Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы,
взломав сейф , взяли из него только
деньги , а не украшения?

*******

- Господин судья, вы сейчас говорите
прямо как моя жена ...

*******

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или
женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

*******

  Москвичи, как зубы - с каждым годом всё
меньше коренных...

*******

  Ему хотелось петь и плясать, однако
мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

*******

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я
утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия
ставит!

*******

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю -
а там вещи из моды выходят.

*******

  Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

*******

Жена попросила подарить ей норку. Три
дня копал.

*******

Достаток - это когда в холле вашей 
квартиры стоит аквариум с бегемотами и
это совершенно не бросается в глаза...

*******

  У меня новая эротическая фантазия -хочу выспаться во всех позах.

*******

* - А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного?

   - Это чего такого невозможного?

   - Чтобы я не храпел!

* Разговор подруг:

   - Прикинь, позавчера он преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

   - Вот гад, экономить начал.

* - Девушка, можно с вами познакомиться?

   - У тебя что,  в жизни  было мало разочарований?

Всем привет! Давайте  улыбнемся)))

* - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

   - Кто вам сказал?

   - Ваша жена. 

* - Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?

   - Ну, если хороший, то через "и".

* В аптеке:

   - Нет, нет! Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* История танца "чечетка" лежит в далеком социализме, когда в коммуналках на несколько семей был один туалет.

* - Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?

   - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

* Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

 - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

  Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

 Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

*******

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,
то - <придурок придурком>.

*******

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

*******

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

*******

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, ты единственный!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Одесские анекдоты.
 

Лучше никаких друзей, чем никакие друзья!!!

- Почему наш народ читает в туалетах?
- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать ми**т...
- Хм, а ты-то где научился?!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Российские химики установили, что "языковой барьер"замечательно растворяется в водке.
 

 
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 

 
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
 

 
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
 

 
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
 

 
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б"
 

 
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
 

 
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
 
 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
 

 
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
 

 
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
 

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две некогда.
 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
 

 
Хочу на курсы повышения зарплаты!
 

 
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:

-Ты сыр любишь? А она:

-Нет!

А я думаю-странно такая крыса, а сыр не любит...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

   - Слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

 
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

 
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 

 - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
 

 
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
 

 
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
 

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

ВСЕМ ЖЕЛАЮ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить:
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность
поступления в университет.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится
на ней жениться!

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько
в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на
свежем воздухе

Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. 

ЖЕЛАЮ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))

-ЧЕМ ЗАНИМАЛСЯ ДО ТОГО, КАК ЖЕНИЛСЯ?
-ЧЕМ, ЧЕМ...ЧЕМ ХОТЕЛ, ТЕМ И ЗАНИМАЛСЯ!

-ИВАНОВ! ПОЧЕМУ СПИШЬ НА РАБОТЕ?
-ПОНИМАЕТЕ, ГОСПОДИН ДИРЕКТОР, У МЕНЯ РЕБЁНОК МАЛЕНЬКИЙ, ВСЮ НОЧЬ МНЕ  СПАТЬ НЕ ДАВАЛ.
-АГА! ЗАВТРА ЧТОБЫ ПРИТАЩИЛ ЕГО С СОБОЙ, ПУСТЬ ОН ТЕБЕ И ЗДЕСЬ СПАТЬ НЕ ДАЁТ!

-СИДИТ МУЖИК, НА ПОПЛАВОК СМОТРИТ. ЧАС СИДИТ,ДРУГОЙ...НА ТРЕТИЙ ЧАС В ВАННУЮ ЗАХОДИТ ЖЕНА: -ЛАДНО,ЧЁРТ С ТОБОЙ! ИДИ УЖЕ НА СВОЮ РЫБАЛКУ, А ТО МНЕ ПОСТИРАТЬ НАДО!

СИДИТ МУЖИК  СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР. К НЕМУ ПОДХОДИТ СЕМИЛЕТНИЙ СЫН: -ПАПА, А ПОЧЕМУ ЭТОТ ФИЛЬМ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ ДЕТЯМ?
-СИДИ ТИХО...СЕЙЧАС САМ УВИДИШЬ.

- И ТУТ Я ПОПРОСИЛА ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ МЕНЯ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
-А ОН ЧТО?
ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ В ЛОБ!

-ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ И ВЕЛОСИПЕДИСТЫ!
-ПОЧЕМУ ВЕЛОСИПЕДИСТЫ?
А ПОЧЕМУ ЕВРЕИ?

-СОЛНЫШКО, ДАВАЙ ПОМИРИМСЯ!
-НУ УЖ НЕТ. НАМ  ДО "ПОМИРИМСЯ" ЕЩЁ РУГАТЬСЯ И РУГАТЬСЯ!

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ)))

-ДОРОГОЙ! ПОМНИШЬ ТЫ ЛЕТОМ ХОДИЛ НА РЫБАЛКУ, НА ЩУКУ?
-ПОМНЮ, А ЧТО?
-ЩУКА ТВОЯ ЗВОНИЛА, СКАЗАЛА,ЧТО БЕРЕМЕННА!

СУДЬЯ: -ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕМ?
-У НАС РАЗНЫЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ ВЗГЛЯДЫ.
  - А  ПОКОНКРЕТНЕЕ?
-ОН НЕ ХОЧЕТ ПРИЗНАТЬ МЕНЯ БОГИНЕЙ!

ПЬЯНЫЙ МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ПЕРЕД НИМ СТОИТ ЖЕНА СО СКОВОРОДКОЙ В РУКЕ.
МУЖ: -ИДИ ЛОЖИСЬ СПАТЬ, Я НЕ ГОЛОДНЫЙ!

НОГТИ-ЭТО КОТОРЫЕ НА НОГАХ, А НА РУКАХ- ЭТО РУКТИ.

ЧЕТЫРЁХЛЕТНИЙ СЫН ПОДХОДИТ К ОТЦУ:  -ПАПА, А ПОЧЕМУ У ФУТБОЛИСТОВ ФОРМЕННЫЕ ТРУСЫ КОРОТКИЕ, А У ХОККЕИСТОВ НИЖЕ КОЛЕН?
-ПОНИМАЕШЬ,СЫНОК, В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

-НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ МОЖНО СДАТЬ НА ПРАВА ЧЕЛОВЕКА?

Всем удачи и хорошего настроения)))

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим на Поржать.ру! . .

В Санкт-Петербурге наступило долгожданное лето! Теперь можно выходить на улицу в летнем пальто, летней шапке и летнем шарфике.

Объявление:
«Очень грустный клоун поможет отметить вашему ребенку тридцатилетие»

После ошеломительного успеха второго МММ, правительство России решило, что теперь страна готова и ко второй приватизации.

Когда на чаепитии между переговорами, японский посол увидел, как русские дипломаты после заварки чая кладут пакетик в рот и высасывают из него остатки чая, то посол понял, что за Курилы Русские будут бороться до конца.

На женском форуме:
- У меня к вам вопрос: как объяснить своему мужу, что ты вышла за него замуж, а не усыновила его?

Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! "
Артемон: "Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне еще не хватало! "

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала