2023 год, мне 33 + 1\2, моё имя неизменно и глаза всё ещё цвета неба или голубого льда, в них вся моя жизнь и мечты. Там в самой глубине неизменная спутница моей жизни, которую я спрятал, нет, запер и так не хотел выпускать. Не потому что злодей, потому что - хотел уберечь, не дать в обиду, чтобы не наблюдать в очередной раз, как она сгорает заживо на костре.

Хочется рассказать историю об этих трёх годах, сумасшедших в своём проявлении. Сейчас, в эту минуту, набирая на клавиатуре слова, я слегка улыбаюсь. Добрая грусть с примесью кофе и табака и, чёрт побери, спустя долгое время грустной музыки в наушниках. Столько всего, хоть садись и пиши книгу, но как же тяжело стали даваться слова...

Опять слишком долго молчал? Молчал, заковывал в цепи свои чувства и не желал жить, эта жажда конца всего. Он случился, но только в моём собственном мире. Моя душа разорвана на лоскуты, сражения с самим собой, война в которой нет победителя и проигравшего.

Это страшно, когда сидишь и выдавливаешь из себя слова, потому что чёрная дыра внутри сжирает всё, сжирает тебя всего и только пустота, та самая, в которой нет ничего. Я ничего не чувствую, сломался, окончательно ли или...

Господи, как же я хочу чтобы всё это было просто очередной главой жизни, этапом, который нужно пройти.

"Всю мою жизнь - я иду ко дну,
Всю мою жизнь - я искал любовь, чтобы любить одну".

Я хочу заплакать, хочу чтобы слёзы смыли всё и дали мне то ощущение лёгкости, чтобы я смог вновь вдохнуть... Но время сделало меня стальным, сделало твёрдым, как вершины гор, но не таким же мудрым, не таким же все принимающим и понимающим.

Я должен сказать важное, да, о любви, конечно о любви...

Эти строки пишу для тебя, которая может однажды это прочтёт, а может никогда.
Но, это останется здесь навсегда, а значит будет жить.

Я говорил тебе, что любовь - это не человек, говорил, что слова - лишь звуки, которые по итогу растворяются в тишине.
Я говорил тебе, что не верю в них, да и в поступки тоже, прям как в песне у того молодого парня.

Я пытался донести до тебя, что важное внутри, греет и оберегает, рвётся наружу, даёт силы идти вперёд не смотря на страхи и преграды.

"Самыми главными словами - всегда молчат".

Я пытался, показать тебе, что любовь не требует и не ропщет, она существует в каждом из нас и важно просто любить.
Но, каждый раз мы спотыкались о разницу восприятия, о недопонимание, мы спорили, вместо того, чтобы быть и создавать свой собственный мир, мы пытались перекроить друг друга.

Это моя вина, прости, я должен был быть мудрее, я должен был меньше учить и больше просто любить.

Мне жаль, что мы встретились вновь в тот период моей жизни, когда я уже не смог дать тебе того, что ты заслуживаешь.

"Я не вывезу и капли твоих слёз".

Честно, я ещё не осознал, что ты ушла и больше нас нет.
Но это чувство внутри сжигает меня, предел уже почти пришёл.
Предел, когда останутся эти слова и пустота внутри и вокруг.

Я люблю тебя.

Моя девочка-война.


 

прошло уже пять лет с момента моего последнего появления тут. 
хотелось бы сказать: "пять долгих лет", но нет - пять мгновений, которые сейчас в моей голове выглядят, как слайд-шоу, которое невозможно взять и выгрузить на отдельную карту памяти. 

рассказывать историю целиком - нет никакого смысла. но кое о чём, я всё же хочу рассказать, чтобы запомнить навсегда и оставить это в памяти тех, кто это прочтёт.

не сбивайтесь со своего пути, не отступайте от своих мечт и искренних желаний. 
не верьте никому, кто будет говорить вам, что у вас что-то может не получится и что тот путь, который вы выбираете не даст вам реализации в жизни, не поможет достигнуть богатства и тех вершин о которых мы так часто смотрим видеоролики в социальных сетях.

я уступал много раз и в итоге оступился. я уступал столько раз, что стал совсем не тем, кем должен был. я уступил эту жизнь погоне за материальным, я так хотел доказать всем вокруг, что могу быть кем-то больше, кем-то значимым, что потерял самого себя. я забыл себя. я перестал существовать в тот момент, когда отказался от своих истинных желаний и пошёл по пути "будь как все".

в моей судьбе наступает переломный момент, который определит мою жизнь на ближайшие лет 10, как минимум, а возможно и целиком... 
так как мысли в моей голове, такие странные для человека который прожил 30 лет. но, честно, я держу себя, чтобы просто не сделать шаг в окно. и это совсем не шутки. это совсем не юношеский максимализм или что-то из ряда "обратите на меня внимание, я так одинок", нет. это вполне серьёзные и реальные порывы закончить всё здесь и сейчас.

зачем пишу всё это? я не хочу оставить тайн от самого себя прежде всего. 
я устал прятаться и делать вид будто ничего не происходит, ведь происходит и происходит прямо сейчас, прямо в эту минуту.

жизнь - идёт дальше, есть я в ней или нет. она - никуда не денется и будет продолжать своё течение. 
и я люблю плыть по её волнам, люблю дышать её воздухом, люблю чувствовать её прикосновения. люблю её свободу. и от этого становится страшно, становится невыносимо больно внутри, что в один миг у тебя могут всё отобрать просто потому что ты однажды допустил ошибку и оказался не в то время и не в том месте.

она невероятно красива, невероятно, от слов "я не верю, что ты моя". 

 

жизнь не повернуть вспять,
то что случилось уже не отнять, -
не вычеркнуть, не поменять.
приходится принимать, переживать.
конечно, стоило бы - отпускать,
но ты же знаешь, как
 не легко, - забывать
(блять)
стараться жить, никого к себе
 не подпускать.
оказалось проще, чем
 страдать
(как нелепо звучит)
нет смысла умирать, хотя и жить, -
разве что... ты?
 (опять падаю в тебя,
и все мои слова - твои)
мне говорят: "ей наплевать."
а я молчу и про себя шучу,
что плюнул в ту же сторону,
что и ты,
посмотрели бы потом,
 "кто дальше?"
или просто:
 "докажи."
мы стали  другими людьми
 я больше не пью,
курю раз на раз.
дым, что был за тебя - исчез
(как  и ты)
я оставил и забыл всю прошлую жизнь,
людей, номера, адреса,
голоса,
всё, что хотел.
но глаза твои - до сих пор не могу
(нет, не забыл)
это, как кома из которой уже не выходят,
из неё выносят ногами вперёд.
назад дороги нет
(и не может быть)
 "хотел бы - справился бы"
но нет.
душа, сердце, что-то внутри
 то, что разуму не подвластно, -
увы...
любить - это счастье и, вовсе не человек.
это душа любит душу - через сотни,
тысячи лет.
жаль, что сплетаются они
 реже,
чем живёт человек.

стихи - чушь. опять сошёл на "нет"  

***

я хочу: печатную машинку, виниловый проигрыватель, жёлтую бумагу, черные чернила...
хочу жить среди старины, - картины, узоры, камины, канделябры
(смешное такое слово, и красивые бывают на цвет)
 

иногда хочется просто поговорить
(хотя ответа никогда не жду, будто слово моё даёт понять суть всего)
и тишину.

***
у моих стихов нет рифмы,
а смысл весь в словах:
тебя, ждать, люблю, верен,
плевать
 что
 ты
 меня
 нет.

отпускаю.
и держу в себе последний вдох рядом с тобой.
это самое ценное.
я забираю это с собой.


