Кто и зачем затягивает процесс над Pussy Riot?

Длинно про Пусек. Представитель обвинения срывает покровы

Давно не попадалосб на глаза хоть что-то, сравнимое по остроумию. Очень смешная и едкая сатиропародия Древнеримское

По поводу прошедших столкновений на Манежной площади и реации на них со стороны руководства страны.

Не могу не перепостить

http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html

Сраная Рашка катится в сраное говно - глазами африканцев

Контрасты

Реальное интервью, но в вольном пересказе, ибо ссылка не нашлась.

Корреспонденка одной центральной газеты разузнала, что общественным "ходоком" по делам населения одной из полувыморочных российских деревень выступает энергичная негритянка средних лет. Причем местные жители , да в районе ее зовут попросту "председатель". Ну корреспондентка туда и поехала, пожалеть бедняжку, которую занесло в дикую варварскую Россию , когда все нормальные беженцы шикуют в Европе.
Приехала-да, негритянка, зовут Анжелина, четверо детей, беженка из одной из африканских стран.
Ну корреспондентка перввый вопрос , с жалостью: "М как же вы здесь живете, небось - мучаетесь ?".
Анжелина ей с удивлением: "Как живу ? Да замечательно живу ! Вот посмотрите - у меня есть дом из бревен настоящего дерева, с окнами где есть настоящие стекла, в доме есть настоящий деревянный пол, у вождя племени нету , а меня есть !". Корреспондентка на другую тему: "Ну все таки , это убожество российской глубинки , понимаете ..."
Анжелина: " Какое убожество ! Посмотрите - у меня в дом подведено ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ! У меня есть есть свои холодильник и телевизор ! А то, что у меня и моих детей есть СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ - так мне люди и не поверят , потому что у нас в африке сотовый - это атрибут богатого человека, а чтобы сотовые телефоны у детей вдовы ... "

Читать далее...

Терминатор - Последняя надежда

 

Обама: «Понимаю, Арнольд, понимаю. Но ты — наша последняя надежда. Ты ДОЛЖЕН вернуться в прошлое и помешать рождению основателя British Petroleum. Его зовут Вильям Нокс. Вот фотография его матери.»

О пользе алкоголизма



И смешно и разумно

Жизненные принципы для экономии бюджета.
1. Надо выпивать много.






Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у
него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная пое... типа домашнего кинотеатра и
мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство
же должно быть горьким



Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг
- это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются
центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой
пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто
не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если
выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения
можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно
обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не
усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней,
да и стирать ее проще.





2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.






Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений
нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в
Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них
пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже
если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное
спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать
нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне
обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот
человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком
всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не
зайти.

3. Не ездить на такси.






Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше
как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром
на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники.
Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром
похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких
такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.






Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря
они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее
нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они.
Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар
пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими
домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном
магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему
нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый.
Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то
поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе
подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник
на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.
Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и
прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.






Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С
годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно
просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину
саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много
не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в
тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и
подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых
слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не
сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что
женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.






Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не***. Последний
раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская
мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали,
как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную
проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *** с ним, на бухло ведь
никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как
сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А
утром, оказалось, что это не финнка6 а русская ***** и живет в Питере на
соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей!
Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.






В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать
человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на
бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на
иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я
могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на
крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать
надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна
кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна
мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если
он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому
никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я
еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен
дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со
своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с
бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе
мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в
голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.

Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с
вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь.
Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек
пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка
это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты
имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в
долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на
счетчик. На*** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.



Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает
скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень
мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в
нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там
ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь
лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это
человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает
требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо
кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это
вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это
когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он
тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.




11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.




Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось
триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета,
получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал
родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не
предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама
копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал,
оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот
баксов. И кто богаче живет??

Rewind



У прекрасного Аверченко был рассказ "Фокус великого кино" про фильму, пущенную в обратную сторону.
Пользователи ЖЖ попытались представить, как выглядели бы сюжеты известных фильмов и мультфильмов, если смотреть их в режиме обратной перемотки:

• Индийскому мальчугану дают 20 миллионов рупий, которые он методично сливает в азартной игре
  
  
• Маленький лопоухий зверёк бросает своего друга–крокодила и бежит из СССР в ящике с апельсинами.
  
  
• Паровоз задним ходом стремится вдаль.
  
  
• Хаус калечит людей и вычисляет чем они могут после этого заболеть
  
  
• Золотое разбитое яйцо собирается в кучу и кусает за хвост мышь. После долго бьется с пожилыми мужчиной и женщиной и залезает в курицу. Мрак.
  
  
• Мерзкий старик отращивает себе бороду лишая невинных и беззащитных детей мороженного, дворца, каравана верблюдов, преданных рабов. После, осознав масштаб содеянного, стыдливо прячется от справедливого возмездия в бутылке.
  
