Со мной случилось что-то безумное!!!+Смешной рассказ о путешествии на пароме.КРУИЗ Со мной случилось что-то безумное!!! Сегодня я захожу в Магнит, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик... Я выбрала свои покупки, и когда я встала в очередь, чтобы заплатить...₽1000, которыми я собиралась заплатить, упали на пол. Человек, стоящий передо мной, который заканчивал оплату своих покупок, медленно наклонился и взял мои ₽1000 Я думала, что добрые и заботливые люди еще существуют...Я протянула руку с широкой улыбкой (под маской, естественно, но глаза уже улыбались), ожидая, что он вернет мне мои деньги....пытаясь держаться подальше, пока я готовила благодарность за этот жест. Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании: «То, что на полу, принадлежит тому, кто это нашёл!» - и он ушел ... неторопливо, как будто не сделал ничего плохого. Я посмотрела на кассира, женщину позади меня и людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, и все они были удивлены, бормоча что-то друг другу. Я могла бы позвонить в службу безопасности супермаркета, но это казалось настолько абсурдным, что я хотела сама разрешить эту неожиданную сложившуюся ситуацию... Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним чтобы вернуть свои ₽1000. Я поняла, что за мной следят два надежных клиента, крепкого телосложения , которые были рядом со мной ... этот факт меня успокоил. Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой... Он медленно положил свои две большие сумки на пол, чтобы достать ключ от машины из кармана своей куртки...и я подумала — сейчас или никогда! Я взяла два мешка и повторила: «То, что на полу, принадлежит тем, кто это нашел!» И я пошла.... между страхом и смехом, очень гордясь собой... Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня. Он даже не пытался... Думаю, что он был слишком оскорблен. Он сердито покинул парковку... Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность..., но потом громко рассмеялась до слёз ... Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила : - 2 кг свежих больших креветок, - 1 хороший лосось. - 1,4 кг филе говядины - органические сыры и йогурт - поджаренный хлеб из непросеянной муки - 2 пакета лапши - 2 пакета органических красных яблок - 2 банки вишневого варенья - 1 стеклянная фуа-гра ручной работы - 1 пачка черной свиной ветчины - 1 большая банка майонеза - 2 пакета сливочного масла - 2 бутылки колы по 2 литра - 1 бутылка Barolo, 1 бутылка Amarone della Valpolicella Никогда еще не делала столько покупок на ₽1000! И вот я здесь ... Потягивая стакан Amarone и наслаждаясь фуа-гра. Я обожаю круизы! На борту корабля - море еды, море развлечений и покоя. За бортом - просто море! А в последнем круизе - это будет океан... И это будет улётно! Но поначалу, мы улетали в Амстердам. Оттуда - на громадном лайнере пойдём в двухнедельный круиз по Атлантике. Я ждал сюрпризов! Я мечтал о них! И они начались уже в аэропорту Бен-Гуриона. Нас в группе - 44 человека. Несколько шестидесятилетних малолеток, с десяток восьмидесятилетних юнцов и девиц, остальной контингент - вне возраста. Туристический инвентарь - палочки, костыли, инвалидные коляски. Тяжеленные чемоданы - само собой! Я понял, что дом престарелых полным составом отправляется в последний путь. И окончательно убедился в этом, когда уже на корабле всю группу экстремалов разместили на второй палубе. Чтобы ближе к воде. Но это будет потом. А пока что я с умилением и ужасом глядел на решительных бабулек и отчаянных старикашек. Зато, в свои шестьдесят с хвостиком я ощущал себя добрым молодцем! Обе мои грыжи стыдливо спрятались и, совершив грЫжданский подвиг, не докучали мне до самого окончания круиза. Одной из бабулек стало дурно уже в самолёте. Её подключили к балончику с кислородом и остаток пути она провела весьма недурно. Посадка на корабль проходила успешно. На паспортном контроле лишь ксива моей супруги вызвала явное подозрение. И это можно было понять. До этого перед очами чиновницы прошкандыбал реликтовый отряд особого назначения, а тут какая-то шестидесятилетняя молодуха нагло пытается переплыть границу. Подозрительно! Чиновница вооружилась лупой и стала внимательно изучать явно поддельный паспорт моей жены. Я с волнением ждал результата, поскольку мне тоже стало интересно знать - с кем я провёл последние сорок лет? И лишь после вмешательства сопровождающего группы, в паспорт супруги нехотя шлёпнули нечто размытое и неразборчивое. В дальнейшем, каждого из нас сфотографировали для личной карточки, которая служила временным пропуском при выходе с корабля на сушу и наоборот. Во время процесса съёмки я случайно моргнул одним глазом. И в дальнейшем, чтобы меня узнавали на контроле, вынужден был проверяющему подмигивать. Иначе - не похож! До сих пор моргаю... На лайнере - тринадцать палуб. Более трёх тысяч пассажиров. Команда - более тысячи. Концертные залы, спортивные и детские комплексы, косметические салоны, рестораны, магазины, казино, бассейны и многие прочие места, где вас могут запросто