***


одиночество - это не страшно.
скорее даже полезно.
я понимаю, что стал другим,
смотрю на вещи иначе.
укротил тот пыл, что был раньше,
налаживаю гармонию с окружающим миром.
общаться с людьми - наверное, проще.
нет, я так и не знаю ещё, кем бы хотел быть.
но это меня не терзает, я не стою на месте.
и конечно, понимаю - любовь, должна давать силы,
а не отнимать их, выпивая тебя до дна.

и кстати, знаешь, я наконец-то понял,
 (или как обычно сам придумал смысл)
твои слова

 не так умен. не так богат. не так красив.

знаешь, наверное, ты была права.

мне не хватило ума тебя спокойно отпустить.
не хватило щедрости, чтобы пожелать тебе счастья.
и не хватило красоты, чтобы не разбить всё наше волшебное.

я буду тебя любить,- вечность.
я буду вечность,- твоим.

я верю, где бы ты ни была,
ты обязательно - счастлива.

...помни меня...

 
***


семь лет пролетело, как один миг.
я вспоминаю все свои прегрешения и думаю,
боже, неужели ты мне всё простил?
как я простил её и отпустил.
знаешь, почему-то здесь я говорю
 то с тобой, то с ней.
видимо всё дело в том,
что не с тобой не с ней
 нам встретиться не суждено.

любовь - прекрасное чувство.
даже когда медленно тлеет.
и своим магическим огнём согреват
 всё
 внутри.

до встречи, через тысячу лет.
где-то ведь,
возможно,
ты останешься со мной
 и скажешь:

 "всё будет хорошо".

я счастлив любить тебя.

***


ну и что, что я - богат.
ну и что - что моё тело крепнет день ото дня.
ну и что, что будущее будет прекрасным.

зачем мне это всё без тебя?

я уже мужчина
 и отдаю себе отчёт.
любить дано не всем.
я обещал.
я клялся на крови.
я рвал.
пытался забыть.
упивался в прямом смысле
 и вместе с тем болью
 душил себя изнутри.
пытался променять тебя
 на других
 и сжигал их.
а после ненавидел себя,
потому что не ведал
 что творил.
если любишь - молчи.
если любишь
-
люби.

я любил, я люблю, я буду
 тебя
 любить
 

***


я бросаю курить,
но не тебя
 прости мне
 мою безумную
 любовь
 
***


я надеюсь, что тот кто с тобой, любит тебя
 так же отречено и отвержено, как я.

а лучше, чтобы сильнее, хотя я не могу себе это представить

 я ведь знаю, как это любить дольше, чем суждено жить.

***



желание обладать тобой умрет вместо со мной,
я уверен, в тот самый час на небе погаснет звезда,
что я молил зажечь тогда, чтобы она указала мне путь
 до тебя

 сколько бы времени не прошло, ты помни - я люблю тебя,
это даже не пафосные слова или какие-то выдумки,
просто, я родился, словно сенбернар, а они как ты помнишь
 не любят других

***



большие надежды, но так мало шансов.
всё же лучше быть отстраненным
 и открываться единицам,
чем быть огнём и сжигать
 невинных
 
***

иногда напишешь что-нибудь,
а потом жалеешь.


***


может лучше вообще не трогать это всё? чувство, слово, и то чем является его существо. мне сейчас лежа в ванной кажется, что лучше утонуть здесь и сейчас, чем когда-то снова встретить и быть распятым на кресте сколоченным из собственных чувств.

***
 

за свою жизнь по настоящему мы любим лишь однажды.

я помню те важные слова: "не ври мне, а главное себе".
и пытаюсь их донести тем, кто думает что всё знает.
забавно, я иногда вижу какие-то отдельные черты, понимаешь?

но целиком картину сложить не получается, люди по структуре своей уникальны.

я - был всегда один и депрессивный, ты - нет.
я - молчал, ты - говорила.
я - писал, ты - рвала.
я - шептал, ты - кричала.
я - любил. ты - любила.

жаль, что сбыться у нас так и не получилось.
мы идеально дополняли друг друга.
девочка - люблю небеса, что отражают твои глаза.
и мальчик - прошу, давай убежим из этого мира навсегда.

я безумен, хотя врачи утверждают в обратном.
но я ведь не сказал им правды, ... или сказал?

не помню.

...я больше ни во что не верю...

***  


знаешь, это смешно,
когда понимаешь, что ты однолюб
 и кажется, не одна в мире сила
 не способна её уже вернуть.
я буду писать,
для тебя.
как прежде.
ты прости меня за всю ту резкость,
смирение даётся не сразу
 оно приходит
 потом.
теперь я знаю, что самое важное
 это честность.

...ты навсегда внутри, помни...

я обещал пронести любовь через вечность,
клялся не забывать, помнить и верно ждать.
но время быстрее, чем я мог себе представлять.
время - безжалостно;
бьёт током и заставляет бежать. ставит подножки, с силой кидает в грязь.
каждый из нас у края, стоит на коленях и просит о начале конца.

я знаю: за каждую боль воздастся сполна.
тебя неизбежно настигнет в полночь, а может в середине дня
простая истинна: "так, больше не будет, уже никогда".
и в этот момент, ты встанешь с кровати, отложишь немедленно все дела,
бросишь в сумку пачку сигарет и бутылку вина и уедешь на море,

туда,
где с пронзительным криком чайки
врезается в скалы волна,
а вместе с нею и ты.
а вместе с тобой твоя последняя мечта.

Очередное лето, стойкий запах табака в комнате. За окном кто-то распивает напитки, что выше сорока, и громко ругается матом. Странное ощущение, что всё происходит по кругу, так уже было и будет в следующем году, и так без конца. Чувствую, что мне нужно море и покой. Я хочу на тот волшебный остров, что описал Фаулз  в своём произведение. Хочу оказаться на тех берегах, на тех холмах, почувствовать тот вкус свободы, что наполнял автора собой, когда он писал строку за строкой, когда ему больше всего хотелось, чтобы его хоть кто-то понял.

Мне честно хочется писать сюда больше, но...  Мне, кажется, не надо ничего объяснять. Просто мысли теряются во времени, остаются в нём словно капли дождя, что замирают на миг до того, как коснуться деревянных ставней моего окна. Я стою у него всё чаще и всё чаще курю. Желая задохнутся и никогда уже не проснутся в плену этих сумасшедших дней. Я не устал, нет, просто хочется уехать куда-нибудь далеко, и желательно... одному.

Правда в том, мой дорогой друг, что когда ты вернёшься сюда снова. То вряд ли вспомнишь меня, ты ведь заметил, как ушло и кануло в лету всё то, что чувствовал тогда? Порывы сердца, порывы мыслей, порывы чувственных грёз, иллюзии счастья, забвение боли и страха, вечная любовь.  И то что ты чувствуешь сейчас, тоже уйдёт, придёт новое, то чего ещё не было, ты мне только скажи, что сейчас с тобой твориться?
Куда ты держишь путь? Куда направлен твой пристальный взор и за кого нынче бьётся твоё сердце? Не бойся, скажи...

Вижу, что твои глаза всё реже обращаются к небу, всё больше смотрят в даль. Шум поездов не вызывает, как прежде, в груди пожар, лишь мешает спать и рождает странные мысли. Люди, те что вокруг, стали совсем безразличны, не вызывают никаких эмоций, будто просто сосуды, и никак не понять, чем же наполнены они внутри? Погода, стала твоим настроением, нет, ты независим от неё, но так же непостоянен, тут ты остался прежним. Но твой океан внутри, ты слышишь? Слышишь, как прибой нежно ласкает песок побережья?

Что с тобой, mon ami, что с тобой mon ange, что с тобой? Почему ты так хочешь грозы, жаждешь расплаты за совершённые грехи. Подумай, ведь ты - не хуже остальных... Прости, я знаю, ты и они. Ты веришь в правду, и поэтому, каждый раз тебе так мучительно больно. Хотя стоит тебя поздравить, ты отменно научился владеть разумом других людей. Проникаешь в мысли и заставляешь верить их в то, во что тебе хотелось бы чтобы они верили. Ты стал Богом, прям как хотел. Но оглянись вокруг, давай, оглянись.

