Вот и я поддалась..ИскушЭнию..:-( |
Метки: никнейм Кейси_Кармен всякую фигню собираю |
Ради прикола... |
|
Харитоныч, УДОБРЯЕШЬ всё ещё? )) С Днюшкой, Игорёк! |
И что? мне сказать тебе?
Ты - лучший, ты замечательный, ты обалденный!
ЖИВИ и радуй нас своим присутствием!
С Днём рождения!
<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=403344048&id=...mp;hash=2861efa1ee04d280" width="640" height="360" frameborder="0" allowfullscreen="1" allow="autoplay; encrypted-media; fullscreen; picture-in-picture"></iframe>
Метки: с днём рождения матушка земля игорь харитоныч |
Опять какую-то хрень притащила.. |
Метки: всякую фигню собирала |
ВВ, ты заигрался! |
ЗвонИт мне "член" (как-бы и не ЧЛЕН, а всё же!!!):
- Вики, надо, чтобы ты вернулась на службу. На несколько дней. Пожалуйста!! Тут ЖОПА! Только ты сможешь "разрулить".
Я:
- БесполизнЯк! "Бабушек " с их "внучатЫми племянниками" - расхлёбывайте САМИ! Чмоки.
Он:
- "Оловянные мальчики", много. Надо "пАрАзбросать".
Я (поревев):
- Хорошо. Коли ТАК - жди мои 67. Правдивых! Жёстких! Но, не бойся,- помнишь НАШ анекдот: "От нашего стола - к вашему"
Метки: смерть СВО мальчишки горе мать солдаты для игры |
..Мы выбираем..- ЕГО""\ выбирают? |
..Как ЭТО часто не совпадает,
Часто "выбОорки" - кажутся "тенью" -
Мы привыкаем ..к не совпадению.
..Может, быть, - "лихо"
..может, быть - "лажа"
..Может быть просто:
"Уйди, ЗАРАЗА!
|
Качая колыбель... |
|
|
Метки: сын мать |
Первая Леблядь..у вовочки....; |
Метки: уже писала |
Чёрные или Голубые? Без ВЫБОРА - Наши Мальчишки! |
Метки: война подводная лодка любовь верность подвиг |
Похоже на меня? |
По своей натуре Вороны замкнуты, закрыты от окружающих, сделать их откровенными непросто. Они не стремятся ни к чему высокому, возвышенному, редко ставят перед собой высокие цели или соперничают с другими за лакомый кусочек.
Люди с таким тотемным животным наделены внутренней силой и развитой интуицией. Именно по этой причине они могут проникать в суть вещей, справляться с трудностями и выходить из самых опасных ситуаций. Кроме того, Вороны неприветливы, они редко лезут к другим в душу и не любят повышенного внимания к себе, что приводит к одиночеству и непониманию со стороны окружающих.
Благодаря своей замкнутости и не очень доброму отношению к людям у них немало врагов и агрессоров, которые способны им навредить и принести немало бед и неприятностей. Однако Вороны прекрасно разбираются в людях, наделены выраженной интуицией и крайне редко оказываются в неприятных ситуациях.
Такие люди ответственны, обладают гибким умом и способны проникать в сущность вещей. Развитая интуиция помогает им решать жизненные вопросы, а некоторых людей и вовсе наделяет экстрасенсорными способностями и возможностью видеть неопознанное. Вороны часто видят вещие сны или у них есть определенные приметы, которые всегда сбываются.
Женщины с таким тотемом загадочны, могут обладать холодной красотой, но в их внешности часто угадывается что-то зловещее и агрессивное, что только подчеркивает их шарм. По натуре они могут быть как сплетниками и чрезмерно любопытными особами, так и замкнутыми и нелюдимыми личностями.
Такие женщины могут много говорить о других, но они крайне редко выдают себя окружающим. Они очень требовательны к людям, но скрывают это. В личной жизни не откровенны, могут иметь множество увлечений на стороне, но их мужчина об этом никогда не узнает. Вороны привязываются к детям, но порой бывают с ними очень суровыми.
Метки: тотем дата рождения гороскоп смех настроение ворон славянский гороскоп |
..Скажи, а чайки тоже тонут, когда их море предаёт?.. |
|
|
Метки: стихи подклад плагиат чайка море предательство Елена_Краева рамочки грусть печаль жизнь |
Юморной стишок. Стырила у кого-то...;) |
Метки: стихи юмор настроение |
Леночка Краева, с Днём Рождения, Фея! |
Метки: День Рождения Елена_Краева поздравление гиф видео музыка пожелания настроение |
Для Дубовицкой Галочки.. |
Метки: Трофим видео музыка красное-белое ноль |
Мои цветы.. Цикламены, подснежники..(для Агнешки) |
Ой, а кто это выполз? Из сугроба? -
Белёсый малыш.
