Что я думаю про Путина. Я про него вообще не думаю, охота была, у меня есть более интересные вещи для обдумывания.

Вчера гуляли с двумя профессиональными учительницами. Они язвили: поздравлять учителей с 1-м сентября это всё равно, что поздравлять колхозную лошадь с началом посевного сезона.

анекдот:
армянский адвокат понял што дело серьезное,когда судья запретил ему называть себя ' братан '

Сербы матерятся забавно: в пичку матер и пошёл на курац. Понятно всё, но по-русски это же не мат.
Болгары, когда слышат русское слово "курица", начинают ржать непристойно.

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Пишут о вступившем в силу в Афганистане законе "О поощрении желательного и запрещении предосудительного", который на 114 страницах определяет порядки, по которым теперь будут жить в стране. В частности, упоминают несколько статей закона, которые гласят, что:
— Женщины не могут носить одежду, открывающую их лица, в общественных местах;
— Женщины не могут выступать публично, их голоса не может слышать никто, кроме близких;
— Женщины не могут смотреть на мужчин, с которыми они не связаны;
— Мужчины не могут смотреть на женщин, с которыми они не связаны;
— Картинки и фотографии живых существ не могут быть использованы в СМИ;
— Запрещается любая музыка;
— Женщины и мужчины, не являющиеся родственниками, не могут находиться вместе;
— Женщины не могут ездить на транспорте в одиночку;
— Во время молитвы транспортные средства должны останавливаться, а водители и пассажиры — молиться.
— Тех, кто не соблюдает правила, могут арестовать без решения суда.
Местные наблюдатели пишут, что этот закон жёстко и бесцеремонно ломает повседневную жизнь афганцев. Причём делает это в том же направлении, что осуществлял ИГИЛ в Ираке и Сирии десять лет назад. "Возможно, тем самым сейчас создаются благоприятные условия для фактического перехода власти в Афганистане в руки ИГИЛ, или той фракции талибов, религиозно-политические взгляды которой не отличимы от доктрины ИГИЛ".
Уже вчера, 25 августа, в восточных афганских провинциях Пактия и Пактика десятки мужчин не были допущены к рабочим местам из-за слишком короткой бороды или отсутствия утверждённого июльским указом эмира головного убора.

Содержимое одного стандартного коробка - 3.5 грамма. То-есть, немного неполного коробка достаточно, чтобы иметь право носить малиновые штаны. Если в спичках считать: малиновые штаны 35 спичек, желтые 23.

Советский товарищ младший сержант должен быть отцом солдатам и не пиздить их мокрой шваброй! Особенно, солдат из Средней Азии. Они же как дети, вообще не понимают, что тут происходит.

Вроде, это единственный существующий русский перевод. Сделан, без ложной скромности, мной,