Не страшно, так говори - где она? Где о н а!?

Тебя не простят, но тебе наплевать. Сила не в словах и даже не в поступках, сила в правде. И ты её знаешь, и именно поэтому сейчас улыбаешься. Тебе совсем не страшно выносить вердикт о помиловании тем, кто тебя судит. Ибо они отчасти правы, ты не лучше других, просто ты познал истину. И как любой, кто обладает знанием - молчишь. Этому искусству ты выучился ещё в детстве, ещё тогда... помнишь же, как дым был твоим единственным собеседником, как живая вода заполняла по горло и в такие моменты слёзы подступали к глазам.

Всё сбудется, вот увидишь, всё сбудется, только очень прошу... в следующий раз, наберись смелости и расскажи о том, что случилось, расскажи о том, почему мерцающая аритмия заменила бешеный стук. И почему люди перестали совершать безумные поступки ради неё. Хотя плевать на людей, ты просто скажи, почему ты умираешь и молчишь.

Знаешь, ты перестань улыбаться и начни, как когда-то говорить.  

И я готов курить ещё, это странная мысль... а что если? Если правда, совсем никогда не врать, как было бы истинно наше начало, насколько сильно мы могли бы... Мои мысли обрываются на полуслове, я люблю когда додумывают, каждый своё, каждый о своём. Это похоже на книгу у которой нет конца, наверное именно поэтому лучше коротко сюда. "Сиреневый сон с лёту". Слова даются очень тяжело, извините. Только то, что с точностью сказано - имеет вес. за слова и поступки всегда нужно отвечать. Я срываюсь на повествование, но останавливаюсь, понимайте с полуслова. Неприятно, да? "Голубая кровь в монохроме". Говорят, что без страха нет - отваги. и каждый твой шаг - судьба. не верю. А как же чудеса? как же то самое счастье, что там... Снова обрыв. прочтите, это совсем не больно, совсем нет. А потом ответьте мне: а вы бы смогли? Меня выключает, попросту из мира, я его не хочу. "Вы не под кокосовыми пальмами, а под коксом в своей старой спальне". Лето уже скоро, вы скучайте, правда скучайте. Слышите, правда.

Видимо, то самое время. Тот самый час и та самая минута. Эти дни в ожидание тепла, пролетели так же быстро, как и та изнуряющая жара 2010 года. 
Видишь, мальчик вырос, стал мужчиной. Хотя сам ещё не до конца верит в то, что это случилось так скоро. 

Нам говорят, счастлив тот, кто не живёт воспоминаниями. Счастлив тот, кто верит в себя. Счастлив тот, счастлив этот, все счастливы... Однако.
Нас научили забывать, а вот создавать новое нет. Нас научили выживать, но вот только контракт на жизнь предложить забыли. 

Счастлив тот, кто является собой, но каким собой? 

Обо мне некому рассказать правду, мне это не нужно, а больше никто и не знает. Да и кому это надо? Да и что рассказывать?.. Сам не помню, сам не знаю, я забыл. Я поверил в то, что можно начать с начала. Можно избавиться от черных дыр и всепоглощающей пустоты. Меня обманули, я как те дураки, что не читают мелкий шрифт, которым чёрным по белому написано: "Подумайте, хотите ли Вы, чтобы в Вас больше не было чувства ..."?

Какого такого чувства, спросите Вы?

Ищите ответ внутри.

С наступающей Вас весной,
мои дорогие мотыльки. 

 

Доброго времени суток, здравствуй, привет, хей! 
Как ещё приветствовать тебя, мой старый друг. Знаешь, я часто думаю, что нам пора проститься навсегда, но бывает...
Бывает, что слишком тебя не хватает, себя не хватает в тебе, тебя во мне. Чувства острее лезвия бритвы, помнишь? Конечно помнишь, ты знаешь всё о том, как это было. Смотрю в тебя - вижу себя, только какого себя? Чувства можно преодолеть, заставить уйти. Это как мои смешные запятые, которые всегда не к месту и люди читая спотыкаются и встают на месте. 

Я писал о боли, любви, горе и ненавистной зиме. Той, что обжигала губы и заставляла руки сжиматься в кулаки. Теперь же, я не знаю о чём сказать этому миру. Время заставляет нас идти дальше, напоминая о том, что все мы умрём и только тот останется в памяти, кто успеет оставить что-то ценное после себя. А что может быть ценнее жизни? 

Мой дорогой друг, смерть не так страшна, как жизнь. В жизни миллиарды путей: земных, водных, воздушных, межпространственных. О смерти же нам с тобой расскажут мои порезы на левой руке. Смотришь на них и думаешь, неужели когда-то в моей голове... 

Обрывается. Это совсем не страшно. На последних похоронах  я не плакал, я вообще ничего не чувствовал. Было тихо... Ветер, вода с неба. 

Я не знаю, зачем всё это пишу. Столько времени прошло. И каждый раз всё труднее возвращаться. Знаешь, ... как бы не было тяжело, я обязательно приду попрощаться. 

Ты - есть Я.

До свидания. Пускай оно будет через тысячи лет. 

Я буду ждать.

Буду ждать.

 

Здравствуй, мой ненавистный Бог. 
Ну и что же ты, что же ты такая мерзкая гадина, а? Помнишь, то моё письмо о твоей Богине? Где она теперь? Ты потерял её из виду, ты потерял её из своего разума, ты выгнал её, сука экая, из своего сердца. Хотя мне ли судить тебя, мне ли говорить тебе о верности слову своему, когда каждое второе моё - не выполнено, когда каждый шаг даётся так тяжёло.
Ты, ты, ты! Что сказать тебе, такому не существующему и такому нужному - ей! Слышишь ли ты меня? Может мои слова записывают на диктофон, те, что ночами из уст в уста шепчу детям, тем, что не увидели света. Ты хоть понимаешь, скольким была нужна твоя помощь в те дни, когда ты и твои дружки заливали горе своё алкоголем.. Бог, ты не мой, я не твой, мы - ничьи. 
Найди её слышишь, найди её - дурак! Скажи ей, что любишь и никогда другой сказать этих слов не сможешь.
Кого мне молить за тебя, если ты последняя инстанция вне мира?

Я немного пьян, немного понимаешь, я ведь больше не пью. Не за тебя, не за любовь. Ты должен помнить тот тост, над которым смеялись друзья, мол - любовь - ерунда, и пить за неё - смысла нет. Где тут правильно поставить запятые, а нужны, а зачем? Постой, не уходи. Побудь рядом. Пять минут, хорошо, минуту, тридцать секунд. 
Расскажи мне...

Хорошо, ты как всегда, молчишь. Пей, кури, мне плевать. Вру, совсем не плевать. 
Я хотел сказать...

Ты нужен мне сейчас, слышишь, ты нужен мне. Чтобы найти её и вернуть тебе, как тебе, а? Помоги же мне, помоги же себе. 

Верни себе своё сердце, стань милосердным.

Good night, again...

Время летит. Сколько лет прошло с момента первого написанного мной текста в данном блоге? Не знаю, не помню, не хочу знать. Я уверен в том, что хочу сказать сейчас и больше, наверное, не вернусь. К радости своей я осознал, что здесь в общем-то и нечего делать. Иллюзия близости, иллюзия счастья, иллюзия величия, иллюзия поэтичности, артистичности, необходимости самовыражения через текст. Нескончаемая мелодия нот, которые заменяют буквы и запятые. 

Я не учитель, да ко всему прочему никогда не был прилежным учеником. Всё что я знаю, я познавал методом проб и ошибок. Большинство считает, что идут тем же путём, только при этом всё больше выливая себя в мир паутины, запутанных и недоступных людей. Такая банальная фраза: "те кто меня понимают, находятся за тысячи километров". Парадокс нашего века. Век - непонимания. Век - молчания. Век - безразличия окружающих. Век - чего-то там где-то там. 

Очнуться - тяжело. Узкие круги общения, границы в пространстве и времени. Не та работа, не тот дом, не там улица, не те люди. Люди? Не те? Жутко. Скучно. Надоело. 

Я не скажу не слова, о том, что нужно делать и куда смотреть. Какие дороги правильные, а какие нет. Что там за морем и как волшебно летать не во снах, а наяву. По всему миру, вокруг всего земного шара. Сколько ещё неизведанного и непознанного находится далеко за звёздами. Страшно. Ужасно. Нелепо.

Движение вперёд не смотря ни на что - сложнее, чем стихи или проза. Я мог бы быть поэтом или музыкантом, артистом театра или кинозвездой, поваром или развозчиком пиццы. Не важно, но в любом случаи - двигался бы вперёд. Вы всё ещё тут? Читаете? Здорово. Спасибо.

Хочется сказать: "Прекратите это немедленно!". Только я вам никто, чтобы давать советы, но и вы мне никто - помните это. 

Уважаемые "друзья". Завяжите шнурки на ботинках, возьмите зонт, позвоните друзьям, - действуйте. И пишите на бумаге. Интернет может однажды исчезнуть - а "рукописи не горят!"

Простите.
Прощайте.
Точка.
Будьте счастливы. 

 

Upd: И да, я узнал, что такое - Любовь.

good night, kids!

не выдумывайте трагедий.
читайте взгляды, раньше ведь слова берегли до последнего! а вам лишь бы слышать, лелеять своё самолюбие, тем, что вас якобы любят! любят, мать вашу, только вы что-то слишком уж приуныли.
и не стоит думать о прошлом, собирать себя по частям там, где вас давно уже нет. смотрите в будущее широко открытыми глазами.
развивайтесь! самообразование - вот цель, вот задача, вот смысл! не хотите - повеситься можно ещё.
шагайте смело, куда бы не шли и куда бы в итоге не пришли, счастье не обойдёт стороной тех, кто его ценит больше, чем "голубиную нежность". поймите меня правильно, я знаю любовь, я умею быть нежным, я могу говорить часами и улыбаться только ей одной. но вот заветное, заветное пусть молча рядышком дышит, зачем нужны слова, когда всё понятно и без слов, а если нет, то пусть вовсе и не больно. я дышу теплом и когда накатывает тоска, то это только испытания мысли, они всегда вовремя и всегда... всегда помогают в минуты слабости обрести силы.

цените себя, любите себя, любите тех, кого любите. тавтология, но куда без неё? мир прекрасен, я в этом мире, она в этом мире, вы в этом мире. и хватит молю вас, нам уже третий десяток, а вы всё верите в Санту. его - нет. простите, это не самая страшная из бед.

как обычно ... да в анонсе всё написано, да?

я стану лучшим из лучших, а ты иди рядом, и держи мою руку, дорогая. хватит плакать, я люблю детей. но мы уже давно не дети.

улыбайтесь, вашу мать!

я же обещал, что вернусь осенью, хотя вы и не ждали.

good night, kids.
good night, honey, and :p


я живой, ты живая,
а ссадина - уже давно зажила.

"ведь нынче любят бессловесных".

всё умерло, всё умирает, всё умрёт. поглощённый развратом и алчностью мир плавно идёт к своему концу. который раз об этом пишу? не устаю, нет... потому что я не боялся слов, а теперь заражён синдромом "не могу, так будет лучше, прости". молчать, нет - это не тяжело. тяжелее день ото дня повторять, чтобы не забыли. можно ошибаться, можно быть ошибкой. но разве стоит этого всего бояться? для чего прятать чувства или скрывать, что их давно уже нет и играться. к чему причинять боль тишиной, тишина не выбьет слёз, тишина рождает отчаяние и фобии навсегда остаться.
я люблю. и если ты это читаешь, то понимаешь, что пишу я о тебе и для тебя. и вообще нелепо это всё. у меня спокойная музыка и почти двенадцать ночи на дворе. я так много курил последние три дня. просто воздух гадкий и мысли, что крутятся в моей голове.
знаю, что не прав и знаю правду. с правдой жить легче. сердце не так паникует день ото дня. смириться легко, я научился этому искусству год с лишним назад. и знаешь, стало легче дышать.
хотя так же тяжело, потому что смирение - не убивает чувств, оно лишь заставляет жить дальше. и верить, что однажды наступит день - и не будет больше *улыбнулся* страшно кричать на весь свет.

пускай не буду услышан и понят. пускай меня судят, да только сказал - а не спрятал.
простите, если не то, что хотели услышать, сойду за сумасшедшего - пускай.
лучше с умным сердцем, чем с разумом без светлого чувства.
всем доброго лета,
и кому интересно - то
я обязательно вернусь.
осенью, ведь она нужнее вам, чем я.

p.s.

я больше уже не боюсь, у меня есть вечность, и не важно смогу ли я её разделить.

здравствуй, мой проклятый. первое, что мне хочется спросить: ты ещё помнишь меня? скажи мне, прошу, не молчи! не будь извергом, будь человеком, ты ведь умеешь чувствовать даже лучше моего. ты ведь никогда не молчал так долго, зачем же, объясни?
ну расскажи мне о ней, о том как сильно сжимается внутри и кажется, что вот-вот начнётся дождь. я чувствую, что твои глаза хотят плакать, я прав, да?
ну что же ты, что же ты всё молчишь, ну давай же, я не осужу.  я знаю. я тоже ненавижу, когда кто-то разрезает скальпелем грудь и вытаскивает изнутри важное, ведь оно только твоё\моё. плачь-плачь, не бойся того, что осудят. и ещё, mon ami, отпусти меня, прошу...
я больше не могу смотреть в твои честные и преданые глаза. больше не могу слушать, как бьётся твоё сердце в ритм чудесам, которые сводят меня с ума! слышишь, они сводят меня с ума! я ненавижу тебя! ненавижу-ненавижу, ненавижу весь этот бред твоей души! твои мысли - они не настоящие, нет того во что ты веруешь, слышишь?! нет и никогда не будет - вечной любви!

прости, мне надо было... сказать.
прости, что я отключил телефон и не помог тебе в те минуты, когда был так нужен.
прости, что бросил тебя умирать.

да, ты прав, пора идти.
до встречи, мой проклятый, раз ты так хочешь, то...
...люби.

la gentille, схожу с ума - без тебя. какая смешная фраза, какой смешной человек пишет эти слова. кто же ты, где же ты? почему всё так нелепо выходит и слова совсем перестали жить на бумаге. пора писать письмо, но ... у меня есть проблема.  не помню адресата. не знаю жив или мёртв внутри него замок из песка, тот, что стоял на берегу не так давно. и бушует ли рядом океан как прежде? а птицы кружат над прибрежною кромкой? пишу и понимаю, что все мои слова - сплошная ерунда.
время - вода, а мы с тобой только минута, мгновение этого мира, je veux pleurer. у меня за окном наступает новое лето - без тебя. голова забита проблемами, губы улыбаются, глаза смеются и сердце равномерно бьётся. ma reine, внутри тебя живёт настоящее волшебство, ты ведь веришь хоть немного моим словам? пойми меня правильно. не отказываюсь и знаю, мы обязательно встретимся.
ты только держись mon ami, только держись, слышишь? не отдай себя этим чёрствым часам всецело, постарайся быть смелее и жёстче.
мне очень тяжело даются эти года, слышишь, la gentille, мне тяжело - без тебя.

mon ange, всё будет хорошо - верь мне.

