.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:
- Мне хватит, а то жена домой не пустит.
- А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!
Продолжили выпивать…
И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.
.*.*.*.*.*.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
.*.*.*.*.*.

Семья на природе. Комаров – немеряно…
- Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, конечно, вот.
- Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла,
.*.*.*.*.*.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
.*.*.*.*.*.

В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
.*.*.*.*.*.

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
.*.*.*.*.*.

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
.*.*.*.*.*.

Муж неожиданно пришел с букетом цветов. Жена в недоумении:
- И что мне теперь делать? Ноги раздвигать?
Муж, тоже в недоумении:
- А что, у нас вообще ни одной вазы нет?
.*.*.*.*.*.

- Недавно гостил у родственников. У них, в саду, несколько ульев стоят. Так меня пчёлы закусали. Но вот что интересно, детишки прямо между ульями бегают в одних трусах и их пчёлы не трогают.
- А вы не пробовали тоже трусы надеть?
.*.*.*.*.*.

- Извините, вы тут мою собачку не видели?
- Нет, собачку не видел. Бегала тут какая-то рыжая крыса.
- Это не крыса, это моя собачка!
- Ну, если её кошка задавила, значит – крыса.
.*.*.*.*.*.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?
- Она что, сдохла?
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

У Лермонтова в повести «Княгиня Лиговская» есть строки: «Главным ее недостатком была бледность, как у всех петербуржских красавиц, и старость, девушке уж исполнилось 25». У него же встречается выражение «увядающая кокотка», про отвергшую его девушку. Увядающей кокотке было 22 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Про жену Тараса Бульбы сказано, что она, прощаясь с сыновьями, «бьет кулаком в иссохшуюся старческую грудь свою». Старушке-матери на тот момент было около 40-ка...

Сижу, рыдаю...
Пойду выпью..., пока живая... )))

/Светлана Россинская/
взято вконтакте

"Чем больше я буду злиться из-за плохого, чем больше я упущу хорошего"

© т/с "Магнум"

"С гневом жить куда проще"

© т/с "Уравнитель"