Вчера было событие в семье у сестры - родился внук. Я поздравляла - и звонила, и вК поздравление оставила. А чтобы его написать и сделать видео ролик, искала у себя в дневе что-нить "детско-юморное".

И натолкнулась на эти три сообщения с кучей весёлых и забавных фотографий. Я уже и забыла, что они были у меня в дневе. Смотрела как в первый раз. Вытирая слёзы от смеха.

Время от времени падая со стула.

Потом присоединился муж - мы вместе мострячили ролик. Тоже падал, а я его нежно поддерживала.

Всё-таки детки - это такая "нетленка"!!!

Если кто-то ещё не видел раньше, выкладываю в одном сообщении ещё раз. Уж очень забавные......

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ (много картинок)

Это только две из первого сообщения

Вот говорят: - Берегите мамы дочек, у меня растет сыночек!!... Да у меня такая дочка, берегите Вы сыночков!!!

Идет солдат по улице... Да по широкой лужице!!!

***

ЧАСТЬ ВТОРАЯ (много картинок)

Это только две из 2 части

********************

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ (много картинок)

Это только немногое из 3 части

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила
> за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот
> видишь , от каких болезней я тебя исцелил"))
> 
> Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала
> им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил
> домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!
> )))))))))))))))))))))))))))))))
> 
> Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. -
> Нормально! Хороший парень?...))
> 
> — Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного
> запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
> 
> - Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное
> кольцо? - Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
> 
> Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все,
> бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может лучше деньгами? - Не, бабуль,
> мне деньгами нельзя - я их пропью.
> 
> Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка -
> уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ
> СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
> 
> Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в
> институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать,
> захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не
> сиделось?
> 
> Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает,
> то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но
> почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
> 
> Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы
> название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку,
> Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):
> 
> - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну
> конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю
> освежитель воздуха...
> 
> Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и
> ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит.......
> Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А
> ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!''))))).
> 
> Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины
> слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
> а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все
> повторять дважды! — Что?
> 
> Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего
> мужа в толпе:-
> 
> - Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет...
> Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь!
> Может он просто утонул!)))))))
> 
> Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7.
> Подъезжает автобус №27. Первая:"О, вместе поедем!"
> 
> МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?"
> "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще
> спит))))
> 
> А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький…
> глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.
> 
> - Беру свои слова обратно.. - Ты решила извиниться? - Нет! Я придумала новые!
> 
> Автомобиль - это не роскошь, роскошь... блин бензин.
> 
> Мои соседи слушают хорoШую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
> 
> У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и
> нифига не толстеет.
> 
> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
> 
> Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где
> пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))
> 
> Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку ее уроки
> невозможно прогулять
> 
> - Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы
> человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!
> 
> Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем
> путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
> 
>

Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит
провизору: "Доченька, зайка, дай мне
пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без
всякой задней мысли дает ей коробку, а
 на ней написано:"Condoms-1ооо pieces ".
Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!

Ну, что бы мы делали без детской философии жизни, без их незамутненного взгляда на жизнь?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

*****

Я имею Вам кое-что сказать…

*****

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*****

Шо так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

*****

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*****

Вы шо, с мозгами поссорились???

*****

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

*****

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

*****

Зять — это инородное тело в доме…

*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

*****

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

*****

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*****

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

*****

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*****

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

*****

— Соломон, сколько будет семью восемь?

— А мы продаем или покупаем?

*****

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

******


В трамвае:

— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?

*****

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

*****

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

http://pricolisty.ru/blog/43074290707/Oh,-Odessa-zhemchuzhina-u-morya,-tyi-esche-uvidish-mnogo-gorya-i?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&pad=1

Дорогие мои друзья, читатели и те, кто случайно заглянул на мою страничку. В жизни бывают моменты, когда совершенно не до смеха и веселья...Но никогда не надо отчаиваться и терять надежду на лучшее. Все в ваших руках, просто надо взять волю в кулак, собрать все силы и жизнь наладится. Я в это верю всегда. Я желаю всем побольше положительных эмоций в жизни, а удача вам обязательно улыбнется. Хочу предложить вам позитивные картинки с юмором, для поднятия настроения! Улыбайтесь друзья, улыбайтесь!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

***

милена70  А это моя личная история . Пошла в магазин. Притащила два пакета со всяким разным мясом - рыбой. Разложила в морозильник. Через некоторое время хватилась кошелька. Его нет. Обыскала сумку - нет. Пошла в последний магазин, где расплачивалась. Там тоже не нашли. Вернулась домой, расстроенная - в кошельке ещё оставались приличные деньги.

Нашла кошель через два месяца, когда размораживала морозилку. Оказывается, первое, что я положила в морозилку, был кошелёк. Ну а потом, соответственно, мясо.