  
• Маленькая девочка после развода с эльфом вернулась с югов в холодную Данию на ласточке, которую она потом чуть не уморила (хорошо, что птица вовремя улетела). Пожила девочка с кротом, но у них как-то не срослось (Мышь-разлучница!), последующие романы с жуком (с ним ее свел старый сводник-рак отшельник) и жабенышем (к нему ее затащили рыбки-подружки) были еще более скоротечны. Потенциальная свекруха, жаба, вернула девочку к маме. После чего Дюймовочка плюнула на всех, залезла в цветок и стала там жить одна...
  
  
• Большая деревенская семья и дрессированные животные, аккуратно придерживая мутировавший овощ постепенно погружают его в землю. По очереди отходят и глава семьи завершает посадку.
  Овощ медленно врастает в землю и сублимируется до размеров семечки.
  
  
• Принцесса разводится с принцем, тот забирает у нее хрустальную туфельку (одну), затем девушка переселяется к злой мачехе, где старательно мешает вести домашнее хозяйство, то есть пачкает и мнет одежду, разливает грязь по полу. Последний раз девушка видится с бывшим мужем на балу, где забирает свою туфельку обратно.
  После бала крестная девушки зачем-то превращает карету в тыкву, кучера в крысу, платье в лохмотья.
  В конце от девушки отворачиваются близкие друзья — крысы и птички.
  
  
• Мужик ссорится с любовницей, напивается с горя и возвращается в родной город, посещает баню, а затем, чистый и трезвый идет домой к невесте.
  
  
• Два трупа оживают на берегу моря и, чувствуя, что смертельно больны, решают, что им срочно нужно ехать подальше от моря. Первым делом они едут к бандитам. В логове бандитов герои говорят, что они не хотят на море. Затем один из героев забирает у своей мамы такой же Кадиллак, какой Элвис Пресли подарил своей. Позднее наши герои начинают гнаться на машине за бандитами, чтобы подарить им ее вместе с деньгами, которые в багажнике. Они оставляют машину в гараже больницы и, чувствуя, что изрядно пьяны, начинают выливать текилу из себя прямо в бутылку. В конце фильма наши герои выздоравливают.
  
  
• Гигантский индеец врывается в психиатрическую лечебницу, долго отрывает подушку от лица лежащего мужчины, и наконец спасает его от удушья. После операции на мозге и реабилитации в психлечебнице мужчину (до этого даже, не способного говорить) отправляют в тюрьму.
  Индеец остается в лечебнице мыть полы.
  
  
• Сказка начинается со сцены всеобщего ликования! В кульминации праздника группа лесорубов топорами затрамбовывают бабку и внучку в брюхо серому волку и оставляют его лежать под деревом.
  Животному плохо, с трудом он добредает до одинокой хижины, там его рвет внучкой. Девочка укладывает волка в постель и вступает с ним в беседу. Спустя какое–то время она уходит, прихватив стоящую тут же корзину. Немного погодя, волка рвет бабушкой и, обрадовавшись облегчению, волк также убегает.
  … Заканчивается кино тем, как мама девочки перерабатывает принесенную той корзинку пирожков в муку, яйца, сахар и яблоки.
  
  
• Один чувак членом спылесосил сперму с голой девки и ну ее трахать, потом они оделись, он взял инструменты и пошел чинить ей водопровод. Починил, попрощался и ушел. Деваха позвонила куда-то и давай скучать.
  
  
• В фильме "Чужой" страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.
  
  
• Несколько уголовников достают из проруби золотой шлем и отдают его милиции. После этого одного из них, просят поехать в Среднюю Азию, для того чтоб загрузить комнату в детском саду батареями и помочь нескольким хорошим людям вернуться в тюрьму на бетономешалках. После, этого человека, заставляют забыть воровские понятия и устраивают директором в детский сад. В это время его двойник крадет у государства Золотой шлем и закапывает его обратно в землю.
  
  
• Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
  
  
• Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
  
  
• Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
  
  
• Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
  
  
• Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
  
  
• Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
  
  
• Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.
  
  
• Если смотреть “LOST” наоборот, то это то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Из блога mi3ch

Берегись свиного гриппа!!!

Спасибо Aliulе за ссылку :)

Просвещаемся, так сказать!))))



АККОМПАНИМЕНТ – некомпанейский милиционер

АУДИТОРИЯ – специализированное помещение для ауканья и ора

БАЛАЛАЙКА – вешающая всех собак на шею участников бала; бальная перчатка

БАЛКА – маленькая музыкально-танцевальная вечеринка

БАНДУРА – работающая вдоль автобанов и других дорог

БАРАБАНЩИК – работник бани при баре

БАЯН – жалюзи на окне (по фене)

БЕКАР – белое авто

ВОЛЫНКА – уроженка Волынской области

ВОСЬМАЯ НОТА – то же, что 24-й кадр в кино

ГОЛОСИСТАЯ – певица с низким декольте

ДИЕЗ – двойное "да" (англ.)

