СРОЧНО!

ДЕБИЛИЗМ У КЫЁВИ, ЗАШКАЛИВАЕТ! . 

Молодые тупорылые бандеровцы, которым нацики Украины промыли мозги до основания (за последние восемь лет),дежурят с вёдрами наполненными водой, на крышах домов, что бы тушить зажигательные бомбы клятых москалей. 

Не дай ГОСПОДЬ кому-то в Киеве, посветить фонариком себе под ноги в тёмном дворе! Вывод один-,, Ты курва-диверсант и подаёшь сигналы русской авиации!,, В лучшем случае, просто изобьют!

По всюду в городе ходит патруль и всем подряд говорит-,, А ну пан,скажi мэнi будь ласка, слово-,, Паляниця,,. Не приведи Господи, сделать в этом слове неправильное ударение!!! В миг загремишь в СБУ!

В Киевских автосалонах, все новые ,.Лексусы,, Тойоты,, Ламборджини,, ,, Вольво,, Феррари,, ,,Лимузины,, ,,Ягуары,, конфискованы для нужд ФРОНТА! Кем? А хер его знает, кем? Лицам в камуфляже.

Как горячие пирожки, разлетаются в продаже образки Бандеры и Шухевича, которые как бы свидетельствуют о том, что ты настоящий свидомый украинец-патриот, при проверки твоих документов нацбатовцами. А если тебе повезёт и на этих фотках будет подпись Белецкого или Яроша, то нацбатовский патруль должен отзиговать перед тобой, щёлкнув каблуками

Друзья продолжите этот список украинского дебилизма 

Мне тоже надо такого успокоительного )))

Настоящая еврейская мама отличается особой любовью к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные. Еврейская мама — это совершенно особенный тип заботы, в котором сочетаются материнская любовь, твердая уверенность в исключительности своего ребенка и желание участвовать во всех аспектах его жизни. А главное — все это щедро сдобрено отменным чувством юмора.

Смешная подборка анекдотов из серии "Советы от еврейской мамы" 

Молодой еврей звонит своей маме:
- Мама, ты не поверишь, я женюсь.
- Ну слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем.
- Мама ... ты только не расстраивайся, хорошо?!: она не еврейка.
- .......... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось.
- Мама, а мы можем на первых порах пожить у вас?
- Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет, твоя сестра будет жить в твоей комнате.
- А ты, мама?
- А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.


В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? 
— Почему? 
— Потому что рядом с женихом сидит его еврейская мама и все время твердит ему: Кушай! Кушай! 



— Фима, сыночек, сходи за хлебом! 
— А волшебное слово? 
— Сдача твоя! 



— Абрам, я слышал — вы женитесь! 
— Таки-да! 
— И как вам ваша будущая жена? 
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет. 



У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. 
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. 
У еврея есть жина и любовница. Еврей любит маму. 
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. 



Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: 
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! 
Мама поворачивается к младшей дочери: 
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. 



Еврейская мама готовит к жизни сына: 
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. 
— Но почему? Я же еврей. 
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. 
— Почему? 
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. 
— ?! 
— Сынок, цыгане так красиво хоронят. 



В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. 
Доктор говорит счастливой еврейской маме: 
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко. 
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь? 



Американский мужчина уважает жену,любит любовницу.Русский мужчина уважает любовницу,балует жену начальника,бьет жену. 
Еврейский мужчина уважает,любит и балует только свою маму. 



В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух 
мальчиков. Их встречает знакомая: 
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? 
— Гинекологу шесть, а юристу четыре. 



— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж? 
— Что Вы, с чего Вы взяли? 
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка. 
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? 



— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? 
— Была! Это у них ненадолго… 
— Почему Вы так думаете? 
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… 



Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная еврейская мама. 



Приходит сын к маме и спрашивает: 
— Ма, а я еврей или русский? 
— А что такое? 
— Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?… 



Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. 
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? 
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? 
— Ага. 
— Так пока есть время сходи домой, покушай 



— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. 
— А шо, вы таки знали мою маму? 
— Да, теперь знаю, и довольно близко. 



Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери. 
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. 
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и 
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: 
— Мам, ну как ты думаешь, кто она? 
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать. 
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?? 
— А она мне сразу не понравилась… 



На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: 
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… 
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: 
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. 



— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. 
— Это обрезаная шестиконечная, сынок. 



Отец дочери: 
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? 
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой… 



В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. 



— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу… 
— Это еще в честь чего?! 
— Ну они все равно тебе не нравились… 
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму… 



Мама сыну: 
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? 
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. 
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?! 
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь! 
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? 
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: 
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! 
Мудрая мама отвечает: 
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? 



Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: 
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский. 
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. 
Ребенок к маме: 
— Мам …. я — русский. 
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. 
Уже без прежней радости к деду: 
— …[аналогично]… 
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек. 
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: 
— Hу, каково оно быть русским? 
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Анекдоты про отношения. Подборка. Выпуск №1

Анекдоты про постель. Подборка. Выпуск №1

Анекдоты про секс. Подборка. Выпуск №1

Минобороны выпустило календарь с армейским юмором на 2019 год

У нас в семье наряжают не полностью :)

А Вы наряжает елку полностью? :)

Это очень забавно и не сразу укладывается в голове. 

Попробуйте перехитрить свою правую ногу! А заодно займитесь офисной гимнастикой. Вы потратите всего несколько секунд, но зато здорово повеселитесь. 

Вы попробуете 50 раз, но уверяем вас, ничего не получится. 99% людей такое задание ставит в тупик при казалось бы простом на первый взгляд исполнении. Итак... 

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. 

Так сможете ли вы перехитрить свою правую ногу?

 

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Вчера клеил потолочную плитку.

Многим наверное знакомо.

Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан".

Намажешь его на плитку и  потом полчаса тупо держишь потолок :)

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ 

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания.

Небольшая выдержка из разговора: 

"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет.

В большинстве случаев он просто спит".