раздеть. Поэтому, из каюты лучше не выходить. А если у вас каюта с балконом, то и подавно. Даже если вы запомнили номер своей каюты, название палубы и ещё помните данные своего паспорта, не факт, что в ближайшие две недели без GPS- навигатора вы найдёте дорогу в своё временное жилище. Лично я в этом деле преуспел. За пару дней так изучил корабль и так свободно ориентировался в лабиринтах всевозможных переходов, что мог запросто подрабатывать проводником. В любом случае, отчаиваться не надо. С голоду умереть или просто похудеть на судне не получится. Умываться можно в бассейне. Писать там же. Спать с комфортом в любом из салонов - пожалуйста! Бриться и стричься - в парикмахерской. При условии, что личная карточка с вами. Но если этот жалкий документ вы оставили в каюте, то дела ваши не очень... Встречал я несколько таких заблудших субъектов. Обросшие, помятые, с весёлой сумасшедшинкой в глазах. На экскурсии их не выпускают, а недельку спустя они и сами не просятся. Кто-то начинает подрабатывать на кухне, другие идут в матросы. А некоторые, особо одичавшие ещё с предыдущего круиза, разрешают сфотографироваться с собой всего за двадцать евро. Кстати, такое же фото с капитаном обойдётся вам уже в сорок евро. Дважды в неделю, в свои сверхурочные, капитан обслуживает человек по сто в день. А в дни, когда он завязывает с этим делом, корабль, прибавляя несколько узлов, идёт явно шустрее. Случаются некоторые накладки с выходом на сушу. Это когда все три тысячи человек одновременно собираются на экскурсию. Процесс затягивается. И если вы предусмотрительно - заблаговременно сходили перед экскурсией в туалет, то перед эвакуацией на берег вы опять хотите по-маленькому. И это ещё не худший вариант. Маршрут у нас был замечательный! Англия, Франция, Испания, Португалия, Италия... На третий день путешествия, а точнее десятого сентября, в маленьком французском городке я ел самое вкусное и самое желанное в своей жизни мороженое . В кафе мы зашли вчетвером. И заказали четыре порции. Но то ли наш английский был чрезмерно высок, то ли городок оказался уж очень мал, но нас не поняли. Нет, насчёт самого мороженого сомнений не возникло. Просто ничего другого в кафе не подавали. Но цифра"4" ни на одном из приличных языков , включая идиш, продавщицей не воспринималась. К сожалению, по-французски я считал лишь до трёх. И три порции мы получили запросто. Оставшись без своей порции мороженого, я не оставлял попыток объясниться. Напел Вивальди, наговорил о Чайковском. "Времена года", коих четыре, воздействия не возымели. Четвёртая французская республика ностальгии у милой девчушки - отмороженной на всю голову, не вызвала . Про четыре танкиста и собаку я уже даже не упоминал. На улице всё ещё стоял сентябрь... И тут меня осенило! По моей просьбе мы вчетвером встали в одну шеренгу. Трое ели мороженое, а один, то есть я, его не ел. И продавщица всё поняла! Нет, она не сосчитала. Она просто устранила несправедливость. Ну очень милая девушка... И мороженое - ну очень вкусное... Приближаясь к Гибралтару, корабль попал в шторм. Мы с женой в это время находились на предпоследней открытой палубе. Качало от души. И ветер с нами не церемонился. Солнечные очки с нас сдуло моментально. Мимо пролетела чья-то вставная челюсть. На бреющем пронёсся парик. Позже утверждали, что это был скальп. Немца на инвалидной коляске ударило о борт. Он , забыв что инвалид, встал на ноги. И его тут же сдуло в трюм. По крайней мере, спустя сутки, обнаружили его именно там. Впервые за последние пятьдесят лет он пошёл самостоятельно, но из родного языка помнил лишь одну фразу - Oh mein Gott! Мы с супругой на карачках спустились на нижнюю закрытую палубу. Рукава моей рубахи, которые я ранее закатал, силой ветра оказались скатанными и застёгнутыми на обе пуговицы. Стихия! И относиться к ней нужно серьёзно, а не спустя рукава. Но что поделаешь, если у шторма лишь ветер в голове...Гибралтар нам очень понравился. Идиллия! Лишь местные обезьяны-маготы портили благостную картину. Наглые гоп-стопники, похожие на бомжей, они по-новому высветили во мне понимание теории Дарвина - обезьяны произошли от людей!Вы мирно сидите за столиком. Пьёте кофе с тортиком, облизываете мороженое, надкусываете банан - короче, наслаждаетесь жизнью! И тут подходят ЭТИ. Глядят мрачно. Молчат грозно. Всё. С продуктами можно попрощаться. Вставать надо медленно. Удаляться плавно. И никаких объяснений. Типа, сами мы не местные... И ни в коем разе не признавайтесь, что вы из Израиля - сразу полезут обниматься и лобызать. Наш круиз подходил к завершению. Мы насмотрелись, удивились и восхитились! С пиратами не встретились, с айсбергом разминулись. Дом престарелых в полном составе возвращался на родину. Через год он опять отправится в свой последний путь. Очевидно, это будет покорение какой-то горной вершины, благо спортивный инвентарь всегда под рукой-ногой! А я обожаю круизы! На борту корабля - море еды, море развлечений и покоя. За бортом - просто море! А в последнем круизе - это был океан. автор рассказа -Пётр Драйшпиц

Серия сообщений "Смешные рассказы2,":

Часть 1 - Дефицит...Случай в маршрутке: хохотал весь салон!4 рассказа!
Часть 2 - Минимум калорий - я худею к лету!Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете
...
Часть 23 - Давно это случилось, но смеемся до сих пор. "Дед Мороз. Не верите?"
Часть 24 - Коляда, коляда, открывайте ворота !...+Рассказ Леонида Нечаева "Саночки"
Часть 25 - Со мной случилось что-то безумное!!!+Смешной рассказ о путешествии на пароме.КРУИЗ

Источник

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***

Читать далее

Сохраните себе этот пост и заходите в него каждый раз, когда хотите просто порадоваться.

100. Победитель

imgur.com

99. Икона стиля

imgur.com

98. Гардеробщик

reddit.com

97. Дровосек

showviral.com

96. Экзистенциалист

facebook.com

95. Моллюск

cutestcatpics.com

94. Телохранитель

theberry.com

93. Котопопа

instagram.com

92. Бэтмен

imgur.com

91. Пингвин

flickr.com

Очередная фотоподборка на тему очумелые ручки и народного креатива. Интересные решения. Что только не приходит в голову людям.

Очередная сетевая добыча - и опять-таки, спасибо куме!

Этим нельзя было не поделиться...

Змей, мазафака!

В детстве, не совсем далёком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник»», а может ещё в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.

Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.

Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиздюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.

Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.

Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому лётные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жёсткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальцем и поинтересовался, кого я собираюсь убить.

Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.

Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.

Змей, с нарисованным на нём лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.

И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.

Сложив в своём тогда ещё не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришёл к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.

Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец верёвки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.



Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.

Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в яйцах. Я нёсся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжёлая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.

Не прекращая бежать, я гуттаперчево вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причём не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.

Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денёк. Постелили скатёрку и выставили на неё всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.

Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.

Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, очистил её от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.

Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.

Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатёрку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.

Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.

Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про неё тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.

Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?

Традиционно скушав ещё один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять попёрся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного маньяка-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.



… Всё закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и…»

Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвёл меня.

Хотя как сказать.

Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далёкую от того, что заложила природа.

Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.

Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок верёвки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идёшь. А тем более, бежишь.

Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что лёгкий шелест прошёл по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.

На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутёвого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д’Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив своё детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится ещё), я уныло поплёлся домой.

… Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Фенимора Купера.

Источник: http://lis-files.livejournal.com/503820.html