ДОМБРА – магазин настельных светильников

КАДРИЛЬ – способ под музыку кадрить партнера внутри четного количества танцующих пар

КАКОФОНИЯ – звуки в туалете; сравните – КАКОВОНИЯ

КАМЕРТОН – оттенок речи в застенке

КАНТАТА – гимн органу по имени сunt (англ.)

КВАРТА – две пинты

КЛАРНЕТ – отсутствие Клары, у которой Карл украл бы кораллы

КОЛОКОЛ – источник звука при ударе одного металлического кола о другой

КОНКУРС – место, куда в игре случая кладут ставку, чтобы таланту обрести бóльшую цену

КОТУРНЫ – ящики для котов

КРЕЩЕНДО – язычество

ЛАД – муж "Лады"

ЛЮБИТЕЛЬ – ни музыкант, ни слушатель, а так, ни "бэ", ни "мэ", ни "кукареку"

МАЙОНЕЗ ОГИНСКОГО – если перед игрой намазать скрипку, звук будет нежнее

МАЛЬЧИК ДЛЯ ИБТЬЯ – травести

МАНДОЛИНА – мессалина мандолая; мужское раздолье

МАСТЕР экспромта – умеющий выступать в масть слушателю

МОЙДОДЫР – мыльная опера

МОТИВ – мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений

МУЗЫКАНТ – телесная суть музы (от англ. сunt)

НАЛЕЙДОСКОП – чередование сцен и кадров после чередования МУТИЛОВОГО спирта и плодововыгодных ВЕДЕРМУТА, РЫГАЦИТЕЛИ и других АНАМНЕДАЛИ

НЕОБХОДИМАЯ – зрительница, которую в проходе партера не обойти

НЕТАКТИЧНЫЙ – играющий не в такт

НОТАРИУС – хранитель нотных архивов

НОТИФИКАЦИЯ – сообщение музыкальному произведению известности

НОТНЫЙ СТАН – капризная осанка

ОДАРЕННЫЙ – работающий творчески, но даром

ОРГАЗМ – гипотетическое название семейного ансамбля Олега и Родиона Газмановых

ПЕРЕМЫЧКА – коровья спевка

ПЕРЕПОЙ – мужской хор после концерта

ПИСТОН – более чем тройной стон (~3,14)

ПОП-ЗВЕЗДА – помните, в сказках: "Под косой звезда горит"? А это пониже

ПОСТИНГ – музыкант, подражающий Стингу

ПРЕЛЮДИЯ – последнее предупреждение в концертном зале о безвыходности

РАПСОДИЯ – торжественное воспевание рапса

РЕДАКТОР – редко вступающий в акт

РЕДКОЛЛЕГИЯ – редкочитающие (рус. редко + лат. legere читать)

РЕКВИЗИТ – действие, обратное посещению театра

РОЯЛЬ – С2 Н5 ОН – он, спирт

РУЛАДА – искусное полоскание горла

РЭП – радостный эпилептический припадок

СКРИПКА – инструмент, скрипящий из-за трения конского хвоста о внутренности кошки

СМЫЧОК – супруг смычки

СОКАМЕРНИК – коллега по камерному оркестру

ТОНИКА – тонизирующая жидкость (ср. тоник – напиток)

ТРЕМБИТА – палка о двух концах, дрожащая от чередования желто-синих и оранжевых игр

ТРОМБОН – трубный трансвестит из в ротик шоу

УНИСОН – одновременное засыпание слушателей концерта

УСПЕШНЫЙ певец – успевающий зарабатывать быстрее, чем продует продюсер

ФАНФАРЫ – горящие огнем глаза фаната

ФИСТУЛА – форма владения стулом

ФОНАРЬ – художник-постановщик

ФОРТЕПЬЯНО – кусок воздуха, обшитый досками; музыкальный инструмент, на котором большинство не играет, как только научиться играть

ЧАСТУШКА – жена РЕДАКТОРА (см.)

ЧАЧА – самодеятельный грузинский танец из винограда

ШОКОЛАД – потрясающая спевка

свиснуто у Иван_Долбнёв,
Только такой комментарий

Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

премьер и художник



один премьер зашел к художнику когда-то
и на картину глядь
там у богатыря перо коротковато
пусть ноготь подпилить и чубчик подравнять
оно еще вполне сгодится
но чтобы натовских сатрапов проучить
или кого в сортире замочить
богатырю пришлось бы сильно потрудиться
премьер наставник всем он нам взамен отца
он тотчас ласково внимание творца
на несуразность обращает
и тот в смущенье меч исправить обещает
мораль чтобы врага искусно подстеречь
рисуй гранатомет какой там в жопу меч

Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. Заголовок



...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы! Читать далее...

