Вещи, которые я узнала из фильмов.

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться

Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом -выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак .

Готовь мужика летом, чтоб была шуба зимой..

Без окон, без дверей - на фига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб нестрашно!

Купил мех - снял грех!!

Друг познаётся в беде.. Герой-  в битве..  Муж - в декрете!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде чисто."

Читать далее...

- Мама, я сегодня приведу трех девушек, а ты отгадай, на которой я хочу жениться!

После встречи, на которой присутсвовали блондинка, брюнетка и рыженькая...

- Ну, что, мам?
- РЫЖЕНЬКАЯ!
- Ой, мама, как я рад! Ты правильно отгадала! Ты сразу поняла! Но КАК ты догадалась?
- А ОНА МНЕ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО!!!

Серия сообщений "Сегодня хочется сказать...":
Часть 1 - Сегодня хочется сказать...
Часть 2 - Сегодня хочется сказать...
...
Часть 4 - Сегодня хочется сказать...
Часть 5 - Сегодня хочется сказать...
Часть 6 - Сегодня хочется сказать...
Часть 7 - Сегодня хочется сказать...
Часть 8 - Сегодня хочется сказать...
...
Часть 15 - Сегодня хочется сказать...
Часть 16 - Сегодня хочется сказать...
Часть 17 - Сегодня хочется сказать...

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
(анекдот из Инета)

 

Серия сообщений "Сегодня хочется сказать...":
Часть 1 - Сегодня хочется сказать...
Часть 2 - Сегодня хочется сказать...
Часть 3 - Сегодня хочется сказать...
Часть 4 - Сегодня хочется сказать...
Часть 5 - Сегодня хочется сказать...
Часть 6 - Сегодня хочется сказать...
Часть 7 - Сегодня хочется сказать...
...
Часть 15 - Сегодня хочется сказать...
Часть 16 - Сегодня хочется сказать...
Часть 17 - Сегодня хочется сказать...

 

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.



 

Главное - сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.



 

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже  Тик-Так  на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет...

.

 

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше,
кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок,
мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!



 

 Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:
- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?
- Конечно!
- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.
- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!
- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил...

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит - появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.
- Прекрати войну в Чечне, - просит идейный курортник.
- Ну нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных...
- Тогда сделай моей жене 90-60-90 - она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет...
- Что ты там говорил про Чечню? - спрашивает джинн, посмотрев на жену.

Хотите похудеть? Встаньте на весы. Сойдите. Снова встаньте.
Повторять ежедневно по 120 раз под энергичную музыку, добавив взмахи руками!

 

А теперь - КРАСОТА ПЫШНЫХ ФОРМ... 

ПО-МОЕМУ - ХОРОША!...

 

 

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... улыбаемся и далее...

 

Nose UP!
Что?! Вы хотите увеличить нос, но вам не помогает Волшебный Крем Для Увеличения Носа?

 

Только сегодня и только для вас! СМОТРИМ И РАДУЕМСЯ!!!

Очередная моя подборка статусов... На сей раз это статусы очаровательной женщины ТАТЬЯНЫ Г. Может быть, они не столь веселые, как те, которые я ранее публиковала, но мне очень захотелось познакомить вас с ними. Как я писала ранее, статус - это маленькое послание из сердца! Возможно крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... Настроение ушло, хлопнув дверью... После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия" Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! Не жертвуйте собой, когда не просят!читаем далее...

Серия сообщений "ВСЕ МЫ ТАКИЕ!":
Часть 1 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ!!! Летучие фразы, улыбки сайтов))) Сергей Атмо
Часть 2 - Все мы такие! - 1)))
...
Часть 5 - Все мы такие!-4.)))
Часть 6 - Все мы такие!-5.
Часть 7 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ-6!

Сегодня прочла статусы прекрасной девушки Лены Аванесовой, умницы и красавицы, и не удержалась, запостила...

Sl. -А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже". Блин, я сейчас трубку положу! -КЛАДИ! -положу! -КЛАДИ! -положу! -а ты потом перезвонишь?? -Все-таки есть что-то в этом слове "ЛЮБОВЬ" -Конечно, а ты думала, люди прыгают с 5 этажа из-за того, что хлеб в доме закончился? -Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...-Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала! читаем дальше и улыбаемся... По возможности)))

Серия сообщений "ВСЕ МЫ ТАКИЕ!":
Часть 1 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ!!! Летучие фразы, улыбки сайтов))) Сергей Атмо
Часть 2 - Все мы такие! - 1)))
...
Часть 4 - Записки сумасшедшего. Все мы такие! - 3. Реальное письмо курильщика.
Часть 5 - Все мы такие!-4.)))
Часть 6 - Все мы такие!-5.
Часть 7 - ВСЕ МЫ ТАКИЕ-6!

 Хотела запостить здесь полностью, но лучше это посмотреть в оригинале. 

draniki.org/modules/news/article.php