Отряхнись, мой Родной -
начинается ЖИЗНЬ!
Неопрятная, малопонятная даже нам -
тем людЯм, которые - не "гиппопотам".
Твой дружок - цикламен
так же прекрасен!
И такой же, как ты - не опасен.
...разве что..девичье сердце хранит..
уже не болит.
Лиловые глазки - сказка!
Цикламены - струна! -
знаю корни!
..Сашки, родные мои,
с ВАМИ я!
Метки: цветы подснежники цикламены для женщин Агнешка |
Девчонки, сегодня мужчины танцуют для НАС! ;)) |
Метки: видео танцы витамин для мужчин для женщин праздник 8 марта настроение веселье задор |
Мои цветы..Мимоза.. |
Желтый шарик акации, как фонари!
Освещают дорогу тому, кому трудно идти,
Кто в сугробах, зимой, сердцем рвется в весну,
Кто иссяк, кто обмяк - донесу!
Посмотри на меня:
Во мне Солнечный луч
Он - невинен, от того и могуч
Посмотри на меня! - не предам -
Человек, за тебя своё сердце отдам!
|
Мои цветы.. Розы.. |
А для роз - только стекло
Холодное и неотвратимое!
Как пуля в висок -
где уже всё равно:
жива ли? мертва?
Песок..
Метки: стихи болталка боль цветы розы |
Моим Дорогим "Друзьям"! |
Здравствуйте!
И.. - Прощайте.
Метки: друзья день рождения цветы подарки грустно |
Ищу людей 1960, 1972, 1984гг.рождения. |
Откликнитесь!
Первые разы в жизни мужчины;) |
Иван_59, Ванечка, для твоих онанистов
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
Метки: для мужчин для женщин юмор настроение позитив первый раз Александр Маленков заметки шутка |
С Новым Годом!!! |
|
Привет, Кокушко! ;) |
Метки: Алекс-Р кокушко для мужчин для женщин юмор видео песня клип |
Для Дубовицкой Галины. |
Метки: видео Трофим клип Дубовицкая_Галина настроение музыка песня для женщин |
Научите меня любить! |
Метки: любовь |
Было,..но хочется.. |
Метки: женщина мужчина хорошо |
Вы считаете ЭТО предательством? |
Метки: макаревич стихи болталка любовь Россия |
А нам всё равно!))) |
Жги, Андрей!
Метки: макаревич стихи поэзия песня настроение правда |
Моё завещание. |
|
|
Метки: Елена Краева рамочки поэзия стихи печаль жизнь |
Вот ТАК! |
Метки: война чечня смерть мальчики для мужчин лесоповал Танич |
Первая любовь... |
|
|
Метки: моя первая любовь Афганистан груз "200" война мои 15 траур печаль любовь Елена_Краева |
Поговорим о песенке? |
Метки: Макаревич Россия страна родина для мужчин споры взгляд мнение человек общество |
Лепесток (Кахетинка), с Днём Рождения! |
|
|
Метки: Кахетинка Лепесток поздравление пожелания день рождения |
Переоценка ценностей.. |
|
|
Метки: Елена Краева рамка почти 16 мои стихи |
Наши девочки. |
|
Придумайте заголовок. (По Пушкину). Леночке Краевой - Благодарю! |
|
|
Метки: стишки Елена Краева любовь мужчина женщина по Пушкину |
Не забывай меня. |
|
|
Метки: стихи жизнь мужчина женщина любовь |
Гадалка - Осень.. |
|
|
Метки: Елена Краева стишки настроение осень гадалка |
13 признаков того, что вы дурак;) |
1 - Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 - У Вас в руке карты,.. а ни у кого их уже нет.
3 - Вам везёт.
4 - Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5 - У Вас много стекляшек.
6 - Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я, справа, открытой стою. (во, точно)
7 - Вас все ласково зовут Петенькой и угощают печенюшками.
8 - Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9 - Вы убили кого-нибудь, а Вам за это ничего не было.
10 - Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)
11 - Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12 - Родители нашли вас в закуске.
13 - У вас отрицательный Iq.
Метки: юмор настроение друзьям |
Сонет № 7(мои 15). Для Славки Ядина. |
Я не была одна никогда!,
Но я всю жизнь была одинока..
Стал мудрым взгляд, прошли года,
и прошумели деньки осокой...
Да ГДЕ же ВЫ - все мои "друзья"?
Настало горе - поразбежались?
Эх! Ну и пусть! Бог Вам - судья,
А я нисколько и не печалюсь.
Всё ж Одиночество, никак, честней,
а по неверным и не рыдают!
..Я знаю, что теряю не Друзей -
..ведь..это.. - просто листья опадают...
...вот так всю жизнь: одна-одна,..и всё ж
пусть лучше так!, чем Друг - обман и ложь!
Метки: друг боль стихи |
Диалог Водителя и Техника из техподдержки;) |
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах:
Техник: Водительская тех.поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у Вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я её купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, Дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулём слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на неё до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на неё. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (всё еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж Вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я её потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Алё,алё?
Метки: юмор настроение для мужчин автомобиль техподдержка |
Галча (Дубовицкая Галина) подгребает к Сочи;)) |
Метки: Дубовицкая Галина путешествие отдых абхазия Сочи друзья настроение |
Как готовить яичницу;)) |
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученные деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесётся...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Метки: юмор настроение яичница варианты |
Знаете ли вы, что... |
1. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
2. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
3. В одном году 31 557 600 секунд.
4. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
5. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
6. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
7. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
8. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
9. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
10. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
11. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
12. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
13. 718 градусов по Цельсию - это температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
14. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
15. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
Метки: познавательно интересно обо всём |
Утренний позитивчик! |
Занятие в монастырской школе.
Священник:
- Брат Андрей, отделима душа от тела или неотделима?
- Неотделима.
- Хорошо, брат. Брат Сергий, отделима душа от тела или неотделима?
- Неотделима.
- Хорошо, брат. Брат Никита, отделима душа от тела или неотделима?
- Отделима.
- КАК?
- А я, батюшка, вчера вечером мимо Вашей кельи шёл и слышу: Ну собирайся, душа моя, и огородами.
Метки: юмор настроение |
Я у тебя тут старую книжку нашёл.. |
Слушай, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «…оральный … кс… тел… низма». Что это … «клубничка»…?!
- Хм… вообще-то это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя…
Метки: позитив юмор |
Мужу многого не нужно!;)) |
Мужу многого не нужно:
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б детишек накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра, мыла, рыбы, фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат -то, значит, надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И ВСЕГДА! ВСЕГДА хотела!!!:)))
Метки: для мужчин для женщин стихи мораль настроение |
Интересно, вы сможете дать правильный ответ? |
Метки: машина пдд правила |
Два этических вопроса. |
Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос? Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.)
Метки: этика Бетховен человек общество |
Доброй дороги - идущим! |
Доброй дороги - идущим!
Сил и терпения - ожидающим!
Тепла и искренности - встречающим!
Волшебного пинка под зад! - нерешительным!
Метки: друзьям любовь |
Аспирин - настоящее чудо в таблетках! |
Ацетилсалициловая кислота (научное название аспирина) имеет широкое применение в быту.
Аспирин был изобретен и внедрен в массовое производство ещё более 120-ти лет назад врачом Феликсом Хоффманном и до сих пор удивляет своими свойствами.
При этом аспирин используется не только в медицине, что всем известно, но и широко применяют в быту, не по прямому назначению, как говорится. Об этом ниже:
1. Напомним, что если в воде, которая находится в вазе с цветами, растворена таблетка аспирина, то цветы дольше будут сохранять красоту и радовать окружающих, но этот фокус знают многие.
2. Если продолжать тему флоры, и влияния на нее аспирина, то с помощью изобретенного лекарства, можно улучшать структуру почвы. А если подробнее, то зараженную грибком низкокислотную почву можно "излечить" аспирином. Достаточно растворить таблетку на литр воды и полить ей "проблемную" грядку.
3. Чтоб попытаться завести автомобиль с севшим аккумулятором, что актуально при низких температурах, нужно кинуть в него по-полтаблетки на банку с дистиллированной водой. Из-за реакции аспирина с электролитом произойдет кратковременный заряд аккумулятора, которого может хватить на то, чтоб завести автомобиль.
4. С помощью аспирина можно удалять пятна от пота.
Белые соленые разводы нужно замочить в жидкости (2 таблетки на пол стакана воды). Замоченную в растворе одежду, через три часа необходимо застирать с помощью порошков.
5. Пастой, состоящей из растолченного лекарства смоченного водой, лечат прыщи.
Аспирин снимает покраснение за 2-3 минуты. Если этого не произошло - нужно повторить процедуру. После того как зуд утихнет, место применения аспирина промывают с помощью мыльного раствора.
