♥ღ♥Kак верить людям?♥ღ♥

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,
вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,
я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,
смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых
часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но
часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,
закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и
сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот
когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно
посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл
стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда
вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать
заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего
своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

МОРАЛЬ: Тору надо читать!

Попугай сдал полиции своего пьяного хозяина

Бывает же такое!

Вот так, ухаживай, корми, расти его, а он потом тебя еще и сдаст;)))))))))

Правильно говорят не когда не знаешь откуда ждать удара, подставу, хозяин попугая думаю не ожидал такого подарочка;)))))))))

 

Недавно на контрольно-пропускном пункте в Мехико-Сити попугай сообщил в полицию о том, что его хозяин напился.

Попугай вместе со своим хозяином находился в машине, а когда к ним заглянула полиция птица закричала «Он пьян! Он пьян!».

Сначала правоохранители решили, что вместе с водителем в авто находится другой человек, пассажир. Однако заглянув в салон, полицейские увидели там зеленого попугая.

49-летнего мужчину по имени Гильермо доставили в полицейский участок, а попугая забрали сотрудники ведомства по надзору за животными. Позднее Гильермо заявил, что в разлуке с ним попугай может умереть, и птицу ему вернули.

Смешные истории

* * *
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче с резинками облом... Вобщем, она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом.
Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
- Купи новые, не позорься...

* * *
Новым Годом навеяно. Из детства...
Одной маленькой девочке в обычном детском садике досталась главная роль на новогоднем утреннике - принцессы. Ребёнок очень ответственно подошёл - учил текст, вместе с мамой подбирал наряды и репетировал по вечерам перед зеркалом. Мама собирала платье, туфельки и т.п., как у настоящей принцессы. Всё было бы хорошо, но буквально за 2 недели до утренника в садик вернулась после долгого отсутствия Ланочка - дочь обеспеченных родителей и любимица воспитательницы. И тут выяснилось, что, естественно, Ланочка, во-первых, тоже хочет участвовать в новогоднем утреннике, а, во-вторых, хочет быть только главной принцессой и никем другим.
У бывшей принцессы роль, уже выученную, забрали и отдали Ланочке. Мама, конечно, попробовала поговорить, объяснить, как её ребёнок готовился и т.п., но на открытый конфликт идти не решилась, мало ли как потом это скажется. В итоге, экс-принцессе в срочном порядке придумали новую роль - что-то вроде злобной Бабы Яги, которая в начале представления залетела в чужую сказку, и герои (во главе с принцессой) её выгоняют.
Со стороны ребёнка особых возражений, как ни странно, не последовало; к выбору нового костюма отнеслась равнодушно, но почему-то уделила пристальное внимание метле. Репетиции проходили без костюмов и без эксцессов, новоиспеченная Баба Яга без энтузиазма, но и без истерик, каждый раз вылетала на сцену, говорила свою реплику и послушно улетала, изгоняемая добрыми персонажами.
Настал день Х, дети в костюмах, нарядные воспитательницы, ряды мам, отпросившихся с работы. Начинается представление, на сцене появляется принцесса-Ланочка в шикарном костюме. Спустя пару минут, на сцену вылетает "Баба Яга", хватает вожделенную метлу и, не говоря ни слова, начинает лупить ею принцессу...
Принцесса в слезах и истерике, утренник сорван, мама в глубине души радуется выдержке и сообразительности своего ребёнка.
Читать далее...

Очень смешная деревенская история

Провести отпуск в деревне для городского жителя - это здорово! Ещё лучше, когда этот отпуск запомнится на всю жизнь. Это юмористический рассказ, очень смешная деревенская история, больше похожая на анекдот, заставляющий смеяться и детей и взрослых записана со слов Екатерины Солнечной.

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.

Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.

Читаем далее >>>

=О еврейских женах... с любовью=

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Читать далее...

5 пар вставных зубов-ох уж эти евреи...

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за границу не представляестся возможным, он всё продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных протезов. Однако стоимость протезов намного превышает сумму, которую можно провезти через таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один для мясного, другой для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет: 
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так соблюдаете все традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

© Художник Евгений Абезгауз

 

 

Улыбнемся !!!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
*****

Один толстяк решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал толстяк за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал что хотел, встает на весы - 20 кг сброшено!

Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: Нет проблем! На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней толстяк, бегал полдня, наконец догнал, ... встает на весы - 30 кг как не бывало!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: "Догоню - ты мой!"

*****

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Анекдоты в пятницу.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

***

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
***

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.3)

Обороты еврейской речи рассказчики анекдотов часто шаржируют, растягивая слова, искусственно картавя и делая несвойственные евреям акценты. В наши дни, когда русификация евреев достигла апогея, этот карикатурный образ чаще всего используется антисемитами. А ведь достаточно свойственную евреям иронию перенести в быт или в социум, и не нужно никаких искажений. Еврейская речь узнается сразу.

Вывеска мастерской на Фонтанке: «Изготовление отечественных и импортных зонтиков».

Табличка в одесском трамвае: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил».

Здесь срабатывает и слово «одесский»: в этом городе лексикон, как известно, с «еврейским акцентом». Вообще, надо сказать, что проклятие в адрес безбилетников – характерное по форме для еврейских «проклятий». Можно еще привести примеры таких «проклятий»: «Чтоб у тебя все было самым роскошным – квартира, мебель, бытовая техника, импортный телефон – и чтоб ты по этому телефону постоянно звонил: 01, 02, 03...».

Читать далее...

Кто сочиняет еврейские анекдоты? (ч.2)
 

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

Читать далее...