пока что мне нечего тебе сказать mon ami, время всё так же течёт, птицы всё так же поют, я всё так же пытаюсь сдвинуться с места и найти свой путь. мне кажется, всё что происходит вокруг правильно, хотя раньше ведь не был уверен и в половине сказанных слов. не так страшно жить без любви, страшно никого не любить.
я тебя люблю и ненавижу, ну как и ты меня, хотя может я ошибаюсь. а может ты и сама о том не подозреваешь. а так, un cher ami, мы самые счастливые люди. по крайней мере мы не запачкали нашу любовь руками.
мы на грани, мы на обрыве пропасти, на борту падающего самолёта. мы не боимся умирать, мы знаем, что умеем летать и когда придёт время... когда придёт время, обязательно сможем.
извини, вышло нелепо, но знаешь, зато как всегда о любви. я рад, безумно рад, что могу писать об этом чувстве до сих пор. прокляная земной свет и жажда конца. вот только бы успеть обнять тебя, la gentille.

пойдём пить кофе, утро было слишком долгим, извини.

в голове проносятся слова, которые надо сказать:
привет.
ты тут, я тоже, здорово.
пойдём пройдемся, ты ведь не торопишься?
погода такая, жарко в метро, а на улице ветер сдувает.
глаза красивые у тебя, ты вся красивая, волосы, губы, ямочки на щеках.
...

почему же тогда, просто проходим мимо, делая вид - что нет желания обнять, прижать и никуда не отпускать,
стоять минуту молча и ждать, ждать-ждать-ждать, когда возьмут твою руку.
mon dieu, почему же так трусим просто смотреть в глаза. куда делась та острота, mon ami?
как победить этот чёртов страх и просто взять и подойти. все такие взрослые и всё ещё такие дети.
у подлецов хватает смелости, почему же "мы" такие скромные в желание любви, хотя хотим её больше всего на свете.

mien cher, ты меня прости. самый страшный грех, у каждого внутри.

всё. такое просто слово, вызывающие в человеке миллион и одну эмоцию, а может того и больше. снова прозой, снова куда-то понесло. un cher ami, я очень прошу простить меня, за все те ошибки, что я совершил чуть давеча. я тогда ещё понятия не имел, что такое истинна и существует ли она вообще. я видел свет, видел тьму, и пытался отличить добро от зла. выходило не всегда верно, ну мы же ограниченны рационально, понимаешь о чём я? так же, извиняюсь за письма. слишком частые, да? mon ami, ты же понимаешь, что без этих сумасшедших строк - я тухну как лучина на окне в самый тёмный час. а если я гасну - никто не приходит зажечь, вот и получается, что я совсем один.
я не жалуюсь, мне так даже лучше, но... но хотелось, чтобы хотя бы тлела. уже весна на дворе, а мы никак не встретимся, сколько лет? я напоминаю себе, Ставрогина, или нет, слишком силён он. а я наверное, Шатов, бедный и жалкий. с тупой верой и постоянной горячкой. хотя, может и нет, Лебядкин, тоже капитан - и я капитан. правда я - космолёта, который внутри меня рвёться наружу. в общем, я так и не понял ещё, кто я в самом деле, но la gentille, я обязательно найду.

и тебя

и себя

в общем, нас.

спасибо, что прочитал un cher ami.
я очень буду скучать,
sur cela tout.

Di.

любовь, такой страшный наркотик.
от него не избавиться, даже если думать обратное.
я столько раз говорил себе: "не буду любить никого кроме себя"; "пора думать только о себе"; "забыть, уничтожить, вычеркнуть, стереть, не оставлять не капли внутри себя".

только бесполезно бороться, это внутренний мир, его внешним фактором не сломать. потому что заложено с детства мною самим и Богом, наверное.
я лгал самому себе, лгал другим, пытаясь измениться и стать похожим на других. а потом сдался и вот что вышло, сейчас я один и мне сложно, сложно принять, что мне легко без них всех, кого оставил в прошлом.
любовь - это не человек.

мы привязываемся, цепляемся, надеясь увидеть в глазах тот самый ответ.
а его нет, но знаешь, ведь значит это не те глаза. да, мы делились, отдавали себя им, но ведь нас ещё так много. а нам кажется, что мир вот-вот рухнет, если ещё раз не встретиться или не поговорить, хоть пару секунд.

два удара в секунду, так бьётся наше сердце. у него ещё много сил, и оно нам обязательно поможет.

 

всё это стереть и написать заново, ммм?
мне кажется будет очень забавно.

моё настроение шкалит, как датчики на аэс. такое чувство, что скоро случится второй чернобыль. и тогда всё, чем я дорожил умрёт незамедлительно. мои ощущения притупились и совсем не хотят вернуться в исходную точку. к тому месту где - "мы" ещё было чем-то ценным, где "вдох" был более жадным и более нужным. сейчас мне ничего не нужно, сейчас мне хочется лечь и забыть, что я на самом деле есть. мне никак. слова, которые так часто повторяются многими и так часто трактуются не верно. потому что многим, только кажется, только мерещиться ещё это состояние. ведь в нём в самом деле ничего нет. ни-че-го.
я обещал себе, что всегда буду хранить любовь внутри себя. но кажется, представляете, она ушла от меня. я сам не верю в эти слова, как раньше не верил в то, что её можно предать, растоптать, уничтожить всего за несколько секунд. а ведь прошло уже столько лет, так много воды утекло - сказал бы умный человек. а я говорю, что на моей реке кто-то построил дамбу. и моя река стала обычным озером, или как там это называется. водохранилище вроде, да. только я хотел совсем не этого, я думал, что всегда буду плыть\лететь\мечтать. да так, что горы будут не просто касаться небосвода, а пробивать его и достигать ещё не видимых высот.
я знаю, что мы все совершаем ошибки и живём с ними дальше, только вот я не хочу жить так как мне сулит судьба. ведь в данный момент у придорожного камня больше чувств, чем у меня. я не знаю, кто я и зачем сюда пришёл, я не знаю чего я смогу добиться, если ничего не измениться, если как раньше не увижу какой-то столь нужный мне в данный момент знак. и знаю, что никто из вас мне даже намёком не сможет сказать куда мне надо смотреть и что нужно сделать, чтобы стало хоть на мгновение легче. я перестал писать красивые слова, я перестал делать из ничего - всё. у меня теперь всего - ни-че-го. это слово внутри меня. меня - нет. хотя знаете, я кажется понимаю, почему ... я, наверно, сдался, и перестал искать. потому что меня добили, как смертельно раненного и чтобы облегчить мне муки - пристрелили. а ведь шанс спасти есть всегда, пока сердце бьётся - оно живое. я не слышу стук, я пытаюсь реанимировать, но все мои старания в пустую. меня убедили - что я такой же, как и все, обычный, самый обычный. я перестал собой гордиться, я перестал себя любить, я стал думать что всё то, что я считаю хорошим - плохое, что всё что делал - причинял боль. меня убедили, что я - никто.

я отчего-то весь дрожу, но да, я же только с балкона. там такой воздух холодный и чистый, что кажется будто дышу. 

вся моя жизнь одна бесконечная мелодия.
когда-то, не так уж давно, я постоянно повторял людям, что моя жизнь бесконечна. как небо, что спряталось за веками в моих голубых глазах. мне не посвящали музыку, я сам её писал с закрытыми глазами, чтобы острее почувствовать следующую ноту. я всегда хотел ощущать эту жизнь целиком, а не по частям. мне хотелось, чтобы мозаика сложилась уже наконец в целую картину, и когда это произошло, я понял, что теперь мне мало только моего мира. и вырваться из него я смог лишь перед дверьми самой тёмной комнаты в нашей жизни. она меня так манила, но когда я ступил было уже на порог, меня всего так затрясло, ведь сзади звучала музыка, которая плавно переходила от падений к полётам, от боли к радости, от смеха к слезам. моя музыка меня молила - не уходить, остаться. и лишь в тот момент я научился слушать её, она мне рассказала, о том, что мира этого нету, и что не надо никуда бежать. что мой дом, никогда не рухнет, и боль никогда не уйдёт просто так, что глаза будут того же цвета, что сердце, если только научиться различать среди шума вокруг его волшебные слова.

