Здравствуйте мои дорогие друзья и читатели моего дневника.

Многие задают вопрос чем я сейчас занимаюсь.

Отвечаю :)))

Сейчас я занимаюсь созданием интерьера своего балкона. Работа находится в процессе. Некоторые работы закончены, другие еще требуют доработки, но уже можно отдыхать и работать на балконе.

Вот такой  была дверь и стены с рамами, ремонт тут не делали лет 30...

Отмывала  "пыль веков" дня три.... Потом несколько дней  занималась шпатлевкой рам,стен  и разными ремонтными работами . Затем настал тот долгожданный день,когда все было готово к декорированию .Цель была сделать не только чистенько, но и сохранить старые двери и придать стиль. Для оформления своего балкона я выбрала несколько стилей : французский винтаж, шебби шик  и прованс.

Дом был построен в 1893 году. В те времена в Одессе проживали французы,которые держали свои булочные и пекарни, ювелирные лавки, накануне Крымской войны был открыт один из лучших в городе салонов французских мод, основанный парижанкой Викториной Оливье

Вот такие исторические факты и любовь к своему городу и к своему дому привели к решению сделать" французский балкон"

1.


2.


3.

Одесса. Молдованка.
Объявление на входе в один из дворов.
"Товарищам, зашедшим в наш гостеприимный двор справить нужду! При себе
иметь: паспорт, кошелёк, а так же гипс, бинты, костыли, вставную
челюсть. И на всякий случай завещание! Ждем-с с наивеликим
нетерпением!"



Стоят три еврея на кладбище, настроение после похорон грустное один говорит:
- Вы как знаете, а я хотел бы лежать возле Розы. Посмотрите, какое
хорошее место, травка, цветочки. Все вздохнули и закивали.
Другой говорит:
- А я хотел бы лежать возле Хаи, посмотрите, какая оградка красивая
кованная и не на самом солнцепёке.
Третий говорит:
- А я хотел бы лежать возле Ривы.
Двое ему:
- Так ведь она жива!
Третий победно воздев перст в небеса:
- О!!!



- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремон

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене
в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.


- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как
собака сорвала...


- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и
я таки совершу на вас подвиг!.


Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...


- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?


Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её
муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!


Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!


- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До
того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья
раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за
то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

.
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!


- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски
невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...


- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...


Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование,
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны, oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ.
  Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...


- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!


- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.


- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Нe то, и не другое. Она - орех!


- Хаим, как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.


- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....



Стоят в подворотне 2 нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею",
у другого таблички нет. Еврею подают мало, а его "коллеге " без
таблички намного больше, причем специально, чтобы еврей завидовал.
Прохожий подает еврею 20 гривен и говорит:
- Может быть, вам табличку убрать?
После того, как прохожий отошел подальше, еврей говорит:
- Изя! Ты слышишь? И он учит нас коммерции!