в Башкирии вино «Золотая осень», приготовленное, судя по вкусу, из прелых листьев.

- Через пару недель, когда выравнивались внутренние напряжения, трансформатор, который был вогнан в нулевой класс точности легкими ударами киянки, начинал врать, как уличенная в неверности жена.

- Говорят, что римские вакханалии — это детский утренник по сравнению с тем, что творилось в Горьком, пока не были пропиты все огромные деньги, полученные тремя нашими механиками за починку перископа.

- Выпить «на ход ноги» означало выпить кружку (!) спирта, принять низкий старт и пробежать проходную трезвым. За проходной уже можно было падать без чувств.

- На экзамене в юридическом институте студент плавает по всем вопросам. 

— Ну, ладно, — говорит профессор. Последний вопрос. Дайте определение мошенничества и приведите пример.
— Можно начать с примера?
— Валяйте!
— Если Вы сейчас поставите мне двойку, это будет мошенничество.
— Почему?
— По определению. Мошенничеством называется причинение ущерба другому лицу, пользуясь его неосведомленностью.

- С иностранными языками у меня всю жизнь были нелады, и вечно я с ними подал впросак. 

Вообще и выражение-то «попасть впросак» происходит от не вполне приличной ситуации «попасть в просак» или точнее «попасть в проссак». 
Проссак — это промежность, или, точнее, на детском языке, место между писей и попой. Недаром в известной песне поется:

Мы разрубим собаку
До седла, до проссаку.

Впрочем, это выражение уже давно потеряло свой первоначальный смысл.

- Она была абсолютно в моем вкусе, правильные черты лица, полная пазуха того, что там должно быть, отличные ноги, растущие из весьма привлекательно выглядевшего места.

- А теперь одна история о Викторе Ильиче. Однажды на приеме ему рассказали, что руководитель известной западной фирмы сказал, что он больше не будет финансировать науку, так как только в последнее время бестолку истратил более 500000 долларов. 

На это Варшавский заметил: 
— Не там вкладывал. В России он мог бы их потратить в два раза эффективней — добился бы того же, но за пол цены.

источник http://is.ifmo.ru/reflections/varsh/