6. Жесткие мозоли на пятках, их еще называют "натоптыши", так же легко устраняются с помощью аспирина.
Необходимо растолочь 5-6 таблеток в очень мелкую пудру и смешать их с лимонным соком. Достаточно половины чайной ложки. До образования пасты нужно добавить немного воды. После того как смесь приготовлена, мажем ей мозоли и обматываем ступни тряпочными салфетками. Затем одеваем на ногу полиэтиленовый пакет. Через 5-10 минут можно размотать ступни и обработать проблемные места пемзой.
7. Если вас покусала оса так же поможет аспирин. В таком случае укушенное место смачиваем водой и трем таблеткой аспирина.
8. Всем известно, что вода с большим содержанием хлора, например в бассейне, плохо сказывается на окрашенных волосах. Если вы любите менять цвет своих волос, то после посещения бассейна, протрите волосы раствором аспирина (6 таблеток на стакан воды) и через 15 минут промойте их любимым шампунем.
9. Аспириновые маски.
Обычный аптечный аспирин вполне способен заменить кислотный (химический) пилинг.
Обладательницы сухой кожи должны помнить об осторожности, ну а тем, у кого жирная и неровная кожа, да еще с черными точками, могут убедиться в действенности подобной маски-пилинга.
Регулярное и осторожное применение подобной маски помогает избавиться от угревой сыпи, предотвращает появление воспалений, отбеливает кожу, сужает расширенные поры и разглаживает мелкие поверхностные морщины.
В зависимости от состояния кожи можно сочетать аспирин со сметаной или медом, а также варьировать концентрацию ацетилсалициловой кислоты.
- маска со сметаной. Хорошо растереть 1-2 таблетки аспирина и смешать со столовой ложкой сметаны.
- маска с медом. Одну таблетку аспирина смочить водой до полного размягчения и превращения в жидкую кашицу, затем добавить ложечку меда.
Наносить маску следует на очищенную и слегка влажную кожу и держать 5-10 минут, затем осторожно массировать лицо в течение 1-2 минут, затем смыть маску и нанести увлажняющий крем. Потрясающего эффекта можно добиться если повторять эту процедуру два раза в неделю.
Аспирин обладает чудесным матирующим эффектом, поэтому счастливым обладательницам <масляного блина> на котором расползается вся косметика, можно использовать его в виде тоника под макияж. Для этого лучше всего подходят таблетки растворимого аспирина с витамином С.
Использовать без фанатизма! Ведь аспирин скорее <скорая помощь>, чем средство для ежедневного применения.
Вот такая чудо - таблетка. Заметьте, мы говорим о нашем отечественном, настоящем аспирине, импортные аналоги вам ни чем не помогут.
Все вышеперечисленные способы не являются традиционными, а потому такое применение народного лекарства можно делать только на свой страх и риск. Всё в ваших руках.
Метки: аспирин лекарство для мужчин для женщин |
Страсти по "шаману". |
..
Метки: видео татьяна овсиенко шаман(типа) музыка ложь |
Теорема Дилберта о зарплате. |
Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, учёные и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к "0", количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Метки: теорема дилберт зарплата позитив настроение рассуждения |
Забавный фокус! |
Интересный фокус. А вы догадались, в чём тут дело?
Метки: фокус карты животные пёс настороение позитив |
История про внука.. |
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…
Метки: дети воспитание история правда |
МУзычка, под которою..;(( |
Метки: песня молодость армия юмор настроение для мужчин для женщин сша Status Quo |
Старая-старая притча... |
Метки: притча Бог молитва старцы святые познавательно для моей мамы |
Ева пришла к Богу.. |
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как машины и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... )))
Метки: Ева Бог разговор для мужчин юмор настроение |
У Хаима родился сын, - дурак-дураком. Не поверите, но это бывает;)) |
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
Метки: анекдот евреи православие юмор настроение позитив |
Живи и радуйся!;)) |
В сто восемнадцатый день рождения Виктор Иванович проснулся. В принципе день уже начинался неплохо. Когда тебе исполняется сто восемнадцать лет, проснуться — считай достижение. Первым делом шёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький. Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал. Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи. Убедившись, что всё поворачивается и хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Иванович садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом. Зайдя внутрь, он обычно первым делом занимался замерами. То кухню померит, то ванну. Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смолишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф. Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… Походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине. В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту. Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор. На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино. Тосты были очень скупые. Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядке парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь. На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу : «живи и радуйся». Так он и делал.
Александр Райн
Метки: для мужчин для женщин позитив долголетие юморочек настроение Александр Райн |