https://yagazeta.com/stil-zhizni/smeshnye-anekdoty...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
***
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
***
Женщина заходит в оружейный магазин.
– Подберите пистолет для моего мужа.
– А он сказал, какой калибр ему нужен?
– Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
***
– Тебе сколько лет?
– 18.
– Давно исполнилось?
– 10 лет назад.
***
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
***
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
— И. А.
***
– Печалька!
– Но не смертелька!
***
– Дорогой, а золото ржавеет?
– А в чем, собственно, проблема?
– Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
– Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
***
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
***
– А ты чем занимаешься?
– Я – офисный работник.
– И что же ты делаешь?
– Жду выходных.
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!
***
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
***
Разговаривают две пожилые соседки:
– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
– Что, такие темпераментные?
– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!
***
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до полусмерти напугала подвыпившего сторожа детсада словами: «Здрасти, а вот я и пришла…»
***
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – еще и с собакой…
***
– Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, только это лаваш называется.
***
– А у этих ботинок есть гарантия?
– Конечно.
– И на сколько пинков?
***
Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза!»
***
Похудеть к лету не получилось! Раскормлю мужа – сыграю на контрасте…
***
– Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
***
Девушка – парню:
– Меня трудно найти, но легко потерять!
– Ты прямо как мои носки…
***
– Соломон Маркович, что я вижу? Вы читаете антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как вы можете?
– Ой, Боря! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депрессняк, нас все гнали, мучили. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – так мы, оказывается, правим миром, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
– А ведь нам придется извиняться перед инопланетянами, когда встретимся с ними!
– Но почему?
– Потому что сняли слишком много фильмов, в которых убиваем их!
***
– А мы дома ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.
***
– Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
– Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
– Этого я как раз и опасаюсь.
***
Спрашиваю у дочери:
– Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
– Да, папа, он уже грузится!
***
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!
***
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки.
Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).
Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
– Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
– Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
***
– Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
– Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
– Так я его только что оттуда принес!
***
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