теперь, я закрываю глаза, закройте и вы. послушайте, это словно азбука морзе. равномерно стучит или срывается в бешеном ритме, потом замирает и снова-снова-снова! так громко, так тихо, так чудесно, так невообразимо. передать бы словами, не задохнуться бы!
не могу, не выходит, оно просит молчать меня, сохранить тайны, что шепчет - а потом когда приходит время, оно заставляет меня кричать. оно заставляет меня жить и одновременно умирать. и знаете, чтобы не происходило, неизменно одно, я пою. оно заставляет меня петь. о чём бы то ни было. не важен сценарий, не важны актёры и у кого главные роли. всё дело в том, что оно не поёт ни о чём, кроме любви.

слушайте своё сердце,
дарите тепло,
любите,
пойте,
пойте,
пойте...

я жду утра, чтобы снова взять гитару и запеть, громко, чтобы весь дом проснулся от моего за ночь охрипшего голоса. мне хочется делиться своим теплом, это и есть моё счастье. я знаю, каким был ужасным и каким был жестоким, уничтожал своим даром слов людей. не в чём не повинных девушек и молодых людей. я давал им целый мир, а потом одним движением руки стирал с лица земли все их мечты, оставляя пустоту и равнодушие. уходил, гордо смотря сверху, и крылья что носили меня по свету становились тяжелее, опуская меня на землю. и я вот-вот, уже почти, коснулся её, но вдруг, что-то изменилось. в моей душе засиял свет мечты, той которой клялся, что никогда не причиню боли. и я хочу вернуть тем у кого отнял, смысл жить и их заветные, самые искренние мечты. чтобы дети смотрели им вслед и кричали: "смотрите, будто летит!"
и не зная, как передать словами своё чувство внутри, я пытаюсь исписать тысячу листков словами, зная что потом они будут сожжены, мною же или кем-то другим, но огонь не только обжигает, прежде всего он был создан, чтобы излучать свет. мы все мотыльки тянемся к нему, хотя кто-то его отвергает и живет во тьме, просто тьма немного другой свет. там проще отказаться от всего и всех, проще жить и умирать, там нету ничего. знаете, когда я допишу это всё, я не перестану вам улыбаться, сегодня такой день, точнее ночь, хотя имеет ли время значение, когда такой пожар сердца в груди.
простите меня, что больше не пишу стихи, а какую-то нескладную прозу. я обязательно начну сначала, ведь я умею быть нежным и светлым, воздушным и необычным, таким же как вы все. мне двадцать один год и я с уверенностью заявляю, я не умею говорить о чём-то кроме любви, не умею и не хочу учиться, мне плевать на мир в котором не будет этого чувства. только я дам ему другое имя, я назову его дыханием: "я тобой дышу", слышите?
ведь сердце задыхается в бешеном танце когда ты рядом с тем, кто больше, чем твоя собственная жизнь, а ты для него больше, чем миллиарды людей и все живые существа всей планеты земли.
дыши-дыши-дыши-те!
я молю вас, не переставайте мечтать, ведь и в сорок лет и шестьдесят звезды светят так же ярко, надо просто помнить, надо не забывать.
мои глаза два неба окутанных дымом, в них весь мир, все наши мечты,
прошу вас, не сдавайтесь, свет рядом, милые, свет в вас самих.
 

в черновике одни заголовки, в сообщениях пустота. обещание молчать не так сложно нарушить, но как-то не хочется. раньше молчал в прямом духе, нынче молчу про себя. в воздухе летают мои слова, но не те, а между ними другие, но тоже не те. люди пишут о гастролях любви, на крайней случай о боли, или просто сказки в стиле "аля, иди попробуй найди". описывая  свою жизнь разными словами, кто-то думает, для чего вообще вести дневники. всё не важно, не важно, если есть куда идти. можно исписать 5378 салфеток в более чем 200 местах. и при этом не знать, прочли ли? хотя это не важно, важно чтобы осталось что-то, что можно ещё спасти. я о том, что внутри, сердце к примеру, но конечно же не своё. одной из, или её? не умение отличать реальность от сна, в кое-то веке нашёлся ответ на вопрос: "почему я?".
ну а в целом, посудите сами, когда выдыхаешь - пар изо рта, и разве кто-то нужен? нужна ли тебе чья-то рука, когда в мыслях есть она, ты ведь понимаешь, да? погода холодная, шапки, шарфы, длинные рукава. а я как обычно - весь на распашку в футболке и засученные рукава, и что-то из более южных стран вместо шарфа.
две бутылки слабоалкогольного вина, пачка крепких сигарет и четвертые сутки без сна. это не тоже самое, что бессонница, мне просто ничего не снится, может всё дело в числах или в моих наручных часах. я опаздываю часов на пять. сны не любят ждать и мне достаётся пустота. мои странные мысли, ужасные переходы, путаница в словах, как всегда.
я осознаю, что осталось не так долго до того момента, когда я навсегда забуду себя\тебя\нас - всех вас. 
всё дело в том, что я как открытая книга, стал - но меня больше не читают, а значит в следующий раз, я забуду купить чернил.
больше не будет больно,

-смотри, небо меняет цвет
-точно так же, как и в твоих глазах

каждая строчка и каждое новое слово стали даваться с огромным трудом, правильно не раз процитировали высказывание: "то ли осень никакая, то ли я - осень". мои чувства перестали превращаться в слова и всё реже сливаются с музыкой. я пытался поймать мгновение последнего уходящего солнечного луча, когда моя душа наливалась всеми возможными красками и оттенками этого такого далёко для меня неба. в моей душе поселилась не то тоска, не то пустота. перестал слышать, как бьётся сердце, мне кажется я молился об этом Богу, а теперь я сам Бог. и всё что вокруг меня - это мой мир, который я создал, я смотрю на него с высока и думаю, что же я натворил. зачем дал своим образам жизнь. ведь строил не_жизнь. создал погибиль стольким. мне хочется остановиться, взять белила и залить всё к чертовой матери. воздуха-воздуха! помните? уедем сегодня, хочешь? пожалуйста... завтра? пожалуйста!
единственное, чего я сейчас хочу - это билет в один конец, туда где солнце не заходит после четырёх часов дня, где пробивается луна сквозь неприступные своды туч ночами, мне хочется забыть где до этого был мой дом. построить новый, чтобы он сиял и отдавал теплом каждому пришедшему в него. пусть прошлое уйдет, пусть оставит, я не хочу бороться с самим собой. мне столько всего жаль, хотя конечно, как и любой другой. я гордо вру в глаза: "мне ничего не жаль, я живу так, как хочу!". кому мы врём? ведь, чтобы изменить свою жизнь, не стоит возвращаться в прошлое, достаточно сказать себе сегодня правду и рискнуть. и знаете, я никогда отсюда не уйду,
ведь здесь я творю.
именно здесь рождается мой мир, тот что за окном, именно здесь - я рисую свой дом.
пора остановиться и оставить боль, пора проститься.

всё в нескольких абзацах.
не умение принимать решения, и страх перед большим миром. страх выйти из дома, взять чью-то руку и послать весь мир к чёртовой матери. остановка на одном и том же месте, один и тот же маршрут. поиск оправданий для самого себя, мол, ладно-ладно переживём. ничего не делание, зажатость в своём маленьком мирке и нежелание что-то менять. куча ненужных слов, что крутятся в голове. миллионы самоаналитических мыслей, рентген души, просветка легких и того, что бьётся в груди. в анатомии человеческих органов - сердце. я не могу согреть не кого-то рядом, не себя. сдохнуть и побыстрее - единственное желание. а вчера ночью, думал - что всё наладиться, обязательно. в итоге - всё, как всегда. виноват я, и это 100% правда. полтора года - не одного поступка, предательство в ответственный момент, дозволенность другому человеку - обвинять. жестокость, по отношению к доброте и чуткости, отречение заботы. разве что, не сегодня утром? без знаков внимания, с усмешками и упрёками, я ничего не сумел отдать взамен. человек будет рядом, если хочет быть, всё остальное не важно. разум в сердце не живёт, не поймёт. ненависть к самому себе, как оправдание за содеянное - бред. все слова - ложь и сплошная выдумка. три года - не любви, а сраной писанины.
убийство и полное отсутствие души. ну что, теперь сделаем выводы.
любишь?