ПЕРВОЕ НЕБЕСНОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ
ГОСПОДИНА АНТИПИРИНА
(OCR и редактирование моё йо, в рамках эстетики dada Тристан Тзара Тзара)
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
погружаясь в пустыню
расширяя дорогу до крика в зыбучем песке
внимайте дрожи
пиявки и стафилина
Мата о и Лоунда Нгами с прилежаньем
младенца что убивает себя
ГОСПОДИН КРИКРИ:
маски и гнилые снега в цирке Пскова
выстрелю фабрику окружая Псков
половой орган (хуй) квадратен свинцов и больше
чем вулкан и летит над Мгабати
из расщелин далеких гор
португальский дебаркадер тропичен партеногенетичен
длинные дела что прячет свинец
Д ш и оло Мгабати Байлунда
БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:
Тунди-а-вуа
Соко Бгаи Аффаху
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Фарафангама Соко Бгаи Аффаху
ПИПИ:
горечь без церкви марш марш вперед угольный верблюд
желчь жена церкви здезьзде занавесы
додододо
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
Соко Бгаи Аффаху
зоумбаи зоумбаизоумбаи зоум
ГОСПОДИН КРИКРИ:
нет человечности лишь уличные фонари и
собаки
дзинаха дзин аха бобобо Туао оахииихии хии хебоум
иеха иехо
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
неоспоримо
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
врата закрыты вне братства и горечь нам
вращается возвращается сколопендра башни Эйфеля
необъятный живот и жир мысль есть мысль
механизм без боли 179858555 иехо бибо фибиаха
мой Бог о мой Бог вдоль канала
горячка родильных кружев и
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Томбо Матапо вице-королей ночей
они утратили руки Мукангама
лишились рук Манангара
потеряли руки полигон неверный
в Манзакасе божья коровка больше
церебральной
полусферы
но где же дома ночных вице-королей
БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:
четыре сотни лошадей шестьдесят верблюдов
три сотни собольих шкурок пять сотен горностаевых
муж ее болен
двадцать шкурок желтых лис три хелизуна
сотня шкурок лис белых и желтых
большая живая птица Туао
туао туао туао и четыре чудесных винтовки
ГОСПОДИН КРИКРИ: здранга здранга здранга здранга
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ: диди диди диди диди
ПИПИ: зумбаи зумбаи зумбаи зумбаи
ТОСПОДИН АНТИПИРИН:дзидзи дзи дзи дзи дзи дзи дзи
великая личность Блюблю влезает на свое отчаянье
и срет проявленья минувшего дня и
ничего не желает с боков и заточается точно
ангелус в колокольне кишок по прибытьи
полиции отвращенье испытывает и живо выражает досаду.
ГОСПОДИН КРИКРИ:
дома фабрика флейт обритая голова 107 когда ночь явилась бесшумно словно
скарабей
кролики окружают собор кафедральный дральный дральный
и возвращаются до наступленья света утра Н2О
как северные части в окружении
Нджаро
УПРАВЛЯЮЩИЙ:
он умер, твердя, что фарс поэтический есть
элемент, как горе - к примеру
после они пели
ГОСПОДИН КРИКРИ: крокрокрокрокрокродрил
БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА:крокрокрокрокрокрокродрел
ПИПИ: крокрокрокрокрокрокрокродрол
ГОСПОДИН АНТИПИРИН: крокрокрокрокрокрокрокро
кродрал
наконец не замедлил воспламениться без помощи
кубиста и Кинтампои Кранси Бегнинс и Николас
ассистировалии были балдахины громадных длиннот
очарованья их впредь же звались
мгнани
ПИПИ:
у меня на груди 5 прелестных пятен
по бокам 16 ран мантии 7 ангелов
в радуге пепла 4
и
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
беременные птицы что какают на буржуа
кака всегда ребенок
ребенок всегда гусь
кака всегда верблюд
ребенок всегда дурак
и мы поем
ОИ ОИ ОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИОИ ОИ
УПРАВЛЯЮЩИЙ:
я историчен
вы прибываете на Мартинику
мы весьма сообразительны
и к тому же не немцы
ГОСПОДИН КРИКРИ:
энергия внутреннего движения
виражи скрипки гора гора негро
и завтра я заболею - в больнице
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
Соко Бгаи Аффаху
тишина нефтеносных болот
откуда поднимается в полдень пелена мокрая и желтая
Фараангама моллюски Педро Хименес де Батумар
наполните газом подушки птиц Са2О045РЬ
набуханье вулканов Соко Бгаи Аффаху
полигон неверный
блюющий отзвук ов своих и солнца
ГОСПОДИН БЛЮБЛЮ:
Борку Ммбаз гимнастика Ммбаз 20785
под развалинами залежи Хереса Амонтильядо
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
самые узкие параллелепипеды циркулируютсреди микробов
авто и утки плавают в лужах масла
желаю оказать справедливость
Эрдера Вендрель
ГОСПОДИН БУМБУМ:
песни бродячих паяцев знакомо сбираются
перед
отбытием
акробат мокнет мокротой во чреве
дает берет там дает дает берет берет
дарет беет нуууууууууфт и ночная птица 1000 поет на вертеле и ночная птица поет с архангелом
иночная птица поет для апашей
и застыли в небесах пред моей звучной песней в стекольной лавке
НПАЛАГАРРОО:
подвешивай скрученную радугу что растворится
солнце пупок сожмется
и школяр замеряет последнее на й 5 20575
и все же он был влюблен и прорвался
ТРИСТАН ТЦАРА:
Дада есть наша выраженность, что направляет бесполезные штыки суматранской головы германского младенца;
Дада есть искусство без комнатных туфель или параллелей; оно против и за единство и решительно против будущего; мудро ведаем, что наши мозги превратятся в пуховые подушки, что антидогматизм наш однобок, точно государственный чиновник,что сами мы не свободны и не кричим свобода жестокая Необходимость без морали или
дисциплины и плевали мы на человечество. Дада пребывает в границах европейских слабостей и целиком состоит
из дерьма, однако мы желаем срать разноцветным говном
и украсить зоологический сад искусства всеми знаменами консульств кло кло бонг хихо ахо хихо ахо Мы управляющие цирков и дуем в дуду ярмарок монастырских школ
проституций реальностей сантиментов ресторанов Хохохохи-хихиохо Банг Банг. Мы объявляем авто чувством,что не жило нас сполна в медлительности абстракций словно
океанские лайнеры, шумы и идеи. Меж тем, мы распространяем средства вовне, ища центральную суть,и счастливы, пряча ее; не желаем мы пересчитывать окна изумительной знати, ибо Дада существует ни для кого,и я хочу,
чтобы весь мир это уяснил, потому что таков балкон Дада, уверяю вас. С него можете вы услышать военные марши и
слететь, разрезая воздух, подобно серафиму в публичной бане, дабы поссать и понять эту притчу Дада не помешательство — не мудрость — и не ирония,
говорю я вам, любезные буржуа
Искусство — это игра, дети собрали слова, звенящие на концах, и тогда они возопилии прокричали строфу,и надели
кукольные башмачки, и обратилась строфа королевой, что- бы умирать потихоньку, и обернулась королева китом и дети бежали гуртом
Засим явились великие Посланцы чувств
что исторически вскричали хором психология психология хихи
Наука Наука Наука
вив ля Франс
мы не наивны
мы последовательны
мы исключительны
мы не так уж просты
и у нас хорошо развиты умственные способности
Но мы, Дада, никак не согласимся с ними, потому что искусство несерьезно, уверяю вас, и с ученым видом укажем
на Юг: негритянское искусство без человечности к вашему
удовольствию, милые слушатели, я так вас люблю,я вас так люблю ,я уверяю вас и люблю вас
ПРИТЧА:
если спросить у старой дамы
адресок борделя пти типти пти пти пти пти птичка
что пела на горбе верблюда
зеленые слоны вашей чувствительности
каждый дрожит на телеграфном столбе
четыре лапы сбиты вместе гвоздями
он столько смотрел на солнце что лицо его уплощилось
у господина поэта новая шляпа из соломки она прекрасна прекрасна прекрасна
похожа на нимб святого
ибо воистину господин поэт был архангел эта птица прилетела белая и в лихорадке
каких полков наступает маятник? и эта влажная музыка как господина Крикри в госпитале посетила невеста
еврейское кладбище надгробия вздымаются словно
змеи
господин поэт архангел - и в самом деле говорит что аптекарь напоминает бабочку и
Господа и что жизнь проста как бумбум как бумбум его сердца женщина сотканная из воздушных шаров все меньше
и меньше
стала кричать будто бы катастрофа
даааааааааааааааааааааааааааааааа идеалист все глядел на солнце и лицо его
уплощилось
тарататататататата
ГОСПОДИН АНТИПИРИН:
В Ндумба в Тритрилулов Нкогунлда
величественный нимб, где черви кружат в молчании
ибо черви и другие звери испытывают муки
боли вдохновения
глядите на окна что поднимаются точно жирафы вращаются множатся шестиугольники вверх измученные
луна что вздувает сумчатое обращаясь собакой
ара и какаду любуются собачкой
в заднице ее расцветает лилия
это стадо гор в сорочках в
нашей церкви что на Западном вокзале кони
что повесились в Бухаресте глядя как Мбого седлают велосипеды и телеграфные волосы допьяна напились
уши чревовещателя переполнены четырьмя трубочистами что трескаются затем точно дыни
священник фотограф разродил трех младенцев рядком
похожих на скрипки на холмах снимая штаны
акробат лунных листьев балансирует у меня в шкафу
— мой прекрасный младенец со стеклянными грудями руками
параллельными пепельными, заштопай мне желудок нужно продать куклу
паршивый мальчишка где-то помер
а мы оставляем умы продолжать по небу наискосок пробегает мышь
из полураздавленного мозга вытекает горчица
и мы превращаемся
в уличные фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
фонари
после они
восвояси