немоЁ



каждый уважающий себя мужчина должен построить дом, посадить дерево и родить сына, а потом ему будет абсолютно похуй, кто в доме будет убираться, поливать деревья и воспитывать этого оболтуса...

50 ЛЕТ РАЗНИЦЫ В АМЕРИКЕ



Автора не знаю будем считать - народное творчество. Aктуально не только для США.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.


Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.


Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.


Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.


У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.


Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.


Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.


Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Высоцкий. Баллада о борьбе Сpедь оплывших свечей и вечеpних молитв, Сpедь военных тpофеев и миpных костpов Жили книжные дети, не знавшие битв, Изнывая от мелких своих катастpоф. Детям вечно досаден Их возpаст и быт,- И дpались мы до ссадин, До смеpтных обид. Hо одежды латали Hам матеpи в сpок, Мы же книги глотали, Пьянея от стpок. Липли волосы нам на вспотевшие лбы, И сосало под ложечкой сладко от фpаз, И кpужил наши головы запах боpьбы, Со стpаниц пожелтевших слетая на нас. И пытались постичь Мы, не знавшие войн, За воинственный клич Пpинимавшие вой, Тайну слова "пpиказ" Hазначенье гpаниц, Смысл атаки и лязг Боевых колесниц. А в кипящих котлах пpежних боен и смут Столько пищи для маленьких наших мозгов! Мы на pоли пpедателей, тpусов, иуд В детских игpах своих назначали вpагов. И злодея следам Hе давали остыть, И пpекpаснейших дам Обещали любить, И, дpузей успокоив И ближних любя, Мы на pоли геpоев Вводили себя. Только в гpезы нельзя насовсем убежать: Кpаткий век у забав - столько боли вокpуг! Постаpайся ладони у меpтвых pазжать И оpужье пpинять из натpуженных pук. Испытай, завладев Еще теплым мечом И доспехи надев, Что почем, что почем! Разбеpись, кто ты - тpус Иль избpанник судьбы, И попpобуй на вкус Hастоящей боpьбы. И когда pядом pухнет изpаненный дpуг, И над пеpвой потеpей ты взвоешь, скоpбя, И когда ты без кожи останешься вдpуг Оттого, что убили его - не тебя,- Ты поймешь, что узнал, Отличил, отыскал По оскалу забpал: Это - смеpти оскал! Ложь и зло - погляди, Как их лица гpубы! И всегда позади - Воpонье и гpобы. Если, путь пpоpубая отцовским мечом, Ты соленые слезы на ус намотал, Если в жаpком бою испытал, что почем,- Значит, нужные книги ты в детстве читал! Если мяса с ножа Ты не ел ни куска, Если pуки сложа Наблюдал свысока, И в боpьбу не вступил С подлецом, с палачом,- Значит, в жизни ты был Ни пpи чем, ни пpи чем!

От divov

Russian & Irish Are Brothers In Arms
(перевод Игоря Долвича) Пусть заржавели советские танки, И вымирает наш человек, Есть еще повод хлопнуть полбанки: Русский с ирландцем братья навек. Пусть развалились наши ракеты, Будет подмога славянам в бою: Самый ужасный ужас планеты - Русский с ирландцем в едином строю. Славься в веках, самогонное племя. Бьются сердца и стаканы звенят. Выйдет на битву в урочное время Русско-ирландский ударный отряд. Нас опустили в говно по макушки, Но приближается истины час. Хлоп по чекушке – и через пушки Русский с ирландцем посмотрят на вас. Все, что стояло, будет повалено. Все, что шевелится - радует глаз. Выпьем за Патрика, выпьем за Сталина! Russian and Irish are brothers in arms!

(c)

сказка

Жил был старикан, и было у него 3 сына - 2 хороших, и один странноватенький. Был он по совместительству царем, что не имеет особого отношения к истории, но все же приятно и дает сыновьям надежды на будущее.  Все шло хорошо и спокойно, пока старик не приказал детям жениться. Старшие пошли и женились, у них и невесты были подготовлены заранее, и зачем это было надо они знали. Младший жениться не хотел, но папу боялся, так что отмазка со стрелой сработала лишь наполовину, и из леса он принес-таки зеленое, грязное, склизкое, ободранное и невоспитанное существо. Существо звали Василисой и жениться на ней пришлось, хотя по молодости он толком еще не понимал, зачем. Ла, подумали все, страшненькая, так ведь и он молодой ишшо, поиграется-разведется...

Но сказка не о старике, а о любовном треугольнике.

Итак, Иванушка - румянец во всю щеку, косая сажень, девки как глянут, так и влюбятся, атлетик, стало быть. Василиса, не вслух будь сказано, тип смешанный, полуатлетический, четко еще не оперившиеся характеристики. Кощей - у, гнустный старикан, старый пердун, астеник, застревающий педант, аккуратный, тощий, лысый, холодный, стало быть, наукообразный рационализирующий импотент с комплексом неземной своей охренелости.

Ощущение-восприятие. У Иванушки все как и должно быть, он же человек, молодой мужчина - отклонений нет. Василиса, в бытность свою лягушкой, подпортила зрение, возможно и слух, зато развила химиорецепцию (вкус и нюх) и тактильные рецепторы. Искажено восприятие пространства, формы, расстояния, времени и скорости протекания процессов, сильнее тактильная сенсорика. К тому же в какой-то момент она устраивает грандиозный скандал по поводу сожженой шкурки - что значит либо попытку спрятать под ней телесный недостаток (скорее всего воображаемый), либо аллергию, либо психосоматическую реакцию. Так что можно предполагать (но не слишком уверенно) очень тонкую нежную белую кожу и светлые, светло-рыжеватые волосы. Кащей - старик, так что есть естественное возрастное изменение перцепции - портится зрение, слух, искажается восприятие времени, ухудшается сон.

Воображение. У Иванушки - яркие эмоциональные и стойкие образы, что и заставляет его долго бродить по лесу в поисках жены. У Василисы - как обычно, у Кащея опять возрастные изменения - образы сжаты, сухи, ригидны, неэмоциональны. Внимание,  память и мышление имеют тоже свои особенности. )

Эмоции и мотивация (ага, самое интересное).Иванушка добрый, светлый человечек, влюбленный (или, возможно, воображающий влюбленность), гибкий, поддатливый. Василиса - истероид с заниженной самооценкой, комплексами неполноценности, неспособная определиться чего она хочет. В течении всей сказки она занимается тем, что пытается разобраться в себе, используя и сталкивая мужчин. Кащей же тоже переполнен комплексами и использует Василису для подпитки своего Эго. Соотвественно, ее он все время подавляет, унижает и прячет от других.

Теперь история. История была простая и короткая.

Когда папа отправил сыновей за женами, Иванушка побрел в лес и нашел там то, что, он был уверен, во дворец не впустят. В лесу же стояла избушка на курьих ножках и жила в ней Баба-Яга, а где-то не очень далеко в пещере жил Кащей. И мы не можем утверждать точно, но очень может быть, что был у них роман, впрочем важно не это, а то, что была у Бабы-Яги дочка. А может, это была дочка другой Бабы-Яги, за горкой, не важно. И как-то однажды незаметно променял Кащей старую на молодую, впрочем жениться не обещал. Жить, говорил, будешь при мне, но чтоб без глупостей, потому как вырвал я тебя, малую и глупую, из лап бедности и серости, и кем бы ты без меня была, уродина, если б не я, великий... В доме было чисто и пусто - цепи да кровать, и все. Слова он еще говорил умные - эксклюзивно, концептуально. Но тут подвернулся Иван. Конечно, он был проще, говорил мало, больше междометиями, любовником был неопытным - зато взамуж! Ну и дворец, что тоже приятно. Но во дворце были свои мегеры, муж утомил, шкурку выкинул - значит не любит, а важно не действие, важен факт! не любит, собака! Все, в монастырь, развод! И тут обратно подвернулся Кащей. Но у него пусто, холодно, и слова все красивые, а чувства за ними нет, гадости говорит, параноик старый, и с сексом плохо. И муж все вспоминается...

Ну в общем, результат известен, кто кого порубал и как...

Вот где-то тут мне и стало обидно за Иванушку - он там единственный, кто кого-то любит.

 

Без заголовка



Одиночество- это когда тебя уважают и любят много людей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

in real life



Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Мне очень понравилось

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

 

http://oper.ru/torture/read.php?t=999940582

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).

Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).

Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.

Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)

Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием.

Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.

Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.

Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.).

Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.)

Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.).

Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.).

Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Чтобы не мучались при переводе...

Народно-Поэтическое...



Забавный милый баян, давно искала в коллекцию... :)

Все знают частушку про неудачливого мальчика Севу и Бдительного Сторожа:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

А как бы рассказали эту историю знаменитые поэты?...

Узнать

К вопросу о мудовых рыданиях...



"Интеллектуал и интеллигент - две большие разницы. Интеллигент - это типа вора в законе: ему работать западло, он "размышлениями" живет" -форум ИноСМИ

Кстати, Гумилев: "Я не интеллигент, у меня профессия есть".
И ещё многое про интеллигенцию

мм... словарик японских ругательств х_х



Восклицания:
Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом.
Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".
Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью нахер".

