Зарегистрируй свой никнейм

..Как  ЭТО часто не совпадает,

Часто "выбОорки" - кажутся "тенью" -

Мы привыкаем ..к не совпадению.

..Может, быть, - "лихо"

..может, быть - "лажа"

..Может быть просто:

"Уйди, ЗАРАЗА!

Ворон: Славянский гороскоп

ВОРОН

10 ФЕВРАЛЯ - 10 МАРТА

По своей натуре Вороны замкнуты, закрыты от окружающих, сделать их откровенными непросто. Они не стремятся ни к чему высокому, возвышенному, редко ставят перед собой высокие цели или соперничают с другими за лакомый кусочек.

Люди с таким тотемным животным наделены внутренней силой и развитой интуицией. Именно по этой причине они могут проникать в суть вещей, справляться с трудностями и выходить из самых опасных ситуаций. Кроме того, Вороны неприветливы, они редко лезут к другим в душу и не любят повышенного внимания к себе, что приводит к одиночеству и непониманию со стороны окружающих.

Благодаря своей замкнутости и не очень доброму отношению к людям у них немало врагов и агрессоров, которые способны им навредить и принести немало бед и неприятностей. Однако Вороны прекрасно разбираются в людях, наделены выраженной интуицией и крайне редко оказываются в неприятных ситуациях.

Такие люди ответственны, обладают гибким умом и способны проникать в сущность вещей. Развитая интуиция помогает им решать жизненные вопросы, а некоторых людей и вовсе наделяет экстрасенсорными способностями и возможностью видеть неопознанное. Вороны часто видят вещие сны или у них есть определенные приметы, которые всегда сбываются.

Женщина-Ворон

Женщины с таким тотемом загадочны, могут обладать холодной красотой, но в их внешности часто угадывается что-то зловещее и агрессивное, что только подчеркивает их шарм. По натуре они могут быть как сплетниками и чрезмерно любопытными особами, так и замкнутыми и нелюдимыми личностями.

Такие женщины могут много говорить о других, но они крайне редко выдают себя окружающим. Они очень требовательны к людям, но скрывают это. В личной жизни не откровенны, могут иметь множество увлечений на стороне, но их мужчина об этом никогда не узнает. Вороны привязываются к детям, но порой бывают с ними очень суровыми.

Ой, а кто это выполз? Из сугроба? - 

Белёсый малыш. 

Отряхнись, мой Родной - 

начинается ЖИЗНЬ!

Неопрятная, малопонятная даже нам -

тем людЯм, которые - не "гиппопотам".

Твой дружок - цикламен

так же прекрасен!

И такой же, как ты - не опасен.

...разве что..девичье сердце хранит..

уже не болит.

Лиловые глазки - сказка! 

Цикламены - струна! - 

знаю корни!

..Сашки, родные мои, 

с ВАМИ я! 

Желтый шарик акации, как фонари!

Освещают дорогу тому, кому трудно идти,

Кто в сугробах, зимой, сердцем рвется в весну,

Кто иссяк, кто обмяк - донесу!

Посмотри на меня:

Во мне Солнечный луч

Он - невинен, от того и могуч

Посмотри на меня! - не предам -

Человек, за тебя своё сердце отдам!

А для роз - только стекло

Холодное и неотвратимое!

Как пуля в висок - 

где уже всё равно:

жива ли? мертва?

Песок..

Здравствуйте! 

И.. - Прощайте.

Откликнитесь! 

Иван_59, Ванечка, для твоих онанистов 

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Жги, Андрей!

1 - Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2 - У Вас в руке карты,.. а ни у кого их уже нет.

3 - Вам везёт.

4 - Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.

5 - У Вас много стекляшек.

6 - Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я, справа, открытой стою. (во, точно)

7 - Вас все ласково зовут Петенькой и угощают печенюшками.

8 - Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

9 - Вы убили кого-нибудь, а Вам за это ничего не было.

10 - Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)

11 - Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

12 - Родители нашли вас в закуске.

13 - У вас отрицательный Iq.

Я не была одна никогда!,

Но я всю жизнь была одинока..

Стал мудрым взгляд, прошли года,

и прошумели деньки осокой...

Да ГДЕ же ВЫ - все мои "друзья"?

Настало горе - поразбежались?

Эх! Ну и пусть! Бог Вам - судья,

А я нисколько и не печалюсь.

Всё ж Одиночество, никак, честней,

а по неверным и не рыдают!

..Я знаю, что теряю не Друзей - 

..ведь..это.. - просто листья опадают...

...вот так всю жизнь: одна-одна,..и всё ж

пусть лучше так!, чем Друг - обман и ложь!

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах:

Техник: Водительская тех.поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у Вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я её купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, Дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на неё. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (всё еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж Вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я её потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Алё,алё?

https://rutube.ru/video/44439790afe9e7aa5accfcff21d1d269/

Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученные деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесётся...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

3. В одном году 31 557 600 секунд.

4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

Занятие в монастырской школе.

Священник:
- Брат Андрей, отделима душа от тела или неотделима?
- Неотделима.
- Хорошо, брат. Брат Сергий, отделима душа от тела или неотделима?
- Неотделима.
- Хорошо, брат. Брат Никита, отделима душа от тела или неотделима?
- Отделима.
- КАК?
- А я, батюшка, вчера вечером мимо Вашей кельи шёл и слышу: Ну собирайся, душа моя, и огородами.

Слушай, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «…оральный … кс… тел… низма». Что это … «клубничка»…?!
- Хм… вообще-то это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя…

Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б детишек накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра, мыла, рыбы, фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат -то, значит, надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И ВСЕГДА! ВСЕГДА хотела!!!:)))