ПОЭТЫ И ПИСАТЕЛИ СУБЪЕКТИВНО О ВОЗРАСТЕ

• Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
• Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
• "Бальзаковский возраст" - 30 лет.
• Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
• Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" - было 42 года.
• Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале, описанных в романе событий, всем на 2 года меньше).
• Старикану кардиналу Ришелье на момент, описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было, 42 года
• Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
• У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания"

Ваш идеальный образ: звезда

Счастливый Кот

Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни

Название аудиокниги: Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Составитель Н. Селезнева
Исполнитель: Ольга Вяликова
Жанр: юмор, мемуары.
Издательство: АРДИС ООО
Формат: MP3, 192 Kbps, 16 bit, 44.1 kHz, stereo
Год выпуска: 2009
Размер: 77,5 Мб

Описание: В сборник включены остроумные выражения и шутки, актерские байки и житейские истории, автор или главная героиня которых одна из величайших актрис XX столетия – Фаина Георгиевна Раневская (1896–1984). Незаурядная личность с удивительным чувством юмора, она прожила долгую, насыщенную жизнь и имела славу язвительной особы и философа. Острой на язык актрисе принадлежало множество едких и метких высказываний. В разговоре Раневская часто не стеснялась в выражениях, а ее гениальные фразы сразу же становились крылатыми. Передаваемые из уст в уста, они разлетались по Москве и обрастали деталями. В историях о Раневской трудно отделить правду от вымысла, то, что произошло именно с ней, от того, что ей приписывается. Это ли не свидетельство подлинной любви к актрисе, подлинной ее народности!

…Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: «Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!»

Серия сообщений "МЕМУАРЫ":
Часть 1 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 2 - Ольга Аросева. Без грима
Часть 3 - Жизнь замечательных детей
...
Часть 9 - Эдуард Володарский. Вольф Мессинг - Видевший сквозь время
Часть 10 - Басовская Н. И. Великие женщины в истории
Часть 11 - Андре Моруа. Искусство беседы

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
...
Часть 14 - Терри Пратчетт — Кот без дураков
Часть 15 - О. Генри. ПЕРСИКИ
Часть 16 - Евгений Гришковец. По По

Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь

Название: Я люблю тебя жизнь
Автор: Михаил Задорнов
Исполнитель: Михаил Задорнов
Жанр: юмор
Формат: mp3
Качество: 192кбит/с
Размер: 115,2мб

Описание: Жизнь порой преподносит нам сюрпризы. Смотрите на все с юмором в компании знаменитого писателя-юмориста и любите жизнь!

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
...
Часть 14 - Терри Пратчетт — Кот без дураков
Часть 15 - О. Генри. ПЕРСИКИ
Часть 16 - Евгений Гришковец. По По

Ё-МА-Ё, или....



Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
были очень дорогие..

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
штуки баксов весит тёща...

Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
всякие сказки рассказывает

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
......два компьютера!!!

Письмо еврейской мамы (Г. Хазанов)

Серия сообщений "Смешно о грустном":

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Прит.17:22)

Часть 1 - Письмо еврейской мамы (Г. Хазанов)
Часть 2 - Помощь учительнице (А. Райкин)
Часть 3 - Воскресный папа (Е. Петросян и Е. Степаненко)
...
Часть 23 - Волки и овцы (Г. Хазанов)
Часть 24 - О вере и религии (М. Задорнов)
Часть 25 - Пародия на служителей церкви ("Большая разница")

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Смешные картинки)))

Смешные картинки)))

Смотрите субботний смешной пост. Отличного всем настроения

Удачи santa3

1.


2.


3.

Читать далее...

Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

=Не вешайте нос, мужики!!!=

О, планы, планы...

Жизнь идет и планы меняются...

=Из фильма ужасов=

Мы девчонки из простых
Без сережек золотых
Вот таких золотых
Но красивые при том
Посмотри со всех сторон
Посмотри ... со всех строн...
Танцуй Россия и плачь Европа
А у меня самая, самая, самая красивая ..опа
Танцуй Россия и плачь Европа
А у меня самая, самая, самая красивая ..опа!...

(Слабонервным и людям после 50 не подглядывать...)
http://iva-no-va.livejournal.com/616466.html

Нарисуй человечка.....

Блюдо по имени «Круиз»

Эх, были времена, когда люди жили, как люди. В смысле, вулканы с непереводимыми (но, скорее, просто нецензурными) именами помалкивали. А голос подавали только тёщи, но куда там было тому вулкану до голоса мамочки жены, которой совсем иным виделся брак её любимой доченьки. И чтобы помочь этой святой женщине помолчать, зятю порой не оставалось ничего другого, как сгоряча брякнуть: «Мама, вам пора передохнуть. Закройте уже рот и откройте чемодан — мы едем в круиз».

Читать далее...

Ты меня любишь?)

Такого я точно не видела и Вы тоже)

смотритеееееее Класс!!!!

Очуметь!!! Ну очень заботливый кот!!!

Прелесть!)

"Мы разные!" Анекдоты.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.

 

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.

 

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.

 

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.

 

Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.

 

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.

 

Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

 

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

 

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.

 

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

 

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.

 

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

 

Мужчина любит глазами, женщина - ушами.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.

 

 Женщины худеют, мужчины - качаются.

 

Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

 

Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!! ! Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
 

= О, великий, могучий, одесский!=

Сейчас в Украине столько спорят о государственном языке и языках региональных, что одесситы на всякий случай хотят предупредить: поскольку по закону «Про засади державної мовної політики» статус регионального языка может получить только тот язык, который является родным для более чем десяти процентов населения определённой территории, то в Одессе, где никакие не десять, а все сто процентов населения — одесситы, кое-кому придётся смириться, что одесский язык на данной территории является региональным, а если есть чем задуматься, то согласиться, что и государственным.

Читать далее...