Оскорбления:
Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^^
Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение.
Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо ( (2,72)банат что ли?).
Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".
Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".
Рэйдзи (reijii) - "Псих".
Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман (yariman) - "Шлюха".
Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

японцы знают всЁ! )))))))))



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Краткий справочник. ^________^

1. НЯ! - самое главное слово. Выражает, в зависимости от интонации, весь спектр мыслимых и немыслимых чувств: радость, согласие, страх, недовольство, восторг и т. п. Близко к митьковскому "дык", но направлено не на себя, а к собеседнику, хотя может употребляться и в одиночестве (при просмотре аниме, например)
2. НЮ? - "Неужели?" (грустно - "Неужели нет?", "Неужели так плохо?"). Всегда произносится грустным, ожидающим, робким акцентом. Может заменяться на НЯ?
3. ЧИ? - "Чего? Что такое?" Пришло из пинджн-языка бракованных чобитов.
4. КАМПАЙ! - "Ну, за…" Произносится вместо тоста.
5. БИИРУ КУДАСАЙ! (яп. "Пива, пожалуйста!") - Широченный диапазон значений - от "Давай по пиву" и "Я буду пиво" до "С тебя пиво" и т. п. 6. ИТТАДАКИМАС! - произносится перед началом совместного поедания чего-либо съедобного. Призвана объединить голодных носителей языка в единое сытое целое.
7. МОСИ-МОСИ - телефонное приветствие, ежели звонит кто-нибудь из своих.
8. КОТА ОБНЯТЬ! (в "Кота" ударение на первый слог - "кОта") - крайняя степень одобрения слов или действий собеседника. Никаких действий не требует, посему употребляется в том числе и мальчиками по отношению к мальчикам. Впервые произнесла Ню из "Elfen Lied".
9. ТОЖЕ МНЕ, ГАНСЛИНГЕР ГЁРЛ! - выражение неодобрения в чей-либо адрес. Добавлено Улей с Красного Двора, семантика неясна.
10. ПРИНЕСИ МНЕ ХУРМУ! - Просьба подать следующую DVD для записи на неё чего-нибудь (как правило, аниме).
11. КАВАЙ! - нечто очаровательное, милое, доброе и пушистое. Saku-chan отмечает, что kawaii=cute, а я полагаю, что самый близкий эквивалент - "кузявый".
12. СУГОЙ! - Круто! Ну ты крутой! Аска С. Ленгли из NGE очень любила слышать это слово в свой адрес.
13. АРИГАТО (НАШЕ ВАМ АРИГАТО! АРИГАТО ГОСАЙМАС!) - говорится в благодарность за что-нибудь, что было, есть или будет. Второе пришло из "Chrno Crusade", третье имеет более громкий и уважительный оттенок смысла.
14. ПУН-ПУН! (с придыханием) - Произносится в знак обиды и недовольства.
15. БАЯРТАЙ! (от монгольского "байартай" с тем же значением) - "До свидания!" Пришло из монгольского и употребляется из чувство врождённого противоречия.
16. БАКА - японское детсадовское ругательство.
17. КСО! - слово, применяемое в затруднительных жизненных ситуациях, чтобы переделать их в менее затруднительные. Полезно, если вокруг много посторонних ушей.
18. ЁКАТТА! - "Получилось!". Очень любимо японскими панками, которые всерьёз считают, что слово "за###сь" может сбыться, вызвав самые непредсказуемые последствия.
19. СУМИМАСЕН! - полезно, если надо извиниться перед кем-то за что-нибудь такое, что и не думаешь исправлять.
20. ГОМЕННАСАЙ!!! - то же, что СУМИМАСЕН. Нередко употребляется вперемешку и в огромных количествах, из расчёта на то, что пострадавшая сторона не сможет и слова вставить и волей-неволей простит все прегрешения.

B. Предметы и явления

21. ЧАПОЧКА - шапочка, под которой диклониус прячет свои рожки.
22. НЭКА - кошка. Замечено, что почти все диклониусы любят кошек.
23. ХЕНТАЙ - очень важное слово и понятие. Ввиду общеизвестности в комментариях не нуждается.
24. "КОШАЧИЙ КОМПОТ" ("NEKO NO JAM") - главное достижение культуры диклониусов; загадочная книга, которая ходит по рукам в виде разрозненных отрывков и афоризмов. Многие из приведенных здесь слов и выражений взяты именно оттуда.