Да я бы вообще никогда не воевал. Нафиг это нужно. Лучше заниматься сексом, драгзами и рокенроллом.

Значит, фронт в секторе Газы. В окопах сидят евреи и напротив арапы. С еврейской стороны кричат: "Ахмед!" Тот высовывается из окопа: "Я!" Его снайпер бац прямо в лоб. Через некоторое время кричат: "Мамед!" -"Я!" - бац. Потом с палестинских позиций кричат: "Абрам!" - "А кто его спрашивает?!" - "Я!"

PS: Это аутентичный советский анекдот. Нам его товарищ капитан на военной кафедре рассказал. Когда это было. Больше 50-ти лет назад.

А вы в курсе, что Симпсоны так долго идут, что Барт уже должен быть в возрасте папаши Гомера.

А какое у Карлсона имя, кстати?

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления:
— Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней.
Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего — Сара.
— Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь живёт?
— Да, но я не вдова…
— Поспорим?

Немного чёрного юмора во френдленту

Оригинальная кока-кола, первоначальная, была на десертном сладком вине с добавлением кокаина. Я бы от такого напитка не отказался.

!

.

А вот вы в курсе, конечно, что Альберт Эйнштейн лауреат Нобелевской премии. А знаете, за что? За теорию фотоэффекта, а вовсе не что вы подумали.

Ну допустим, оказался у вас килограмм обогащенного урана. Что вы с ним будете делать?

Прекрасный образец аутентичного еврейского национального юмора. Содрано всё с Фейсбука.

МИР ЕВРЕЙСКОГО ЮМОРА
Вадим Ихильман · ·
УЛЫБНИТЕСЬ!
С юмором о 10 самых великих евреях1-е место.
Его должен занять Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется , что это правильно.
2-е место .
Мойша... Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10 заповедей . Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.
3-е место
Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила Старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие eвреи забыли, что именно он основал город Мекка. На этом сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют доказательства реальности Авраама ).
4-е место
Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за теорию фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался oт немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы... Родился в Баварии , умер в США.
5-е место
Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака.
Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не будут. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.
6-е место
Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его неправильно. Типичный еврей: его постоянно посылали, высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное, самый известный еврейский антисемит. Посколькy всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.
7-е место
Теодор Герцль. Как, вы таки не знаете самого Теодора Герцля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль?
Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём, неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием отнесся к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле.
Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.8-е место
>>>Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умирая, завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи, в очередной раз, не сгорели. Спасибо Максу Броду!
9-место
>>>Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на "Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь , да в ней намёк... Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное звание "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.
10-е место
>>> Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства". H есмотря на то, что жил в конце XVIII - начале XIX века, ни одного портрета его не сохранилось. Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал, как "сыновнее предприятие". Cамый известный "валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар. Штрих" можно убрать “товар” вообще, формулу "Деньги - Товар - Деньги" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег". Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте , - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати , его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента.

.

А вот как термоядерная война начнётся, у нас уклонистов не будет. Потому что всех призовут, невзирая на возраст, пол и состояние здоровья. А если кто уклонился, быстро ликвидируют. Вот тогда Родине и послужим.

Редкая картинка. Такое тут только я покажу. Аутентичный немецкий детский журнал 1933 года. Герман Геринг - друг зверей.

Изображения креста, как символа христианства, неоднократно подвергалось критике как изнутри, так и извне движения. Это же изображение орудия казни, причем, казни провинившихся рабов. Для свободного человека такая казнь считалась позорной. Если Сына убили куском дерева, то будет ли угоден этот кусок дерева любящему Отцу? Да и вообще, этот крест полностью выдуман из пальца. В текстах первоисточников используется слово σταυρός (кол). Смысл немного меняется.

,

По реке плывёт топор,
Ржавая хреновина.
Ни за что не променяю
Баха на Бетховена!

Из письма Фета Толстому:

"У меня есть потребность порядка. Дайте мне щей с говядиной, творогу со сливками, душистого кофею, и я не попрошу ничего более. Но чтобы это было хорошо. Кажется, на что проще? а как трудно этого добиться."

Никакого Моцарта Сальери не убивал! Вообще, по всей логике, скорее у Моцарта могло возникнуть желание убить Сальери, так как тот был придворным капельмейстером, а Моцарт мечтал о подобной высокой должности и старался добиться ее при различных европейских дворах.
Сам Сальери был хорошим музыкантом и композитором, хотя и не из Великих, зато он был первым учителем Великих - Бетховена и Шуберта.

А соловьёв-то в Сокольниках нет до сих пор. Они в Африке решили остаться. Выбрали свободу.

.

А ВВ просто боится с народом в интернете общаться. Тут же не постесняются легко нахуй послать, для него это абсолютно неприемлемо.