хочешь?

но мне блядь, страшно, понимаешь ли, мне мать твою страшно, что не выдержу и снова убегу, я так слаб.
оправдание, снова оправдание, как вырваться из этого  круга?
 

наверно,
многое странно,
я покупаю маме цветы в другом конце города и везу через всю Москву.
я стою и пою, люди смотрят так, улыбаются. глупо. если бы слышали, что я там бубню. и думаю, что механическое сердце на заднем фоне, очень похоже на реального человека, которого я знаю с рождения. у него моё лицо и мои глаза, тот же голос и чертовски не складная речь. мне кажется, он очень давно хочет умереть. только всё это оседает в мыслях, в которых есть разные сумасшедшие картины. они сливаются во что-то единое, самому не понятное, но хотелось бы спросить своего психолога. скажи, мне сняться фотографии. на них красивые люди, девушки и парни, рядом с ними море. они улыбаются, смотрят друг другу в глаза, пьют, смеются, целуются и что-то говорят на непонятном мне языке жестов. я не услышал не слова, за всё время, что спал, а ещё, самое главное. на всех этих фотографиях - нет меня. есть знакомые лица, она, он, другие, кого я знал ещё до того. и мне очень бы хотелось услышать от них, почему меня так легко стало забыть, и почему мне стало так просто дышать без кого-то внутри. просто наслаждаясь солнцем и слабым запахом своих же духов, представляешь? что делать-то мне, вот с этим всем красивым и таким не нужным. я про буквы, да. они сами по себе не живут, они живут внутри меня. какая-то чепуха, люди пишут стихи, прозу, оды, и многое другое. и при этом обираются в круги, чтобы поделиться всем этим с друг другом. я же запираю всё в себя, и не выпускаю, боясь рассмешить "истинных поэтов". или как там их?
музыка растворяет меня в себе, как чай сахар, да-да. я таю от того, что она звучит и расплываюсь в улыбке. стараюсь не думать о судьбе, какая разница что будет завтра, когда сегодня такой солнечный день, и ветер пытается снять с меня кофту и футболку. ко мне подходят и просят прикурить, а я дарю зажигалки. зная, что однажды её потеряют. я чувствую себя живым в мире живых, даже не так, я чувствую, что живу ради жизни. своей может, а может быть,
хотя, без разницы, ведь всё в моей жизни - "наверно, да, может быть".
 

пойду покурю, и начну сначала. наверно, надо писать более простыми словами и лучше в строчку, чтобы было куда идти, а не так, словно падать в обрыв. не перебегая с одной мысли на другую, а аккуратно всё по полочкам, чтобы было приятно и глазу и слуху, а главное всему что внутри.
я избегаю заглавной буквы, не знаю.
она меня стесняет, это знаете, когда пунцовые щеки и всё тело дрожит. и она тебя спрашивает, "тебе холодно, хочешь пойдем посидим, выпьем чая, покурим и помолчим". со мной так конечно не бывало, но я точно знаю, что тело дрожит от счастья от любви и оно всё горит, всё горит представляете? и сердце, господи, как бешено, господи, стучит! я задыхаюсь от счастья, и думаю что мир идеален, что нет лучшего в мире наслаждения, чем просто жить, дышать, слышать, и каждый день видеть её глаза! и что-то внутри, в самом низу и по всему телу, тепло, слышите, так тепло, что хочется выплеснуть наружу, и стать кем-то большим чем просто "им". А её губы, вы видели, как они молчат, как говорят о простом, к примеру о погоде. она улыбается и говорит: "снег лежит молча, ты знаешь?".
а я знаете, не успеваю сам за собой, такие океаны внутри. не успевая отойти от шторма, уже штиль, и так быстро, так быстро - время летит. и так сильно хочется, знаете чего, вот так говорить с ней часами или молчать в трубку, но лучше в глаза, чтобы ими и говорить. только вот не о любви, а эти три слова "выходи за меня", и повторять словно заклятье "выходи-выходи-выходи". и ночами, когда рядом нет, сжимать простыни кулаками и слезами "приди, умоляю, меня забери, слышишь, не уходи!".
а вдыхать запах её волос, боже мой, да ладно волосы! от неё пахнет - воздухом! чистым таким, горным, или не знаю, даже чище! и мне так много хочется о ней говорить, об этой улыбке и смехе, что каждый раз звонко звучит при каждой нашей с ней встрече. она курит много, я пытаюсь её отучить, она мне повторяет всегда: "я обязательно, ты не сердись, я обязательно, ладно, и вместе с тобой тогда, ага?". не могу отказать, она знает что делает, и всё делает ради нас двоих. я стараюсь правда, чтобы не быть хуже, чем должен быть. мне порой так неловко, она меня спать укладывает, как ребёнка. гладит по голове и рассказывает сказки, читает стихи, поёт какие-то песни. я краснею, взрослые вроде уже. я ей тоже читаю - чужие и свои, ей нравится, она уголками улыбается когда спит. я честно видел, когда фотографировал, как она ворочается в кровати и руками ищет меня. я обязательно потом её обнимаю и она успокаивается, и в этот момент я понимаю, я для неё один.
она для меня одна.
у меня нет претензий, нет предчувствия беды. рядом с тобой я чувствую себя идеальным, таким же как и ты. но у меня есть один вопрос.
где же ты?

 

каждый день, начинается с войны и заканчивается временным перемирием
в эти моменты замирают часы, ты видишь сны, а может не видишь, если уже
растерял все мечты. пытаешься поставить не запятую, а точку на довольно
запятнанной жизни. в которой, кроме тебя самого у тебя давно никого нету
и ты готов отдать последнее, той которую однажды предал, испугавшись
сбежавши от самого себя и последнего тёплого внутри
теперь смотря на это дно совсем не с неба, а касаясь его оголёнными ногами
пытаешься понять, почему не сумел взлететь и начал так резко падать
в своих, в чужих, в родных и близких, в далёких и совсем не нужных
откуда столько пороков, от которых так долго спасался, держался ведь
раньше, и эти улицы, холодные фонари, блеклый асфальт и первые жёлтые листки
я совсем не чувствую земли и стал очень редко смотреть на небо
у меня складывается чувство, что я завис где-то между всем этим
и это предчувствие беды, что так закончатся мои дни, какими бы они не были
богатыми или бедными, солнечными или туманными, дождливыми или снежными
мне кажется, не просто так порезал грудь ножом, случайно, в области сердца
не сильно, не серьёзно, просто всё в крови и в этот момент, я думаю
что конец уже близок, нет не жизни, а моих чувств, что живут внутри
пустота поглощает всё и всех, я держусь за последнюю фантазию,
за последние мечты, хотя даже не знаю - о чём они

не могу поймать мысли, уже несколько минут смотрю на мигающую палку на мониторе.
не зная с чего начать и даже не предполагая, как можно продолжить, может быть в этом "Я".
хотя, что в этом такого, все мысли пересказаны\сказаны\написаны\нарисованы\спеты уже до меня.
от этого становиться как-то неуютно, возможно немного грустно, ведь раньше что-то было.
ведь что-то же было!? или не было никогда.
ступор, что сказать после этого, "друзья". вязкое звучание, такого громкого слова, слова имеющего честь.
только вот, эта честь уже не имеет не веса, не значения.
отчего-то, мне кажется, что многие думают будто я неординарная личность или что-то в этом роде.
мой словарный запас иссякает, так неловко говорить такие вещи, но правда не всегда сладка.
курю в комнате, знаю, завтра будут ругать за запах табака по всей квартире, но это завтра, а пока.
а пока, пока мне нет дела до всего и всех, даже до тех, кто это сейчас читает, представляете сейчас,
у меня в глазах музыка играет.
и мне бы хотелось встретиться с каждым из вас, угостить чашкой кофе, и быть собой, хотя бы полчаса.
чтобы вас спросили: "как прошёл твой", а вы бы ответили,
"да вот, с человеком одним. там один, тут другой. много курит, пьёт кофе и постоянно говорит. кажется,
сам не понимая о чём. обычный, а ведь казался другим."
а ещё, я бы обязательно сфотографировал, на память, или не знаю, просто так - для себя.
это стоило бы мне огромных усилий, ведь вы бы сами не за что не попросили меня.
может даже, вы бы сразу ушли, мол дела - мы спешим.
было бы здорово - если бы, да ка бы.
раскрывайте зонты.
с осенью вас,
мои дневники.

 

однажды, я перестал слышать или скорее даже слушать время
знаете - это когда прожигаешь дни без оглядки, но с целью
той которую ты обязательно выполнишь, чего бы тебе это не стоило
и вот ты сидишь на кухне, куришь, и ждёшь момента
когда кто-нибудь войдёт и захочет с тобой поговорить
слушаешь мягкую музыку и смотришь на часы
стрелка которых неутомимо ползёт вперёд день за днём
и ты даже пытаешься мысленно остановить её взглядом
но всё бесполезно, часы превращаются в минуты,
минуты в секунды, а они в какую-то до сих не понятную
мне самому бесконечность, которой ты меня нарекла
расскажи мне, как так быстро меня
разгадала
если я сам
не знаю себя
до
конца.

 

мне честно, хочется написать что-то красивое. передать свои ощущения этого мира в строках, словах, предложениях  и абзацах. 
раньше это получалось намного лучше, намного сильнее срывались с кончиков пальцев чувства - наверно, просто был ребёнком.
чем старше становлюсь, тем жестче внутри меня чувства, они превращаются в какую-то не ясную мне самому агрессию, жаль.
мне в самом деле жаль, что мой внутренний мир так сильно изменился за эти прошедшие три года, от эйфории до едкой боли.
толи здоров, толи болен, не рассказать в двух словах, а говорить долго вовсе не моё, ненавижу что-то кому-либо объяснять.
из меня точно не вышел бы учитель, хотя многие говорили "спасибо", за то что научил ненавидеть\любить\чувствовать, странно.
если вода - отражение неба, то почему тогда не могу раствориться и я, будто и не было никогда меня, и моих слов о чём-то другом.
мне хотелось бы оставить после себя такой сладкий ветер, теплый, лёгкий, который ласкает твою нежную кожу своими руками.
будто мать укрывает младенца в уютной колыбели, мирно качает и улыбается видя, как тот засыпает, мне кажется, так бывает.
мне говорят, что пора завязывать с такими вот словами\стихами\рассказами\мечтами, мол уже двадцать лет и уже пора бы.
а я никак не могу оставить свои чувства в покое, тереблю, перебираю, изучаю, пытаюсь понять сущность их происхождения.
мне хочется вернуться и навсегда остаться, понимаешь, я очень по тебе скучаю, или по себе, или по нам... ах, какая разница.
я разучился заканчивать свои предложения - нужными словами.

 

от тебе ко мне дожди, будто автомобили на встречном пути
можно выжать всё сразу или насладится моментом размытых ветрин
этот ветер и птицы, серое небо и грозные тучи, словно слёзы мечты
воспоминания о вечной любви и живущая память о сердце
бьётся внутри, но не бьётся за тебя больше, мирно стучит о стенки груди
ты конечно забыла, но мне кажется иногда что-то переворачивается
у тебя внутри, когда я пишу тебе это мною не любимое слово - прости.
если жить прошлым можно упустить важное впереди,
меня манит к закрытым окнам, к прозрачным вещам и мокрым губам.
и не зная, как продолжить, думаю о тебе - ты ведь чувствуешь, как глубоко
в тебе, всё то, что пишу\шепчу\рисую\говорю\кричу\рассказываю, молю
постарайся не падать, лети высоко, лети далеко, мы не можем быть вметсе
так пускай останемся хотя бы - той мечтой весной, в который мы с тобой
всё ещё улыбаемся
ты
и
*
вдвоём.

 

все хотят одного и того же, смотря вслед прохожим.
думают или задумываются хотя бы на пару секунд:
"а какой он\она внутри?", в мыслях представляя себе её\его.
потом чувство потери, слабой, но всё же какой-то до боли важной.
бывало же правда?
к чему всё это пишу, просто чтобы сказать - хватит уже.
люди - гнилые, перестаньте придумывать им оправдания.
идя по переходу, видя как человек лежит на бетонном полу
вы ведь проходите мимо, не думая даже, что с ним.
и так каждый раз ведь?
мне стало очень интересно, кого теряют те, кто не терял никогда,
выдуманные образы живут, даже у меня - они со мной - они это я.
знаю, как больно бывает, и как не хочется жить иногда, навсегда
слов сказанных - не должно быть много, не выжимайте своё сердце.
не тряпка же оно?
противоречиво так говорю, и так прямо - похуй мне на вас.
банально, не красиво, не зацепило, не чувственно.
а не пойти ли нахуй тогда, дорогие мои дневники.
заебало и вас и меня, это жизнь, да?


 

мне не понять, может быть - никогда. себя самого и весь этот мир.
людей, что живут в нём, и нелюдей, которых больше, чем остальных.
не особенный, но с особым восприятием мира, не тяжело, но трудно.
никто не обещал, что будет легко, никто не обещал мне рая без конца.
я люб..
как закончить эти слова, в которых есть всё сразу, и сразу нету ничего.
мы устаём жить\мечтать\верить\вспоминать\писать\рассказывать\умирать.
целая жизнь внутри, та, что порой выливается слезами в пустой комнате.
мои слова такие сложные, и в тоже время такие мягкие, красивые, нежные.
я хо..
вот бы всегда выражать мысли прямо, без скрытого внутри них смысла,
который вкладывается в каждое слово сам, без сил, без надобности.
постоянное "я", пишу и стираю, не хочу больше себя\тебя\нас, но моя голова,
и постоянные переживания за всех, кто ближе, чем вытянутая рука.
я мо..
додумывайте, что вам ближе, страх желания, или желание страха,
не вините меня, не осуждайте меня, не велите казнить за слова.
всё слилось в одно, дождь\гроза\молнии\небеса\ветер\дыхание,
однажды мы все, мы и ты, и я с тобой увидим то, что хотели.
я вер..
простите меня за мои
глаза.

 

писать о чём-то важном. мы всегда пишем о том, что нам кажется важнее всего на данный момент.
поймать ценный миг не так просто, как казалось в детстве, нет, не так, сейчас это стало почти невозможно.
читая сказки, можно забыть о реальности, укутаться в чувства, которые растекаются по венам.
следуют прямо к сердцу и соединившись с ним в единое целое уже навсегда, навсегда остаются внутри.
я давно не пишу, не стихи не прозу, мои красивые мысли остаются внутри меня и оседают на дне бокала от вина.
дно усыпанное точками и запятыми, различными криками и мелким шёпотом, будто рябь от ветра на кристально чистой воде.
первым меня касается солнце, а после холодная вода ... по лицу, смывая все тени вчерашнего дня.
оставляя только самое чистое\важное\красивое\нежное\неожиданное\непередаваемое\волшебное.
я остаюсь собой, и остаюсь с тобой, слышишь, моя девочка-мечта, - я твой.