C. Аниме

25. СКУЛРАМБЛ - школьная комедия. Пошло от "School Rumble".
26. ПРО САМУРАЕВ - тут всё ясно.
27. СЁДЗЁ-МАНГА - нечто очень романтичное и для девочек с розовым туманом, разбитыми сердцами и неприменнейшим любовным треугольником.
28. МЕХА - что-нибудь про очень больших роботов и тех, кто ими управляет.
29. ГАРЕМНОЕ - кажется, народное определение (семантика неясна). Есть один мальчик и несколько девочек, которые так и жаждут его совратить, отчего у парня одни неприятности.
30. ГРИНГРИН - СКУЛРАМБЛ с явными ХЕНТАЙНЫМИ намёками. Ярчайший представитель - собственно, "Green Green".
31. ШИЗО НА СВОБОДЕ - нечто очень странное, грузное и атмосферное ("Texnolyze", "Agent Akira", "Darkside Blues"). Упоминается в "КОШАЧЬЕМ КОМПОТЕ".
32. ФУРИКУРИ - то же, что ШИЗО НА СВОБОДЕ, при этом феноменально, чудовищно и неимоверно бредовое. Эталоном традиционно считается "Furi-Kuri", но элементы встречаются везде и всюду (последняя серия "Mouse" суть ярчайший пример).
33. ЕЩЁ ОДНА СВИРЕПАЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ - нечто вроде ШИЗО НА СВОБОДЕ, но вдобавок отвязно-кровавое. Характернейший пример - "Elfen Lied". Сама фраза - цитата из стихотворения Егора Летова "Сто лет одиночества" (читается на одноимённом альбоме 1993 года).

ПРИМЕЧАНИЕ: Разумеется, эти термины ни в коем случае не служат для классификации аниме или разбиения его на некие составные части. Скорее, это личный взгляд на анимешку, которую диклониус уже видел, а собеседник ещё нет, причём несколько терминов запросто могут смешаться в какой-нибудь "гаремный скулрамбл класса шизо на свободе".

D. Места и люди

34. СЕЙЛОРМУН - мифические существа, неоднократно спасавшие мир и положившие начало всему, что мы имеем сейчас.
35. МУНЯТА - фанатки СЕЙЛОРМУНА, главным образом девушки ^_^. Слово имеет всенародный характер; установить, проникло оно из диалекта в язык или из языка в диалект, не представляется возможным.
36. ПОКЕМОНЫ - малолетние анимешники, которые видели что-нибудь по какому-нибудь каналу. В определенном смысле - подрастающая смена.
37. ПИКАЧУРИКИ - то же, что ПОКЕМОНЫ.
38. КОТА - мальчик из "Elfen Lied". Смотри КОТА ОБНЯТЬ.
39. ТОТОРО (ударение на первый слог - "тОторо") - мифическое существо-вредитель. Одалживает диски и не возвращает, кладёт их куда-то и забывает, копирует на винчестер и нечаянно удаляет… Одним словом, если у диклониуса пропал фильм, ТОТОРО - первый и основной подозреваемый. "Наверное, Тоторо!"- вздыхает бедняга и идёт к друзьям за другой копией. Внешне похож на "Моего соседа Тоторо", но куда более вредный.
40. ТОКИО - некий очень важный город. Если диклониус едет из города в город - он непременно едет в Токио. Иногда в этом Токио есть что-нибудь важное - друзья, знакомые, а то и целый аниме-фестиваль.
41. НАРУТОВИЧИ - полулегендарный сельсовет в Берёзовском районе Брестской области (можно добраться, если ехать из Берёзы на Пружаны через Первомайскую). Обозначен на многих картах.
42. МОРЕ ЛАПТЕВЫХ - весьма странное место, впервые упомянутое в Келемшанских Рукописях (отдельные фрагменты цитируются в "КОШАЧЬЕМ КОМПОТЕ"). К реальному морю Лаптевых не имеет ни малейшего отношения; так, по некоторым данным, на его берегу завершились события в "End of EVA".

Shooter...

Сценарий патриотического шутера с распределением ролей. Так сказать - заключение...

Русские
1. Осетинский ополченец. Крадет у противника бабло и ману, после чего забивает его голыми руками.
2. Миротворец. Оружие - танк.
3. Генерал. Вызывает из ничего до 9 миротворцев.
4. Медведев. Операция по принуждению к миру: все противники обращаются в бегство, бросив оружие, ману и бабло.

Грузины
1. Ягрузины. Оружие - юзерпик с флажком, которым лупят противника по лбу, пока тому не надоест.
2. Грузины. Оружие - град, наносит сильные поражения по площади, но быстро расходуют боеприпасы и долго перезаряжаются. Особая способность - когда грады у грузинов разряжены, то грузины очень быстро бегают, но только в направлении от противника.
3. Инструктора. Оружие - танк без опознавательных знаков.
4. Саакишвили. Оружие - визг, которым всем сносит башню (у русских - иммунитет). В дополнение вызывает до 9 инструкторов, которые исчезают сами через 30 секунд. Способен свернуться в точку при первых звуках приближающихся врагов, в свернутом состоянии не получает повреждений и не наносит их сам.

Американцы
1. НАТОвец. Иллюзия: пугает врага, показывая себя ему ужаснее, чем на самом деле, союзникам поднимает на 30 секунд боевой дух, пока они ожидают, что он вступит в бой на их стороне.
2. Кондолиза. Заклинание "международная изоляция", наносит умеренные повреждения (русские получают только четверть ущерба).
3. Буш. Заклинание "территориальная целостность": противники начинают на 10 секунд двигаться медленнее.
4. Маккейн. Стреляет набором случайных угроз и цитат из Википедии, которые при попадании взрываются. Каждый залп расходует очень много бабла и маны и требует наличия артефакта "Шейнеман".

Найди себя: стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

AntiValentine...

Я, конечно, понимаю, что для многих это станет лишним доказательством моей зашоренности и «упертости», тем не менее, и в этом году я приглашаю всех принять участие в акции AntiValentine:
Приближается глупейший и пошлейший псевдопраздник, именуемый «Днем св. Валентина», а также «Днем влюбленных» (14 февраля н. ст.).
Никакого отношения к святым, даже и католическим, этот «праздник», в сущности не имеет. История его, вкратце, такова.
Святой Валентин Римлянин (память 6/19 июля), которого в помине нет в православных святцах за 14 февраля, якобы тайно венчал по христианскому обряду влюбленные пары около 270 г. н.э., за что его и казнили. Неоднократное тиражирование легенды ни на миллиметр не приблизило ее к правде. В Житии святого Валентина Римлянина нет и намека на тайные венчания христиан. Зато на середину февраля когда-то приходились римские языческие праздники пробуждения природы от зимнего сна, связанные с культом плодородия. Отсюда и выросли уши «праздника любви». Оно и понятно, в Средиземноморье в это время уже можно узреть пробуждение бурное природы, а вот на родных заснеженных просторах что-то не получается. Вот и не было в огромной России никаких «Валентинов» до самого начала 90-х годов.
Во второй половине XX века западные корпорации, чей бизнес был связан с торговлей подарками, задумались, как бы им избавится от традиционного февральского спада продаж. Рождество отгремело уж давно, а остальные праздники и не думают наступать. Тут-то и пригодился «Валентинов день». За пару десятилетий из никому неизвестного «праздника» выросла целая индустрия Valentine's Day.
Таким образом, единственная причина существования этого «праздника», - это стремление беспринципных дельцов к обогащению, путем пропаганды пошлости и разврата.
В связи с этим, тем, кто согласен с вышеизложенным, предлагается:
1. В целях распространения акции разместить этот пост в своем дневнике;
2. 14 февраля опубликовать в своем дневнике размещаемую при этом постике картинку с соответствующим комментарием.


JYUPITER: от себя, с высоты своёво опыту добавлю - убийственный февральский спад продаж категорически подтверждаю. Январь-февраль для торговли - месяцы Великой Депрессии. А украшать жизнь своим любимым не обязательно раз в год по обещанию, в честь праздника торгашеской жадности. Лучше делать это каждый день, как только есть возможность. Не ставя себя в зависимость от календаря.

Краткие рассуждения - Толерантность и взаимоуважение

Краткие рассуждения: Толерантность и Взаимоуважение



Сегодня много ору про толерантность. Все борются за толерантность, а те, кто против толерантности, тут же становятся нацистами, фашистами, расистами и т.д.

А что такое толерантность вообще? Сегодня принято понимать толерантность как "терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям". Ключевое слово здесь - терпимость. Происходит от слова Терпеть. Что обычно люди терпят? Терпеть можно что-то, что тебя раздражает. Терпеть можно разного рода унижения. Можно терпеть боль и усталость. Значит терпеть можно только отрицательные факторы. Терпение, процесс односторонний. Вы можете что-то или кого-то терпеть, но при этом могут быть абсолютно нетерпимы к вам самим.

Значит, что такое толерантность? Толерантность - это процесс самоунижения, терпения раздражающего, чуждого образа жизни (поведения, обычаев, чувств, мнений, идей, верований); и терпения унижения по отношению к своим собственному образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

Толерантность, это когда вы ТЕРПИТЕ, оскорбление в ваш адрес, за вашу национальность.
Толерантность, это когда вы ТЕРПИТЕ, оскорбление в адрес ваших предков за их дела.
Толерантность, это когда вы ТЕРПИТЕ, оскорбления вашей религии.
Толерантность, это когда вы ТЕРПИТЕ, похабное поведение гостя в вашем доме.

Толерантность в России, это когда вы ТЕРПИТЕ русофобов в России!

Если бы наши предки были ТОЛЕРАНТНЫ, мы бы не освободились от Татаро-Монгольского ига, не одолели бы армии Наполеона, не сокрушили бы Нацисткую Германию.

Наши предки не были толерантны. Наши предки строили любые отношения на Взаимоуважении. Они не собирались терпеть ничего, они требовали взаимного уважения и не меньше.

И мы тоже не должны быть толерантны. Мы должны требовать взаимоуважения. А если его не проявляют нам...

Иду на Вы

19/18

Притча

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу,что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце.